100 jours et l'éternité

Jour 23

Je ne dors toujours pas. Il est tard et j'aimerais que mon corps cesse de se
crisper comme s'il était à l'affût du moindre danger. Mes mains tremblent et mes dents ne s'arrêtent plus de claquer. J'ai si froid. Rien ne me réchauffe j'ai comme l'impression que mon corps ne sait plus quelle température adopter. Je suis allée
me changer les idées en allant me préparer un chocolat chaud, le meilleur remède contre tout. Cet état constant de léthargie était si éreintant, je ne souhaitais qu'une chose : reprendre cette vie d'avant où les jours avaient une saveur, une couleur, où j'avais cette impression réelle d'exister et non pas juste d'être un fantôme quelque part, qui errait sans but. Parce que c'était mon impression à présent. De ne plus être vivante, de posséder un cerveau éteint dans un corps en
vie. C'est si pénible de ne pas ressentir autant que dans le passé. Avant, j'aimais ressentir les choses avec brutalité, m'imprégner des émotions les plus simples.
Maintenant, je suis dans un flou constant, je ne saisis plus vraiment ce qu'il se passe autour de moi. Je suis incapable de dire que je vais mal puisque c'est faux.
Je me tiens encore ici, j'ai cette chance de ne pas avoir de séquelles physiques de l'accident. Je n'ai pas le droit de me plaindre. Je voudrais simplement dire
combien je me sens droguée en permanence, anesthésiée. Je me suis encore une fois perdue dans mes gestes, mon cerveau s'était éteint. Beaucoup de gens pensent que je suis perdue dans mes pensées. Mais dans ces moments-là, je ne pense pas, je suis juste une coquille vide, rien ne sert de me rappeler à moi-même. Je suis déjà égarée.