Воскресший закат

День 11,12

День 11
Ночь. На улице холодно, мрачно, горят несколько окон у дома напротив. Тишина. Воздух пролетает через открытое окно, который своим холодом пытается привлечь мое внимание. И страх. Тревога в моем разуме берет верх. Она заставляет дрожать, постоянно оборачиваться, пытаясь поймать демонов, которые громко смеются надо мной. И я не знаю, что мне делать.

Я не понимаю, что чувствую, как это называется. Я иду по темным коридорам лабиринта, надеясь найти выход из мрачного плена, но каждый раз, когда наступаю на правильный путь, дверь будто меняет свое местоположение, заставляя меня продолжать мучаться.

Оглядываясь назад, скажу, что я молодец. Я нашла выход, у меня получилось выбраться из плена, почувствовала искреннюю радость светлой жизни, настоящая улыбка и глаза, полные надежд, смотрели на тебя. Твои теплые руки, словно щит, который защищал меня, когда ты чувствовал, что мне страшно. Эти дни я хотела проживать снова и снова, мой возродившийся оптимизм смог прогнать демонов, и я ощутила вкус чистой жизни. Жаль, что тебе не хватило терпения, чтобы увидеть меня той, кем я являюсь на самом деле, чтобы увидеть меня настоящую, открытую, полную радости и теплой надежды. Я не знаю, как можно поступить так с человеком, который дарил тебе улыбку, приятные эмоции и моменты, взять и забыть все, взять и выбросить, словно выбросить заплесневелый хлеб, который ни к чему не годен.

Ты знал, что я нуждаюсь в помощи, ты знал, что я только-только выбралась из трехмесячной депрессии, ты знал, что мне страшно, ты знал, что я в тебе нуждаюсь, и ты знал, что поступишь так, как поступил.

Так зачем протянул руку помощи? Казалось бы, я встала на крепкий мост, смотрю вниз, в черную бездну, вдыхаю от облегчения, от уверенности в том, что мост не разрушится, но все происходит именно так, и я падаю в бездну.

Упав в бездну, я поняла, что мои чувства убиты. Мои эмоции исчезли. Мои желания и мечты утонули. Моя улыбка забыта. Все, что помогает жить в этом жестоком мире - спрятано в запертом сундуке, который зарыт глубоко в землю, даже я не помню, где именно он находится. Черт, именно этого я и боялась. Каждую ночь я чувствую пустоту и печаль, но одновременно ненависть. Мне противно находиться в обществе, я злюсь, начиная с кем-то общаться. К сожалению, я должна себя заставлять сдерживать, не выпускать злость, грусть, не показывать свою слабость, и это меня пожирает ещё сильнее. Я не знаю, как назвать тот случай, когда я не хочу ни с кем связываться, но хочу улыбаться и смеяться с тем, кому доверяю.

Я боюсь. Мне страшно. Я чувствую, как погибаю. Я бегаю туда-сюда в поисках чего-то, за что смогу хоть как-то ухватиться, но чувствую, что меня удерживает злость, страх, ненависть и разбитые желания.

Ночью я смотрю в окно, а в голове пустота. Окно открыто, холодный воздух заманивает наружу, и мне хочется поддаться искушению. Галлюцинации охотно поддерживают зов воздуха, мои глаза и мой разум заставляют меня наблюдать за тем, как демоны подходят ко мне, смеются надо мной и ждут, когда я смогу сдаться. Силы, которые у меня остались, помогают мне в этой битве. Настоящая война за жизнь человека, самая страшная война.

А ведь все, что может мне помочь в данный момент, закрыто. Я так нуждаюсь в чьем-то присутствии рядом, но не хочу никого ранить своей пустотой в словах, взгляде, полном печали и разочарования. Моя вера плачет над могилой надежды в то, что все лучшее впереди.

Но я нужна кому-то. Это неоспоримо. Моя будущая специальность будет полезна, потому что я буду иметь опыт в этом всем. Я смогу улыбаться в будущем, у меня получится встать на ноги и гордиться своей победой, это будет замечательно.
Но смогу ли я? Я уже не знаю.
Солнце встаёт, я встаю с кровати и продолжаю жить следующий день, мои родители продолжают видеть меня живой, а значит - счастливой. Они счастливы? Чудесно.

А счастлива ли я? Я не помню, что такое счастье.
День 12
Конец... последняя точка, грань, пропасть. Что это? Что для нас конец? Как сладостны были мои грезы о несбыточном, я не верила, я не хотела поверить в конец. Не могло всё стихийно завершиться,
должен же быть очередной пик, разве я не права? Прогулка, музыка, разделяющая со мной одиночество, ледяной и морозный ветер, обмораживающий кожу щек... мысли, поток мыслей, бесконечный, безграничный, такой любимый... за одну небольшую прогулку я могла миллионы раз сменить точку зрения, с кем не бывает?

И вот я думала... размышляла о том, как мы с тобой пришли к такому трагическому концу... два разбитых сердца, не нашедших приют, две одиноких души, считающих, что можно поставить точку и уйти, не оставив следа. Как мы ошибались, как мы с тобой ошибались...

У меня другой. У тебя никого. Я должна быть счастлива и ты — теперь ты посвящаешь себя только своему любимому делу, но мы несчастны, почему?

Нас нет друг у друга.

Как же порой хочется поплакать в твое надежное плечо не говоря ни слова. Ты поймешь меня, ты всегда понимал. И я была права... это не было концом, милый. И вот мы здесь, столкнулись, словно кометы, осветив всё вокруг себя.

Слезы. Объятия. Разговоры... до ночи... и мы поняли, как два дурака, что любили друг друга всё это чертово время...

"Моя малышка". "Мой любимый".

Снова зазвучало, как мелодия, на наших устах.

Всё это разрушительное бремя я верила, надеялась, что ты снова услышу от тебя три этих слова... и не зря...

Я люблю тебя. Как прежде. Больше. Навсегда.

Судьба умна, разрушив, уничтожив, словно перезапустила наши отношения и нас самих, всё для нас стало таким сокровенным, важным и серьёзным. Я никогда не была так счастлива. Сбылось то, о чём я мечтала все эти месяцы — мы воссоединились. Мы — единый организм. Мы — семья.

Я. Тебя. Люблю. Однажды стало навсегда.