Felices 23 años en donde quiera que estés. Desde hace mucho estás en aquel lugar donde no te puedo abrazar, justo ahí donde las estrellas se ven desde aquí abajo.
El día de hoy me pregunto qué sería de ti a tus 23 años, ¿ya habrías tenido hijos? ¿una pareja que te aceptara como eras? ¿o seguirías en aquella escuela militar a la que ibas? ¿hubieras dejado ya los malos hábitos que tenías? ¿o conseguirías ayuda a todos tus problemas? ¿serías una persona diferente a la que yo conocí? ¿tus amigos seguirían siendo los mismos? ¿aún seguirías siendo mi amigo?
Nunca lo sabré, solo me queda pensar que hubiera sido lindo que tú contestaras los mensajes de feliz cumpleaños que te escriben las personas que aún te recuerdan con cariño cada año.
Recuerdo la vez que quise contarte algo, pero inmediatamente recordé que ya no estabas, creo que sigo aferrándome al dolor de creer que sigues con vida, pero en realidad ya te has ido, así que no entiendo porque no te vas de mi mente si ya te has ido de mi vida para siempre.
Y es que 23 años es muy poco tiempo para vivir y tú te has ido a los 19.
Hay tantas cosas que quisiera decirte, pero prefiero mantener mi tranquilidad mental intacta, sin embargo, a veces hablo conmigo misma de ti y de escuchó las canciones que me hacen sentir que estás aquí.
Y hablando de eso, hace unos meses me di cuenta que la frase: "de hecho Taylor Swift tiene una canción que habla sobre eso" era tan cierta. Te hubiera dedicado "Forever Winter" en el momento que sabía que nada iba bien, quiero creer que las cosas hubieran sido diferentes, si hubiera estado ahí y te dijera que eras muy joven para saber que todo mejora, porque créeme que todo mejora, pero no estás aquí y ahora me toca llorar por lo que probablemente fue el más grande error de mi vida, el no darme cuenta que en todo este tiempo te estabas haciendo pedazos.
Quiero decir hoy vi tu foto en la que estas con tu mascota y sonreí unos segundos, pero me la pasé con un vacío en el pecho por el resto del día y me pregunté, ¿algún día podré vivir sin pensar en el día de tu cumpleaños? ¿o del día que te fuiste para siempre? y fue ahí cuando me di cuenta que el tiempo (por si solo) no cura nada.
Obviamente nada duele para siempre, pero por el contario, si le confiamos al tiempo nuestro dolor este solo los hará más pesados. "El tiempo lo cura todo", por creer en esa frase durante 3 años creo que terminé más herida que al inicio.
Y sé que habrá algún día en el que ya no lloraré por ti porque cada día que pasa te conviertes más en un recuerdo del pasado pero aún sigues presente en mis pensamientos, en las canciones que escucho, en los libros que veo y en mis sueños, créeme que soñarte es el recuerdo más bonito que tengo, no ocurre seguido pero cuando sucede te sueño tan alegre como lo eras a veces y en medio de los raros que son los sueños, mi conciencia toma el control por un momento y te digo "te extraño" y puedo sentir que realmente me escuchas porque respondes "y yo a ti" antes de despertar y aunque haya sido un sueño me gusta pensar que tú también me viste.
Así que cuando la lluvia se detenga sé que podré dejar de pensar en ti, porque ya lo acepté, pero aún me pone triste.
Felices 23 años querido amigo, supongo que la muerte no tiene nada que ver con las estrellas fugaces, pero, ¿algún día me enseñarán a olvidarte?
Mayo 11, 2022
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nobody thinks what you think, no one
Puisisoy lo mejor que le pudo haber pasado a la tristeza
