¡Ay! Esta imagen no sigue nuestras pautas de contenido. Para continuar la publicación, intente quitarla o subir otra.
¡Ay! Esta imagen no sigue nuestras pautas de contenido. Para continuar la publicación, intente quitarla o subir otra.
❤ le gusta a drewvanacker y a 4.054.237 más
callmeastrid: Aquí irán varias cosas por decir, así que prepárense para un largo mensaje.
Cuando era pequeña, sentía que mi vida era perfecta porque todo se sentía felíz por más que no fuese alguien grande. Era felíz con mi mamá y mi hermana, corriendo por los pasillos de un gran museo y haciendo reír a los visitantes, haciéndome amiga hasta de los extraños. Siempre mi felicidad se basó en cuán felices eran las personas cercanas a mí, quizás por eso me hice tan mierda cuando supe todo lo que le había pasado a mi hermana pequeña y yo no tenía idea. No pude ayudarla en el peor momento de su vida porque no me di cuenta de que algo grave había sucedido, estaba tan cegada por ser una bonita estrella de la gran pantalla que no me di cuenta hasta que la bomba explotó en mi cara. Me pasé toda la vida tratando de protegerla, asegurarme de que nadie le hiciera daño, defendiéndola de cualquiera que pareciera querer hacer daño y resultó que pasó dolor por años y nunca lo ví.
Siempre recuerdo las palabras de cierta persona que conocí una vez: "Nunca te sentirás tan adicta al cielo hasta que caigas de las nubes". Sus palabras fueron ciertas, porque nunca me di cuenta de que era tan adicta a la felicidad hasta que todo comenzó a colapsar y, en vista de que eso me generaba felicidad, por más temporal que fuese esa alegría, las fiestas y el alcohol se volvieron una adicción para mí.
Ni siquiera me di cuenta cuándo sucedió, probablemente porque nadie te advierte que los vicios van de poquito a poquito: comienzas con una probadita, al día siguiente querrás dos, luego tres e irás en ascenso tan lentamente que cuando te salgas de control jamás vas a saber cómo llegaste hasta ahí y nunca intentaste frenarte. Hice montones de estupideces y no me di cuenta hasta que toqué fondo y cometí la peor de mis estupideces, una lo suficientemente grande como para darme cuenta de que alucinar con el cielo no es lo mismo a estar en el cielo. En realidad, a la larga es incluso peor que saber que estás en lo más hondo del subsuelo.
Publico esto por varias razones: en primer lugar, debido a que por cierto tiroteo de hace unos días han creado un montón de comentarios acerca de mí, mi familia y conocidos cercanos que sencillamente me sacan de quicio. No por mí, sino por ellos. Respondo a sus preguntas aquí, sí que estuve ebria en el tiroteo y sí que sé que estuvo mal, también sé que decepcioné a todos. Todas sus teorías son falsas excepto a que es mi culpa el no tener al atacante, eso es cierto y asumo mi culpa.
En segundo lugar, para explicar lo desastrosa que he sido durante años. No justificarlo, no podría justificar algo que estuvo mal nunca, pero por lo menos puedo explicarlo lo suficiente para darle sentido.
En tercer lugar, para detener a alguien que esté a punto de cruzar la línea que crucé y abrir los ojos a quien ya la cruzó. Por favor, no sigas el camino en el que estás caminando, en este preciso momento se sentirá como felicidad pero en realidad es sólo una ilusión, en realidad te estás haciendo más daño de lo que piensas.
Y en cuarto y último lugar, para normalizar estar triste y llorar por ello. Nunca quise llorar en su debido momento debido a que pensaba que sería una bebé llorona, hoy me di cuenta de que fue lo mejor que pude haber hecho, una pena no haberlo hecho antes. Lloren, lloren cuanto necesiten, el dolor sale más fácil así. Y sí, gente conservadora, los chicos sí que lloran y tienen todo el derecho a hacerlo tal como cualquier otra persona tiene, muchas gracias.
Oh, y esto va para los haters: sí, efectivamente esto fue para llamar la atención. Sorpresa, nadie cambia el mundo en las sombras de los reflectores, por supuesto que para para dar un mensaje importante y ayudar así sea a una persona necesitaba llamar la atención. Muchas gracias.
Los comentarios han sido desactivados.
SAORISE DM'S
callmeastrid Disculpa por haber sido una mierda contigo y no haber sabido aceptar una crítica que, finalmente, era honesta y cierta. Estaba fuera de control, te hice daño a ti, a mamá, a mis amigos, a mis fans y sobretodo a mí misma, no era sano para nadie. 08:34 pm.
Hable con un profesional para tratarlo, siento que por mi propia cuenta no podré hacer mucho. Comenzaré con las terapias pronto, ya fuí al hospital para poder comenzar a hacer las cosas bien. No sé sí funcione, pero quiero intentarlo. 08:35 pm.
Te pido disculpas por todos los problemas y malas sensaciones que sé que te hice pasar, no te preocupes por mí, me mudaré a casa de mamá hasta que esté más estable con la idea de la rehabilitación y una vez que esté segura de que todo está bajo control retomaré lo de regresar a mi departamento. 08:36 pm.
De igual forma, sí me necesitas llámame, escríbeme o directamente búscame. Trataré de escribirte diario para verificar que estés bien, por favor no mientas sí no lo estás. Sabes que cuentas conmigo en las buenas y en las malas, bebé koala. 08:37 pm.
Te amo, hermanita, y perdón por toda la mierda que te hice pasar 💗 08:37 pm.
¡Ay! Esta imagen no sigue nuestras pautas de contenido. Para continuar la publicación, intente quitarla o subir otra.
