المارقة لونا

الفصل الرابع والخمسون: إنه مؤلم

إيلينا

دخلت إلى منزل جاما واتجهت مباشرة إلى الدرج. صعدت الدرجتين  اثنين في كل مرة حتى وصلت إلى الطابق الخاص بي. أبقيت رأسي منخفضًا وسرت إلى غرفتي على عجل. دون إضاعة أي وقت، وضعت المفتاح في ثقب المفتاح ولففته، فانفتح ودخلت غرفتي. أغلقت الباب خلفي وانزلقت إلى الأرض. وضعت رأسي بين ساقي وأطلقت كل المشاعر التي كنت أشعر بها في تلك اللحظة. حاولت جاهدًا أن أتماسك لكنني كنت بحاجة فقط إلى

إطلاقها.

إنها لحظة مثل هذه التي اشتقت إليها لأيام كوني ذئبه. لم أضطر أبدًا إلى التعامل مع الكثير من المشاعر في وقت واحد. عندما كنت لا أزال ذئبه، كانت أيامي صعبة لكنها كانت بسيطة. استيقظ، وابحث عن الطعام وابقَ على قيد الحياة، كانت هذه خطواتي الثلاث السهلة. لم يكن هناك أحد لإثارة إعجابي أو ترك انطباع جيد. لم تكن هناك أسرار تحتاج إلى إخفائها. لم يكن هناك سوى أنا والطبيعة.

لكن الآن، كل شيء معقد للغاية ويؤلمني حقًا. شعرت وكأنني أسير على قشر البيض باستمرار مع حياتي الجديدة، خطوة خاطئة واحدة وكل شيء سينهار في غضون مللي ثانية وكرهت ذلك. أنا لست حرة، كنت أعيش في قلق وخوف دائمين. كان لدي كل القلق من الهروب دون أي حرية. حتى مع استقلالي الجديد الذي اكتسبته لنفسي، ما زلت أشعر بالوقوع في فخ. أنا لست حرة، شعرت بأنني لست في مكاني هنا.

كيف يُفترض أن يكون هذا المكان موطني الجديد عندما شعرت بالغربة هنا؟ كنت أعتقد أنني أبني حياة من أجل هاذا

أنا هنا، كنت فخورة بنفسي قبل أربع وعشرين ساعة والآن أشعر وكأن كل تلك الخطوات إلى الأمام لم تأخذني

إلى أي مكان. كانت الرغبة في حزم أمتعتي والمغادرة تزعجني لكنني كنت أعلم أنني لا أستطيع. لقد وعدت برنارد بأنني لن

أهرب مرة أخرى ووعدني بأنه سيترك هيلين ولكن انظر ماذا حدث الآن. لقد خرج ليختار

الكعك معها وأنا أبكي على أرضية غرفة نومي.

ثم هناك إيفوري، وهي فتاة شقراء جميلة وصفت بالوصف الورقي لما يجب أن تكون عليه لونا الجيدة. كانت ملامحها رقيقة وأنثوية، وكان جسدها لائقًا وجذابًا. شخصيتها هادئة ومفعمة بالحيوية، وهي اجتماعية ومرحبة ودافئة. إنها كل ما لم أكن عليه. كان وجودها مجرد افتراس لعدم الأمان لدي، لم أكن أريد أن أكون تلك الفتاة التي تشعر بالتهديد من قبل حبيبها السابق ولكن كيف يمكنني ألا أكون كذلك؟

لقد هربت من منزلي عندما كنت في العاشرة من عمري، ولم تتح لي الفرصة قط لتعلم كيفية ترتيب نفسي. ولم أتعلم قط كيفية وضع الماكياج وجعل نفسي أبدو لائقة وجميلة أمام الأولاد. ولم يتعلمني أحد أي شيء من هذا القبيل لأنني كنت ذئبة معظم الوقت الذي كنت أعيش فيه هاربة. كيف يمكن أن أكون مرغوبة لدى برنارد عندما كان لديه نساء مثل آيفوري مرة واحدة في حياته؟ لقد شحبت بالمقارنة بها، ولم أكن أرغب في التحدث عن نفسي بشكل سيء ولكن الحقائق كانت مجرد حقائق. إنها الجمال النموذجي الذي يتوق إليه جميع الرجال بينما كنت جمالًا فريدًا لا يفهمه سوى القليل. ثم هناك برنارد. السبب الأساسي وراء كل هذا. إنه سبب ابتسامتي، لقد جلب نوعًا من النور إلى عالمي لم أكن أعرف أبدًا أنه موجود. لقد جعل كل الظلام يبدو محتملًا، وجعلني أرغب في إظهاره، وجعلني أرغب في إخباره عن الأشياء التي أخافتني. ومع ذلك، من ناحية أخرى، كان هو السبب وراء ألمي الآن. إنه سبب وضعي الحالي الذي لم أشعر به من قبل في حياتي. إنه يصلح قلبي ويحطمه في نفس الوقت. أعلم أن موقفه كان صعبًا، لكن إجباري على الانتظار كان أصعب. كان عليّ أن أتحمل أشياء مثل هذه وألا يكون بجانبي.