Un Día Normal

capitulo 39

Ah pesar de mis métodos de relajación aún así sigo sintiéndome mal conmigo mismo, siempre estoy ansioso y deprimido incluso puedo decir que no me siento cómodo en ningún lugar.

Es difícil para mí tratar de seguir actuando como si nada pasara ya que por dentro estaba hecho un desastre. cuando estoy solo me siento vigilado y cuando estoy con mis amigos solo quiero salir corriendo y esconderme ya que aveces pienso que ellos ven mis pecados a través de mis ojos también suelen llegar pensamientos absurdos como por ejemplo cuando en ocasiones creo que pueden oler todo lo malo que he hecho como que con uno solo de los 5 sentidos alguien más puedes saber todo lo que pasa por mi mente o lo que he vivido y es una sensación extraña, se que es imposible que alguien pueda tener cierto poder para adivinar las cosas que he hecho con solo estar cerca mío y es un pensamiento bastante tonto de mi parte ya que ni en películas eso te haría convencer de que puede ser real pero aunque trato de convencerme que mis pensamientos son estúpidos como ya dije otra parte de mi me dice" puede ser, de que otra forma se darían cuenta de que eres un moustro?"

Hasta ahora he tratado de controlar ese horrible impulso de querer atacar a alguien pero cada vez es más difícil, he tenido episodios de ansiedad estando en público como en clases o en el parque mientras doy mis caminatas diarias y por suerte nunca he hecho nada que logre delatarme.

No ha pasado nada alarmante más que la supuesta desaparición de una de mis compañeras de la escuela y bueno, cabe a mencionar que dejé de ir al psicólogo ya que se suicidó después de darme unas cuantas sesiones. Mis padres se alertaron al escuchar esos sucesos ya que según ellos debía estar en un lugar más tranquilo por " mi condición especial" tomaron el consejo de mi antiguo psicólogo sobre mantenerme en lugares tranquilos para no alertarme y empeorar mi estado mental el cual era un poco preocupante.

Según mi estado mental se deriva en:

" depresión mayor con principios de esquizofrenia, estrés postraumático y el muy famoso transtorno obsesivo compulsivo"

Yo sinceramente no creo tener nada de eso ya que simplemente lo dicen para recetar medicamentos muy caros para sacar ganancia de algún lugar y que mejor que sacarle dinero a una familia tan ingenua como la mía.
Después de ese diagnóstico decidieron llevarme con otro especialista, ésta vez con alguien que pueda ayudarme de mejor forma.

Mi primera experiencia con un siquiatra simplemente puedo decir que fue espantosa. Realmente no entendía nada de lo que me decía, me preguntaba cosas que no tenían sentido incluso me puso pruebas de visión, audición incluso de compresión, después de eso pregunto cosas como " tomas medicamentos? Has usado drogas? Golpes en la cabeza? Azul o rojo? " Cosas que para mí eran estupideces. Claro que estábamos solos el sujeto en cuestión y yo por lo que mis padres no podían saber lo que estaba respondiendo, digo suponiendo ya que era de lo más lógico que después de la seción el siquiatra haría un resumen de todo lo que dije a mis padres así que tenía que tener cuidado por como actuaba y lo que debía responder. Preguntas sencillas me eran difícil de responder ya que me estaban evaluando muy bien, me sentía nervioso ya que no sabía que responder en algunas ocasiones.

Pasaron días, semanas y después meses en los que seguía llendo al psiquiatra cada fin de semana, después de unas semanas me hacían una evaluación algo incómoda para recetarme más o menos medicamentos, unos cada vez más fuertes y otros menos fuertes ya que reaccionaba diferente a cada medicamento.

Puedo decir que no he estado consciente en estos meses ya que me sedaban casi todos los días ya que mis ataques de ansiedad se volvían más frecuentes y pasaba casi todo el día dormido por esas situaciones. En estos meses solo he despertado para ir a comer, ducharme, y a la escuela obviamente pero al regresar usaba medicamentos para "relajarme" me mantenían en modo zombie todo el tiempo, hace cuánto que no salgo con mis amigos? Hace cuánto tiempo que no he visto a yuichirou? Ni siquiera he podido mantener una conversación normal con mis padres o cualquier ser vivo por más de 5 minutos. Cabe a mencionar que solo hablo con mi psiquiatra y eso me molesta demasiado.

No entiendo porque sigo llendo si ya no tengo nada que contarle, prácticamente ya le dije todo, no he podido hacer nada más.

Los medicamentos no eran tan efectivos como si debían serlo, hace unas semanas me recetaron algo diferente, si era un sedante pero éste solo me calmaba las ansias pero podía continuar el día a día incluso ya no tenía alucinaciones, hace poco que comencé a utilizarlo y vaya que me siento bien incluso puedo decir que he vuelto a vivir.

Ahora puedo salir con mis amigos y disfrutar con ellos tantos momentos importantes. Fuimos hace poco a la feria y nos divertimos demasiado, comimos comida chatarra, nos subimos a muchos juegos incluso conocimos a más personas.

En la escuela me he hecho algo popular, después de tanto tiempo ausente por fin pude tener un nuevo comienzo pero éste fue el mejor de toda mi vida, cabe a mencionar que me siento realizado, estoy feliz....

__Mika, Mika...Ey Mika, te sientes bien?

Una voz femenina me hizo despertar de pronto, al parecer había tenido otro desmayo los cuales eran frecuentes ya que la falta de comida y el usar medicamentos tan fuertes me daban ciertos problemas como éste . Me encontraba en el campus de la escuela y mis amigos me rodeaban ya que estaban preocupados por lo que pasó, lacus y René sabían de mi situación mental y de salud por lo que no era mucho el susto pero si se preocupaban bastante. No sabían sobre mis "secretos" pero les había contado el como me sentía para que en dado caso de que tenga un ataque de estrés sepan que no estoy loco o algo por el estilo.

Tengo amigos muy buenos, son los mejores, me han apoyado bastante y desde que me hacen compañía todo el tiempo me siento más tranquilo. Últimamente no siento tanta culpa por ese " accidente" con Narumi he hecho lo posible por olvidar lo que pasó con ese idiota y más por lo que pasó con mi antiguo psicólogo y la chica que conocí ese día pero son cosas que no se olvidan tan fácilmente, ni con todo el medicamento o drogas que ingeri pude olvidar algo de eso pero por otro lado, puedo decir que ya no siento culpa por nada, será que estoy curado? Puedo matar y no sentir culpa? Dos está bien o mal?

Bueno, será mejor que lo averigüe lo más pronto posible...