mình nhận ra, mình không bao giờ cảm thấy an toàn. không ai cho mình cảm giác an toàn hoàn toàn, và vì thế mình luôn đi tìm chúng.
mình hay đi kể khổ với mọi người cũng là vì mình muốn tìm sự đồng cảm trong họ. mình nhận ra mình thiếu nhiều thứ. từ tình thương, những lời khen, những lời an ủi. mình thiếu những người không chê bai mình trong đời, mình thiếu những người luôn sẵn sàng hỗ trợ mình.
và mình ghét điều đó. mình ghét mình mỗi khi mình bộc lộ quá nhiều để rồi nhận ra họ còn đéo thèm quan tâm. mình ghét điều đó.
mình luôn luôn phá hỏng mọi thứ, mọi mối quan hệ xung quanh mình, chỉ vì mình không bao giờ thấy an toàn. mình sợ họ sẽ bỏ mình đi một ngày nào đó, nên mình hay rào trước với họ là lỡ có ghét mình thì nói để mình sửa, đừng ghost mình. có những người mình còn cầu xin họ đừng bỏ mình lại, vì mình sợ cảm giác bị bỏ rơi. có lẽ đó chính là lí do vì sao họ bỏ mình đi, vì mình quá phiền phức.
mình mệt quá. mỗi giây phút tồn tại trên cuộc đời này là một lần đau. mình bị cả quá khứ, hiện tại lẫn tương lai bóp nghẹt từng ngày. mình không biết những chuyện mình kì vọng nó sẽ đi tới đâu nữa. mình không biết, mình rối lắm, mình chỉ muốn chết thôi.
mình muốn chết trước khi 18, mình có nên không. mình không muốn 18, mình sợ.
sắp sinh nhật rồi. cái ngày mà mình đéo tin là nó sẽ đến. năm 14 tuổi mình đéo nghĩ rằng mình có thể sống được tới 18. mình nghĩ mình sẽ chết vào một ngày nào đó, random từ 14 tới 16 tuổi thôi. đéo ai ngờ 1 tuần nữa tới sinh nhật thứ 18 của mình. thật sự đéo thể ngờ.
mình không thích bị gọi là lợn, là voi rừng, là béo, là con voi còi bé nhỏ, là con ruồi trâu hay bất cứ cái gì tương tự. mình ghét những biệt danh mỉa mai ngoại hình mình. mình ghét mọi người, ghét lắm, mình căm thù mọi người. mình chỉ muốn biến loài người thành một đống dịch bầy nhầy, không hơn không kém. mình muốn tất cả mọi người phải chết vì đã làm tổn thương mình.
đương nhiên là mình không thể làm thế. và mình chọn cách dễ hơn là đổ toàn bộ tội lỗi mọi người gây ra lên đầu chính bản thân mình.
mình không thích, không thích. mình muốn giết chết tất cả mọi người, mình ghét mọi người, mình muốn giết cả chính mình, vì mình cũng ghét mình.
cứ đà này tam quan của mình lệch lạc mất. mình cần bác sĩ tâm lí. mình không muốn mắc thêm 20 cái bệnh tâm lí nữa, một cái là quá đủ rồi.
8/3 mình không có quà, không được chúc, không có gì hết.
