El Hijo de Trueno (Temp.2).

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Que noche de re mierda que tuve, loco. Primero y principal, se terminó la chocolatada y con ella mi vida entera, segundo, el zanahoria hijo de puta se llevó mi ropa puesta y tiene el buzo que me quería poner hoy. Tercero, es probable que sin querer descuidé a Ray un segundo y Tobby se lo llevó para jugar con él al papá y a la mamá en el patio. No sé cómo mierda hice pero se lo saqué, con suerte Maro no se da cuenta de que una de las piernas del bebé está media mordisqueada. Cuarto, estuve toda la puta noche despierto porque el muñeco del orto no paraba de pedir cosas, o tenía hambre, o había que cambiarle el pañal, o tenía que sacarle los gases, o simplemente lloraba porque sí. Hubo dos momentos en los que se durmió y pude cerrar los ojos, pero de nada sirvió porque a los 10 minutos volvía a llorar. Consideré seriamente en meterlo adentro de una olla, cerrarla con cinta y tirarla a la pileta, hasta que me dí cuenta de que no puedo ser como mi papá.

Para cagarla más Dios se burló de mí haciendo que el sol entre por toda la ventana como si el mismísimo Jesús estuviera entrando para seguir riéndose de mí. Ahora estoy tirado en el piso con un re despelote por todos lados dándole la mamadera a Ray, recalculando por qué mierda salí de la concha de mi vieja. Esto no puede ser peor.

Ecko: ¡Buenos días, bebé, despertate que te tenemos una...!. A la mierda, ¿Qué putas te pasó?.

Yo: ¿Para qué mierda hablé? — me quejé en voz baja.

Paulo: Fuaa, mini culia'o. ¿Anduviste trasnochado?.

Bhavi: Está en la edad.

Yo: ¡Váyanse!. No quiero verlos ahora.

Seven: Posta, Mati. ¿Qué te pasó?. Parece que un tren te pasó por encima.

Enzo: Y dió marcha atrás para volvedte a atropellar, culia'o. Echo pingo estás.

Paulo: ¡La boca, nene!.

Liam: Está en la edad.

Yo: ¿Pueden irse, por favor?.

Ecko: No.

Yo: Entonces me voy yo.

Me puse de pie y caminé hasta la ventana para terminar con mi sufrimiento, pero el tío Seven y Ecko me agarraron de prepo.

Seven: ¡Pará, boludo, no hagas eso!. ¿Qué no ves que nos quedamos sin historia y sin sobrino favorito?.

Enzo: ¡Mal, Matías, pensa un poquito!.

Paulo: Mini culia'o, nos estás asustando. Contale a tus tíos favoritos qué te pasa.

Yo: No estaría viendo al tío Khea en ningún lado.

Bhavi: Que suerte que el Mauro no escuchó, sino estaría llorando en la bañera comiendo Doritos con She Don't Give a Fo de fondo.

Yo: No pensé que la paternidad iba a ser tan difícil. El muñeco de mierda me tuvo despierto toda la noche, ni un ojo pude pegar porque Tobby se lo quería comer, el zanahoria hijo de puta tiene mi buzo favorito, hoy tengo prueba de historia y no estudié, ¡No hay chocolatada y el sol de re mierda no me pudo despertar porque ya estaba despierto!. ¿¡DE QUÉ MIERDA SIRVE LA VIDA SI EL SOL NO ME DESPIERTA EN ESTA HISTORIA DEL CULO!?.

Me quise sentar en mi cama, pero de la nada se vino abajo. De pedo Paulo y Bhavi me agarraron para que no me hiciera concha.

Yo: ¡Perdón, escritora, no estaría teniendo un buen día!.

Todos mis tíos y mis primitos se miraron entre sí como si fuera un loquito desquiciado recién salido del hospital psiquiátrico, o básicamente el tío Wos después de una joda.