Фортуна Фатум

часть 36

Мне слож­но пе­рей­ти на бо­лее мед­ленный стук сер­дца. В ко­торый раз Лорд удив­ля­ет ме­ня не­ожи­дан­ным приз­на­ни­ем. И как у не­го это вы­ходит?! По­чему мне так слож­но приз­нать свою при­вязан­ность? Ско­рее все­го, я счи­таю это сла­бостью, по­это­му и скры­ва­юсь от чувств. Рид­дла не слыш­но, в ком­на­те по-преж­не­му свет­ло, а лег­кий аро­мат мин­да­ля за­пол­ня­ет прос­транс­тво. Уди­витель­но, нас­коль­ко пот­ря­са­ющей мо­жет быть ма­гия… сов­мес­тная. Не­дав­ние ощу­щения бы­ли та­кими не­обыч­ны­ми. Не­обык­но­вен­но прек­расны­ми. Как буд­то я — на­чало, а Риддл — про­дол­же­ние, или на­обо­рот. Он поз­во­лил мне про­ник­нуть в его ма­гию, а я доб­ро­воль­но впус­ти­ла в свою. Вза­им­ное же­лание и при­тяже­ние. Я ни­ког­да не за­буду эту ночь… хо­тя так же как и все на­ши пре­дыду­щие. Прос­то в этой есть что-то… вол­шебное.

Яндекс.ДиректНорковые Шубы Новинки 2019Ярмарка меха Кировской Меховой Фабрики. Скидки 20%, рассрочка 0-0-24 на все шубы

Улы­ба­юсь сво­им пос­редс­твен­ным мыс­лям и глу­боко взды­хаю от чрез­мерной чувс­тви­тель­нос­ти. Не хо­чу боль­ше ду­мать о сво­их ду­шев­ных пе­режи­вани­ях. На гла­за по­пада­ют­ся две две­ри. Од­на из них оп­ре­делен­но — вы­ход, а вто­рая… Хо­телось бы в ван­ную ком­на­ту. Лип­кая влаж­ность меж­ду ног неп­ри­ят­но хо­лодит ко­жу, и я бы с удо­воль­стви­ем вос­поль­зо­валась бы ду­шем. На­де­юсь, Вол­де­морт не бу­дет про­тив и не за­метит мо­его от­сутс­твия. Су­дя по его хму­рому нас­тро­ению, я де­лаю вы­вод, что луч­ше не по­яв­лять­ся ему на гла­за. Ти­хонь­ко встаю с пос­те­ли и под­би­раю по­дол тка­ни. Удоб­нее ку­та­юсь в прос­тынь и сту­паю к пер­вой две­ри. За­пер­то. Вто­рая. От­кры­то. За­меча­тель­но. В вы­ем­ке за­мечаю свет­лую плит­ку и пе­ред тем, как вой­ти, бро­саю быс­трый взгляд на Вол­де­мор­та. Как преж­де си­дит спи­ной ко мне, од­на ру­ка сво­бод­но сви­са­ет с ко­лена, а вто­рая под­держи­ва­ет го­лову. Его по­за ка­жет­ся та­кой… че­ловеч­ной и нас­то­ящей, что я не мо­гу сдер­жать ис­крен­ней улыб­ки. Прав­да, сто­ит мне под­нять угол­ки губ, как его спи­на ста­новит­ся бо­лее нап­ря­жен­ной. Быс­тро уби­раю ра­дос­тное вы­раже­ние и толь­ко по­том с ис­пу­гом за­мечаю пе­ред ним не­боль­шое зер­ка­ло на сте­не. Встре­тив­шись с Рид­длом гла­зами, я поч­ти вскри­киваю от не­ожи­дан­ности и быс­тро за­хожу в ван­ную, скры­вая не­лов­кость. К нес­частью, дверь зах­ло­пыва­ет­ся слиш­ком гром­ко, и я стра­шусь пос­ледс­твий. Ми­нуту прис­лу­шива­юсь, ожи­дая уло­вить хо­тя бы шо­рох, но ком­на­та мол­чит. Об­легчен­но вы­дыхаю и под­хо­жу к ра­кови­не. Вклю­чаю во­ду и умы­ваю ли­цо. Прок­ру­чиваю плён­ку вос­по­мина­ний и ещё раз встре­ча­юсь с чёр­ны­ми гла­зами. Что это был за взгляд? Слов­но укор и злость… но не от мо­ей улыб­ки. Под­ни­маю го­лову и смот­рю на своё от­ра­жение. Зер­ка­ло по­хоже на то, ко­торое ви­сит в спаль­не. Ван­ная ком­на­та не­боль­шая и свет­лая, ду­шевая лей­ка не ого­роже­на от ос­таль­ной час­ти по­меще­ния и сво­бод­но сви­са­ет с по­тол­ка. Сдви­гаю ее бли­же