Crisis.

Que me hace especial.

Este capítulo no es tan relevante en el libro, realmente hasta podrían salteárselo y no modificaría en nada, es simplemente para que entiendan un poco mas la cabeza de quien les habla.

Generalmente las personas necesitan problemas para sentirse especiales, sentir que tiene algo que contar, o algo que decir, la gente se interesa más por una vida problemática que por una vida sencilla, uno tiene más que contar y los demás tiene más que escuchar, así es la forma en la que yo logré sentirme especial fue todo lo contrario, al margen de mis problemas mis ganas de vivir eran inmensas, mi manera de ser distinta era ser la chica que siempre sonríe, alguien insoportablemente optimista, que puede llegar a ser cargosa de tan contenta que está. Así es, yo era una chica a la que a simple vista cualquiera pensaría que mi vida era lo más sencillo del universo, la gente creía que era de las chicas que van bien en el colegio, que se preocupan por sus notas, alguien inocente, tierna, que solo tiene bondad encima, cuando las personas me van conociendo se dan cuenta que soy más que una cara inocente, en realidad soy lo contrario a eso, puedo discutirte horas de cualquier tema, estoy dispuesta a aprender de cualquier persona, y en cuanto al colegio lo tomo como una meta, no me interesa el medio, esto significa que si desapruebo todo durante el año pero al fin y al cabo no repito, entonces no importa en qué periodo de tiempo lo hice, ni que orden lleve, me siento alguien capaz de cualquier cosa que se proponga en serio, funciono a metas. No solo en tanto al colegio, sino con todo en mi vida, propongo a mi misma llegar a determinados puntos, o modificar ciertas cosas de mí, y me esfuerzo en conseguir si quiero algo, en cuanto a las personas que me rodean también son objetivos, las personas que tengo a los costados, trato de llegar a determinados puntos con determinados límites, siempre es eso, tengo límites que quiero tocar, y generalmente lo logro, así con todo aquel que conozco de forma obsesiva, creo poder lograr cualquier cosa que me proponga con respecto a los demás, muchas veces me trataron de insensible, porque suena a que utilizo a la gente, pero creo que es todo lo contrario. Yo sé a qué punto quiero llegar con cada persona, se que tan importante quiero ser en su vida, , con mis amigas tomaba volverme importante en sus vidas como meta, siempre en base de confianza, así es que manipulo momentos para que sepan que pueden contar conmigo y no solo eso, sino que quieran contar conmigo, también me propongo llegar a ser la mejor amiga de muchos, porque esa palabra me llena el alma, cuando me dicen "sos mi mejor amiga" o me lo dan a entender, simplemente me siento completa. Siempre adherí esa manía insoportable de querer ser importante en la vida de los demás, a una inseguridad escondida que tengo que me rehúso a admitir que existe, baso mi seguridad, mi estabilidad en la seguridad que me dan los demás con respecto a mí, necesito que alguien me necesite, que alguien quiera estar conmigo, necesito de los demás porque odio y amo la soledad, amo saber que no importa el momento en el que este siempre alguna salida se me presenta, porque hay gente dispuesta a verme, me hace bien y eso me mantiene firme y con una autoestima alto. Aunque a la gente no les gusta las personas así, eso es algo irónico que nunca voy a entender, si ven a alguien triste que se odia a sí mismo, los consejos se basan en hacer sentir bien a aquella persona, remarcarle sus virtudes una y otra vez, y tratar de convencerla de que es alguien que vale la pena, pero si ven a alguien que no necesita de eso, lo toman como egocéntrico o "creído", así es, la gente cuando le comento sentirme alguien capaz, que no tiene inseguridad, aunque las tenga como dije antes muy escondidas, siempre doy una imagen mía de alguien que está totalmente segura y firme a lo que es, suele ser irritante para los demás, pero bueno, el punto es que nunca voy a terminar de entender todo el comportamiento ajeno, por más que lo intente y siempre crea aproximarme a leer mentes, trato de tener empatía, pero siempre algo falta y eso lo vuelve aun más divertido. Sé que puedo ser manipuladora con quien quiera, aunque si utilizo mis juegos de palabras y mentales sumándole una cara que acompañe el momento, generalmente lo hago para ganarme la confianza de muchos, o cuando siento que alguien necesita hablar algo, así que indirectamente voy sacando temas, voy tirando comentarios, yo sé lo que los demás piensan o quieren decir, no en una totalidad y puede que alguna vez me equivoque, pero con frecuencia tengo razón. Mi comportamiento es obsesivo, soy compulsivamente controladora, necesito tener todo bajo control y sentir que tengo a todos bajo control, antes solía pretender enterarme de todo, todo lo que pasaba se imaginan a alguien que siempre este tratando de saber mas y mas, ahora disminuí mi manía y aprendí a tener paciencia, que alguien no me cuente algo no significa que no confía en mí, significa que no necesita hablarlo, pero tardé mucho en entender eso, aun así necesito analizar cada situación, entender cada situación , si hay algo que no entiendo, o que no controlo, las cosas se me van de las manos y no paro a que vuelvan a estar en equilibrio, también existe una parte de mi que no cree en los sueños, nunca me gustaron las frases que expresan "dedícate a lo que quieras en verdad", sinceramente viviendo en un mundo capitalista, no existen los gustos, no existe una forma en la que lo que te encanta esté adherido a tu felicidad a menos que tengas mucha suerte, o que de la casualidad de que lo que te encanta tenga una muy buena salida laboral, algo sobre mí que tarde en entender, es que porque me dedico a las ciencias exactas y planeo estudiar ingeniería electrónica si a mí lo que me apasiona es la política, sería perfecto dedicarme a eso, o ser abogada, pero si pretendo tener un bienestar económico seguro, no puedo dedicarme a una carrera que este tan adherida a la falta de moral, yo quiero ser exitosa y no me podría dar el lujo de decidir a quién defender y a quien no, porque así los trabajos serian más escasos y eso no es algo que yo quiera o necesite, así que esta es la razón por la que decido estudiar algo que quizá en su totalidad no me convence por completo, pero pretendo tener tiempo libre, y manejar mis horarios como me plazca, un trabajo que tiene tanta demanda me asegura precisamente eso, manipulación de tiempo, y así si voy a ser feliz, trabajaré las horas que quiera, mi mente se va a agilizar debido a tantos cálculos, y voy a tener la posibilidad económica para salir y divertirme como yo quiera.. En fin ya hable demasiado tiempo de mi, pero necesito que comprendan que soy alguien obsesiva, inseguramente escondida, controladora, manipuladora, ambiciosa, que planea hasta el último tramo de su vida, y esto es totalmente literal, puedo planear absolutamente todo. Generalmente la gente no me toma de amiga cuando pretende divertirse o reírse, más bien si alguien me toma de amiga es porque suelo ser dulce o puedo hacer que las personas conversen y confíen en contarme esas cosas que nadie escucha.