Se provi un'emozione falla fiorire oggi, se pensi una parola bella, dilla! Non rimandare..perché domani, forse, sarà troppo tardi. E non sottovalutare il rischio del rimpianto... perché quando arriva in una vita, la scortica. Fa un solco profondo impossibile da riparare. Immaginatevi esausti e sfiniti magari dal troppo lavoro... potete risolvere staccando qualche giorno... facendo una vacanzina per tirarvi su... ecco. Un rimpianto vi sfinisce, vi appesantisce e vi esaurisce... senza mai proporre soluzioni. Non esistono alternative. Quando inizia ad esistere non ci sarà mai modo di attenuarlo, MAI. mai.
Il rimpianto più grande della mia vita sarà per sempre non averti fatto leggere il mio cuore per te quando mi sfogavo scrivendo.
Le ho riscritte addirittura per un'occasione speciale della mia vita da tanto ci tenevo. Ma il rimpianto è talmente grande e imbarazzante che mi vergogno a dire quale. Tanto ormai tu lo sai.. sto pregando che tu l'abbia scoperto. 🤍 continuavo a rimandare di fartelo leggere... finché è successo che ho rimandato troppo. Non ho colto gli avvertimenti che da mesi la Vita mi mandava.
E questa distrazione è stata una lezione amara. Ma l'ho imparata.
Questo scritto però dovevi leggerlo. Queste parole dovevo fartele leggere perché erano solo per te, erano solo le nostre e di nessun altro. Nessuno leggendole può capire... nessuno eccetto te. Ho messo nero su bianco il mio cuore e sono stata una completa idiota a vergognarmi sempre al solo pensiero di mostrartelo. Sono stata una stupida. È stupidità non mettere a nudo il proprio cuore quando contiene della bellezza dedicata a qualcuno.
È stupidità nascondere i tesori.
È stupidità trattenere il bene quando ci nasce da dentro così spontaneo.
È da stupidi vergognarsi di amare.
Dite ogni volta che vi è possibile quanto amate le persone che amate. Diteglielo... abbattete quel muro che si è erto nel crescere, quello che vi impedisce di essere trasparenti e sinceri nel raccontare le emozioni che provate, nel momento in cui le provate. Esprimetevi. Non trattenete. Perché niente è scontato di quello che pensate sia la normalità. Niente è per sempre sulla terra. NIENTE DI NIENTE. Ricordatevi che tutto finisce... e non finisce quando ve lo aspettate o quando l'avete programmato anche solo per ipotesi. A volte magari si. Ma in questo campo garanzie non ne esistono, solo mere supposizioni il più delle volte poco attinenti a quello che il destino ci riserva.
Anche i milionari più ricchi della terra non possono permettersi di comprare un giorno in più, se quel giorno non è stato scritto sul libro delle loro vite da chi ci ha creati.
Papi mio... Prego che dal cielo tu possa finalmente leggere il mio cuore spalancato.... solo per te. Prego Che aldilà delle parole, ora tu possa leggermi dentro... che la Verità possa raccontarti la verità dentro di me che è sempre esistita per te.. la verità del mio cuore... senza più imbarazzi, senza più vergogne, senza più disagi.. senza più silenzi.....che a causa di tanta tristezza che ci è successa, con gli anni... si sono avvicinati a noi.
Mi manchi papà. Ci sono momenti in cui sento la grazia di Dio dentro di me, perché osservo la forza che sta emergendo dalla debolezza che mi ha sempre caratterizzato, e noto che il suo intervento nelle mie reazioni ed emozioni è veramente venuto in soccorso.
Ma ci sono istanti in cui il cuore diventa un piombo, come se ci fosse un macigno di quintali appoggiato dentro il mio petto.
Mi manca da morire sentirti dire "ciao chicca".
Sai .. Qualche giorno fa un signore con un fare gentile, inconsapevolmente mi ha salutato con quelle due semplici parole prima di chiedermi un informazione.. e all'improvviso la gola ha iniziato a fare un male atroce... e servire i clienti come se niente stesse accadendo è stato faticoso come scalare una montagna.
Oggi un bimbo che tengo di 4 anni è salito a casa.. e la prima cosa che ha chiesto è stata "dove è papà? È a dormire?".. perché l'ultima volta che era salito da noi a casa tu eri in sala che dormivi. Così ho dovuto rispondergli che sei andato a dormire nel cielo dove ci sono le nuvole. Tutto questo mentre nascondevo quell'esuberante cascata che intendeva fuoriuscire dai miei occhi, ma che (strano ma vero) ho saputo tenere a bada mimetizzandola dietro un sorriso molto sforzato, ma ugualmente riuscito.
Altre volte ti vedo nei signori che passeggiano con una giacca beije e un cappellino. Quando mi succede però cambio subito lo sguardo, così che possa evitare di notare che non sei tu per davvero mentre osservo meglio.. so che non sei lì.. ma quell'istante mi ricorda come passeggiavi tu. E mi piace riprovare la sensazione di vederti passeggiare ancora.
Come ti dicevo in quel video da bambina... "Aiutami papà, sono da sola".... te lo ridico adesso. Con lo stesso identico cuore. Ma senza far più finta per impietosirti e arruffianarmi il tuo millesimo abbraccio giornaliero che mai bastava... ora sono davvero da sola, lo sai che tu ancora per un po', per me, non ci sarai per davvero. Ho tanta voglia di vivere quello che sarà.. perché questo mondo non mi sa di casa. Ho tanta voglia di amore vero, di sentirmi protetta, amata, accolta, curata, ascoltata, apprezzata, desiderata, coccolata, accarezzata delicatamente, abbracciata dolcemente.. ho voglia di quello che qui mai riceverò.. perché esiste soltanto li. Questa vita fa così male. Ha sempre fatto così male ma più si va avanti e più è difficile da sopportare il male che riserva.
Aiutami papà. Mi manchi così tanto.
20/3/22