к сте­не и вклю­чаю хо­лод­ную во­ду. Встаю под струи ли­цом к сте­не и об­ло­качи­ва­юсь на неё ру­ками. Дви­жения слиш­ком мед­ленные, по­тому что в мыс­лях его ли­цо, ко­торое не ос­тавля­ет в по­кое. Низ­ко опус­каю го­лову и за­чесы­ваю мок­рые во­лосы на­зад. Ког­да я спро­сила его про со­жале­ние, то не ожи­дала та­кого от­кро­вен­но­го от­ве­та. Фак­ти­чес­ки он жа­ле­ет о том, что я по­яви­лась в его жиз­ни, свя­зан­ная по ру­кам и но­гам. До се­го мо­мен­та я не за­думы­валась о собс­твен­ном со­жале­нии, а ког­да осоз­на­ла прав­ду, то уди­вилась са­ма се­бе. Слож­но приз­нать­ся, но всё, что со мной про­изош­ло, пос­лу­жило уро­ком, став­шим впос­ледс­твии жиз­ненным ис­пы­тани­ем. Я вос­при­нимаю дан­ное как за­дачу судь­бы, ко­торую нуж­но обя­затель­но ре­шить. Со­жале­ние всег­да бы­ло нап­равле­но на не­дос­татки в зна­ни­ях, я жа­лела о том, что не спо­соб­на спра­вить­ся с за­дани­ем и прок­ли­нала свою сла­бость, но, вспо­миная все ис­пы­тания, я по­нимаю глав­ное — Риддл слу­жит сти­мулом к со­вер­шенс­тву. Я хо­чу стать луч­ше, и дан­ное же­лание прев­ра­ща­ет­ся в кон­крет­ную цель. Пред­по­ложе­ния и рас­сужде­ния от­хо­дят на вто­рой план, впе­реди — дей­ствия. Раз­ве я мо­гу жа­леть о спа­сении дру­зей? Нет. Ра­зуме­ет­ся, нет! По­это­му и о встре­че с Вол­де­мор­том жа­леть бес­смыс­ленно. Но… он соз­нался в про­тиво­полож­ном, и те­перь я не знаю, к че­му это при­ведёт. Дот­ра­гива­юсь лбом до плит­ки и нас­лажда­юсь хо­лод­ны­ми по­тока­ми во­ды. Чувс­твую му­раш­ки по спи­не и от­ки­дываю во­лосы на­зад. Раз­ду­мываю о про­изо­шед­шем, вспо­минаю на­шу связь и его пос­ледний взгляд в зер­ка­ле… как вдруг по те­лу про­ходит оз­ноб. Не от хо­лод­ной во­ды. От стра­ха. Не мо­гу спра­вить­ся с со­бой и на­чинаю дро­жать. Ног­тя­ми ца­рапаю швы плит­ки и ужа­са­юсь осоз­на­нию. Ра­нее Риддл так се­бя не вёл. От­но­шение ко мне всег­да соп­ро­вож­да­лось злостью и нас­мешкой. Пер­вое есть и сей­час, а вот вто­рое… В лес­ном до­мике в нём не бы­ло по­хожей го­речи, ког­да он приз­нал, что я ему не­без­различ­на. По­чему сей­час он серь­езен? По­чему злит­ся? Слов­но ему… боль­но. Боль­но? Слож­но пред­ста­вить Лор­да с по­доб­ным чувс­твом. С фи­зичес­кой болью воз­можно, а вот с… ду­шев­ной. О Мер­лин, что про­ис­хо­дит? Силь­нее на­дав­ли­ваю ла­доня­ми на плит­ку и трусь лбом о хо­лод­ную по­вер­хность. Не мо­гу пе­рес­тать дро­жать, ужас пос­те­пен­но ох­ва­тыва­ет ра­зум. Его пос­ледний взгляд в со­вокуп­ности со сло­вами до­казы­ва­ет сле­ду­ющее: жа­ле­ет о встре­че, уко­ря­ет, злит­ся. И… отом­стит. О нет! Что зна­чит ис­крен­няя при­вязан­ность для нор­маль­но­го че­лове­ка, вро­де Вик­то­ра? Лю­бить, за­щищать, быть от­ветс­твен­ным. Что зна­чит для Лор­да? Не­нави­деть, при­чинять боль, уп­ре­кать в при­час­тнос­ти к воз­никно­вению при­вязан­ности. Бес­шумно всхли­пываю и все­ми си­лами ста­ра­юсь най­ти при­чину для спо­кой­ствия. Но не мо­гу. Её нет. Риддл ни­ког­да не счи­тал­ся с чу­жими чувс­тва­ми и всег­да дей­ство­вал в со­от­ветс­твии со сво­ими же­лани­ями. Пе­рес­ту­пал