Tal vez por primera vez casi se me olvida esta fecha, quiero decir, estuve todo el día ocupada, pero en el fondo de mi mente desde que empezó octubre solo estaba esperando a que este día pasará.
Es eso o en realidad la vida de un adulto te consume por completo.
No puedo dejar de pensar en las posibilidades de tu partida, sé lo que te ocurrió, pero también sabía que tu vida no estaba bien, sabía lo que pensabas, aunque no me lo dijeras, sabía lo que hacías, sabía lo que querías hacer y con todo eso rondando en mi mente me es imposible no pensar que tal vez muy en el fondo querías esto.
Yo algún día quise eso, y sé cómo se siente querer buscar una solución fácil a todos tus problemas.
Me he pasado tres años pensando en eso, ahora solo pienso que ojalá hayas conseguido lo que querías, espero que finalmente estés feliz, porque ahora es demasiado tarde para ti.
No sabes cuantas veces he rezado por ti, así que ojalá me estés escuchando porque maldita sea tengo tanta mierda que decirte.
Recuerdo que solíamos hablar de lo queríamos, solía decirte que siguieras tu corazón, pero mierda mírate ahora, ¿cómo pudiste? Yo aún sigo aferrándome al dolor de creer que sigues aquí, a lado de los que alguna vez quisiste, o incluso a mi lado, pero me di cuenta que en realidad ya te has ido.
Y tal vez es mi culpa porque debí prestado más atención a lo que estabas haciendo o que debí ser más influyente en tu vida, pero en ese momento yo también la estaba pasando mal y no podía ver más allá de mi misma y no sabes lo mucho que me arrepiento de eso.
No puedo creer aún que estás muerto.
Aún recuerdo cuando quise contarte algo y luego recordé que ya no estabas o la vez última vez que soñé contigo y lo lindo que fue verte otra vez, del día y lugar donde nos conocimos, pero cuando desperté y supe que ya no estabas aquí... por favor solo te pido que la próxima vez que aparezcas en mis sueños te quedes un poco más.
Aún recuerdo la última vez que nos vimos, pero ya me di cuenta que también mueren los lugares donde fuimos felices.
Aún recuerdo la última vez que escuché una canción y me acordé de ti, supongo que por eso las escucho una y otra vez, para que sólo se quede la sensación de felicidad y se vaya tu recuerdo de mi corazón.
Porque es cierto que cuando más te extraño pongo la música que me enseñaste, pero también duele demasiado, porque solo me recuerda que estas en un lugar al que yo no te puedo acompañar, no aún.
Y aun así con tan buenos recuerdos una parte de mí se siente mal por ti y otra se siente como tú, débil y enojada contigo y no quiero parecer insensible pero no entiendo cómo no pudimos evitar esta mierda.
Siento que has tomado el camino fácil, quiero decir tal vez lo hiciste y estoy tan enojada, ahora te has ido ¿y qué diablos tienes que decir por eso? me gustaría saberlo.
Odio el hecho de que algún día pensarás que el mundo está mejor sin ti, porque solo me hace querer meterme dentro del ataúd, sacarte y gritarte lo mucho que lo siento porque esto es algo que ambos no pudimos resolver, desearía poder escuchar tu respuesta.
Me pregunto si pudieras hacerlo de nuevo, si tuvieras otra oportunidad, ¿lo harías de otra manera?
Quiero que me digas como es la muerte, ¿fue hecha para ti? ¿el cielo está de acuerdo? ¿estás jodidamente feliz ahora? ¿no es esto lo que querías? ¿ahora puedes decir que has tenido pensamientos suicidas desde que tenías catorce? y maldita sea, mírate ahora.
Pero es un nuevo día y si no puedes escucharme o leerme, probablemente sea porque es demasiado tarde.
Te fuiste y ahora escribo para ti, aunque sé que no lo leerás.
Así que estoy tratando de despedirme de ti, me estoy alejando de tu recuerdo porque necesito dormir.
Te extraño amigo, pero no quiero que regreses.
Octubre 15, 2021
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nobody thinks what you think, no one
Poetrysoy lo mejor que le pudo haber pasado a la tristeza
