Angel in Disguise (russian translation)

31.

*11 сентября*
*POV Арабелла*
осталось 4 дня

Мои тихие шаги были единственным, что было слышно в тихом доме, когда я бежала по коридору. Слёзы текли по моему лицу, а сердце колотилось в груди, сопровождаемое болью в сердце. Наконец я добралась до своей комнаты, распахнула дверь, влетела внутрь и прислонилась к стене. Дерево было прохладным для моей горящей кожи, когда я обхватила ноги руками. Я чувствовала, как паника и печаль подступают к моему горлу, и тихо рыдала. Я откинула голову назад, дыхание участилось, и я не могла успокоиться.

Дело в том, что я знаю, что всё, что сказал Луи, было правдой. Я знаю, что Гарри на самом деле не заботится обо мне, сколько бы раз я ни убеждала себя в этом. Я убедила себя, что ему не всё равно, потому что мне хотелось верить, что кто-то заботится. То, как моя кожа, казалось, вспыхивала пламенем всякий раз, когда он прикасался ко мне, или когда его изумрудные глаза встречались с моими, и по моей спине пробегал шок. Все эти мелочи, которые заставили меня подумать, что, может быть, просто может быть, кого-то это действительно волнует. Но теперь я знаю, что я просто глупая, наивная девочка. Но я не могу заставить себя злиться ни на кого, кроме себя. Я злюсь на себя за то, что даже подумала, что всё это было правдой. За то, что создала эти заблуждения в моей голове, потому что не могу отрицать, что не испытываю никаких чувств к парню с непослушными чёрными волосами и яркими изумрудными глазами, от которых у меня болит сердце.

Но я знаю, что там не ответили взаимностью.

Я знаю, что он не чувствует того же, но для меня это не имело значения. Потому что я так чувствовала. Я была слишком обеспокоена своим увлечением им, что не понимала, что именно светилось в его глазах, когда мы были одни. Это не была нежность, обожание или даже малейшая привязанность. Нет. Я должна была предвидеть это.

Похоть.

Это всё, что есть, и, вероятно, это всё, что когда-либо будет. Я была глупа, думая иначе, но теперь я знаю лучше. Однако ощущение пребывания в темноте лучше, чем то, что я чувствую сейчас. Я предпочитаю ничего не замечать, чем чувствовать эту боль в груди, боль, которой там быть не должно. Во-первых, я не должна так относиться к нему. Он не только ужасный человек, но у нас вообще никогда ничего не было. Чем я тогда так зацепилась? Пьяный поцелуй, который мы разделили? Или, может быть, дело в том, как его грудь прижималась к моей, биение его сердца смешивалось с моим. Что бы это ни было, я знаю, что мне нужно отпустить это.