че­рез лю­дей, не­ся стра­дание, и ис­треб­лял не­сог­ласных. К че­му при­ведет моё вли­яние для не­го? Уве­рена, что, по его мне­нию, к сла­бос­ти. К со­жале­нию, он это по­нял. От­сю­да уп­рек и не­нависть! Ве­ликий Мер­лин, не мо­жет быть, но… ес­ли рань­ше ме­ня спа­сала уве­рен­ность, что он ме­ня ос­та­вит в жи­вых, то сей­час… Для Тём­но­го Лор­да бу­дет удоб­нее прос­то из­ба­вить­ся от проб­ле­мы. Воз­можно, с тру­дом и от­сутс­тви­ем же­лания, но он сде­ла­ет это… Он убь­ёт ме­ня, что­бы из­ба­вить­ся от за­виси­мос­ти, по­тому что сей­час на­ши от­но­шения ме­ня­ют­ся. Вли­яние ли это раз­лу­ки и вре­мени? Не знаю, но по­нимаю, что на сме­ну сим­па­тии при­ходит неч­то боль­шее. Это «боль­шее» ме­ня пу­га­ет. Не мо­гу пред­ста­вить, что ду­ма­ет об этом Вол­де­морт, ведь, су­дя по его сло­вам, он то­же по­нима­ет сло­жив­шу­юся си­ту­ацию. Ес­ли бы мне не бы­ло так страш­но, я бы ус­мехну­лась то­му, что он пер­вым обо всём до­гадал­ся. Че­ловек, ко­торый не при­нима­ет чу­жих ус­ло­вий и за­ботит­ся толь­ко о се­бе, не бу­дет пря­тать­ся за са­мов­ну­шени­ем и из­ба­вит­ся от лю­бого пре­пятс­твия. Пре­пятс­твие — это я. Мне не жить. Мер­лин, по­моги! Он убь­ет ме­ня. Луч­ше бы всё бы­ло, как рань­ше. Как он сме­ет? Он сно­ва во всём ви­новат. За­чем приз­нался? По­чему поз­во­лил се­бе? Не­нави­жу его! И се­бя за­од­но! Не­нави… Жа­лос­тно вздра­гиваю и вжи­маю го­лову в пле­чи от вне­зап­но­го при­кос­но­вения к та­лии. Нет! Нет! Ухо­ди! Дро­жу всем те­лом и ещё ни­же опус­каю го­лову. Не смею раз­вернуть­ся и встре­тить­ся ли­цом к ли­цу со сво­им па­лачом. Мой всхлип эхом от­зы­ва­ет­ся в ван­ной, ког­да Лорд при­жима­ет­ся ко мне сза­ди. Я де­лаю шаг впе­ред и при­каса­юсь те­лом к сте­не. Бо­юсь сно­ва уви­деть горь­кое обе­щание сво­ей смер­ти в его гла­зах. Во­да ль­ет­ся на нас свер­ху, я зак­ры­ваю гла­за, что­бы ус­по­ко­ить­ся и от­влечь­ся на хо­лод, но чувс­твую ка­сание к пле­чу, пог­ла­жива­ние шеи и не мо­гу из­ба­вить­ся от стра­ха. От пле­ча его ру­ка сколь­зит к мо­ей ла­дони и на­дав­ли­ва­ет на паль­цы. Я вздра­гиваю от сло­ман­ных ног­тей, но Риддл не умень­ша­ет дав­ле­ние, а на­обо­рот силь­нее при­дав­ли­ва­ет ла­донь к сте­не. Вто­рой ру­кой он уби­ра­ет мои во­лосы на од­ну сто­рону, и я чувс­твую ка­сание губ к уш­ной ра­кови­не. — Итак, гряз­нокров­ка, — от его го­лоса я жму­рюсь до бо­ли в гла­зах и мо­люсь бо­гам о спа­сении, — что мне те­перь с то­бой де­лать? Нет! Прок­ля­тие! В его ин­то­нации нет и грам­ма двой­но­го смыс­ла. Его го­лос на­пол­нен ис­пы­ту­ющим вы­соко­мери­ем. Пря­мой воп­рос, на ко­торый у ме­ня нет от­ве­та. Я по­теря­ла единс­твен­ную при­чину, что­бы не бо­ять­ся. Он спо­собен ме­ня убить, и я не знаю, ка­кие най­ти до­воды для спа­сения. Про­сить? Умо­лять? Убеж­дать? Как я мо­гу убе­дить че­лове­ка в том, что его собс­твен­ные чувс­тва ему же са­мому не по­меша­ют? Это бес­смыс­ленно! По­чему я ви­нова­та в его чувс­твах? Да и чувс­тва ли это? Лишь эмо­ции. Тог­да в чём раз­ни­ца меж­ду чувс­тва­ми и эмо­ци­ями? Мер­лин, что мне де­лать?