Deb (larry stylinson)

Irréel

Je le vois s'éteindre en face de moi, ses yeux déjà à moitié fermés. Il est en train de mourir. Et je me sens mourir moi aussi. Je me sens perdu, de plus en plus, au fil des secondes. Je ne peux pas vivre sans lui, je ne peux pas vivre en ayant vu cela. Je ne pourrais jamais... M'en remettre. Je tire furieusement sur mes cheveux, sentant distinctement mon coeur se fissurer et mes poumons brûler sous ma respiration. Je ne peux pas vivre avec cela. Après un moment, il devient totalement immobile. Ses yeux sont fixes et son torse ne se soulève plus au fil de ses respirations. L'infirmière s'approche de lui, me faisant pleurer encore plus, prenant son pouls. Elle nous regarde et articule un "c'est terminé", m'achevant littéralement.

Il est mort. Louis est décédé face à moi et ça a été la pire des tortures au monde. C'est la pire des tortures au monde. Ma soeur, qui se trouve à ma droite, les yeux baissés depuis tout ce temps, attrape mon bras, mais je me dégage. Je recule de quelques pas, complètement incohérent, tout en sentant ma respiration s'emballer.

–– Harry...

Je secoue la tête, ayant l'impression que les larmes m'étouffent. Il vient de mourir, Louis est mort. Lorsque je me retourne, je vois deux gardes le placer dans une housse, me donnant envie de vomir. Ce n'est plus Louis, c'est juste, il est mort, il est mort, il est mort. Je panique complètement, lâchant de petits gémissements plaintifs. Je suis sûr que n'importe quelle blessure serait agréable comparé à ce que je ressens actuellement. Toute la panique et la tristesse m'entourent et me font tomber très bas. Je me sens démunit, perdu et... Je me sens mort. J'ai l'impression de m'être en allé avec Louis et cela semble être juste, en réalité. Je ne me sens plus vivre et je n'ai plus grand chose, plus d'objectifs, plus d'ambition.

Je ne veux plus vivre si lui est mort pour moi. C'est sûrement égoïste est affreux, étant donné qu'il a donné sa vie pour sauver la mienne et celle d'Andy, mais je ne veux juste plus. Peut-être que ça ne va durer qu'une période, mais je ne peux pas vivre en me sentant mort. Le suicide n'a jamais été une de mes options, jamais. Je n'ai jamais pensé non plus à l'alcool ou à la drogue, ni à quoi que ce soit pouvant mettre mes problèmes de côté d'une façon absurde. Je ne pensais réellement pas y penser un jour, et pourtant.

Je ne sais réellement pas si je vais avoir le courage de le faire, en réalité. C'est assez... difficile et je m'en rends compte maintenant. De quelle façon le faire ? Quand ? Que faudrait-il laisser ? Je monte les marches jusqu'à mon appartement, entendant vaguement Gemma derrière moi. Nous sommes de retour à Dublin et je déteste cela. L'enterrement de Louis aura lieu demain et... Je ne sais pas si je vais avoir le courage d'y aller. Je ne veux pas voir cela. Louis a été tué avant-hier et je n'arrive pas à m'en remettre, je n'arrive même pas à le réaliser. L'image de son cadavre est dans ma tête depuis tout ce temps et... Il me hante, littéralement.

Je ne sais pas si réaliser qu'il est décédé sera un soulagement ou un horreur, même si je penche du côté horrifique. Je ne peux pas réaliser cela. C'est beaucoup trop douloureux et... Je l'aime. Je le dis au présent parce que c'est encore le cas, je l'aime. Je ne veux pas oublier tout ce qui est arrivé, je ne veux pas oublier notre amour ou notre histoire, aussi incohérente soit-elle. Je lâche un long souffle tremblant, entrant dans ma chambre en refermant la porte à clé derrière moi. Je retire mon pull gigantesque, le laissant traîner sur le sol. J'enlève mes grosses bottes, puis mes chaussettes en enfin mon pantalon, marchant jusqu'au lit. Je me laisse aller dessus, m'enroulant des draps en laissant un premier sanglot m'échapper.

–– Harry... Tu dois manger.

Je secoue la tête pour moi-même, l'enfonçant un peu plus dans l'oreiller tout en ignorant ma soeur, qui est en train de frapper à la porte. Je deviens un réel poids pour elle et je voudrais réellement m'en sortir pour la soulager, mais je n'arrive pas à le faire. Je ne peux pas le faire. C'est émotionnellement impossible. Je suis empêtré dans des centaines de sentiments différents qui sont tous en train de m'étouffer et de me faire souffrir. Ma gorge est sèche et irritée à force de pleurer, je sens la migraine arriver et le pire est que l'enterrement de Louis se trouve être demain. Je ne pourrais jamais y aller. Je ferme les yeux, mais l'image du cadavre de Louis me revient en tête et... Ce n'est pas que ça me dégoûte, puisqu'il n'était pas, comme, disons, mutilé ou une autre horreur, mais il était sans vie. Voilà la seule chose qui me rebute et me donne envie de vomir. C'était uniquement son corps, mais plus Louis.

Je n'arrive pas à croire qu'il est décédé, je n'arrive pas à me le mettre en tête, je n'arrive pas à le concevoir et malgré tous mes efforts, je sais que je ne le pourrais jamais.