Воскресший закат

День 1,2

Хотелось бы написать то самое письмо в пустоту, о котором никто не будет знать, кто его написал, чьи мысли, и душа в это письмо вложено. Да, мы становимся более откровенными с теми или иными людьми, но все же самые сокровенные мысли и тайны остаются при нас самих. Наверное, это письмо звучит просто потому, что хочу кому-то высказаться, что-то написать, открыться, но я уверена, что кроме меня самой никто этого не поймет.

Прежде всего, хотелось бы сказать, что вы решаете абсолютно все, и это никак не зависит от других людей. таково мое мнение, я не призываю вас его придерживаться. вы решаете, влюбляться вам или нет (и не только это), отсюда и следуют дальнейшие поступки и отношения, даже если это не взаимно, вы можете сделать все.

Шутка в том, что я этого не сделала и, возможно, буду жалеть об этом со скуки, но точно не сейчас. Это глупо, но почему в один момент вы можете потерять все те чувства, которые у вас были к тому или иному человеку? Как это происходит, в какой именно момент? Хочу сказать, что лично у меня происходит такое не в первый раз. Для людей это норма, но мне от этого жутко. Вы скажите: «да это простая симпатия, боже, что за чушь». Но ведь если посмотреть с другой стороны на это, вы привязываетесь к человеку, общаетесь и вдруг обрывается абсолютно все. а если относится к этому не как к человеку, который мог потенциально быть вашей "второй половинкой", а как к другу. То есть вы хотите сказать, что это нормально, что практически с ничего взять и оборвать дружбу. Возможно, для нынешнего времени, да, но не скажу, что это про меня.

Впрочем, у нас столько всего шансов на все, но мы их не используем. хотелось бы найти новых людей, они появляются и в тот же момент я не использую тот самый "шанс". Все это звучит глупо, согласна . а еще глупее то, что тебе становится абсолютно все равно, что раньше для тебя было важно.

P.S. Я не знаю, как грамотно и красиво писать такие "письма", заканчивать, начинать их, но я все, же оставлю это здесь. Да, и, наверное, я бы очень хотела, чтобы данное письмо прочитал тот самый человек. Я бы хотела обсудить это с тобой, как в тот раз, поздно ночью, мы обсуждали о моральной боли, и как ее причиняют люди, вере.... Наши точки зрения, конечно же, были разными, но я открыла для себя то, что ты можешь быть таким хоть чуточку. Я не знаю, что произошло сейчас.
День 2
Я не понимаю, откуда в людях столько злости. Откуда во мне это.

Я всегда была хорошим ребенком, потом, когда стала расти, я поменялась в корне. Из жизнерадостного ребёнка я превратилась в стерву. Я стала отвергать мамину любовь, ласку и заботу, я стала самостоятельной и меньше обращала внимания на окружающих. Я стала злее, нервнее и постепенно стала ломаться внутри.

Много раз думала о суициде, но в этом плане я слабый человек и не могла решиться. Последней точкой всегда была мама, мне всегда было ее жаль, я не могла оставить ее наедине с тем, что осталось бы после меня.

Как только мне плохо, я думаю о суициде, как только смотрю на свое, такое маленькое, хрупкое запястье, я просто представляю, как кровь будет литься из него и меня сразу бросает в слезы. Я просто морально сломлена, от этого у меня начался нервный тик. Всего лишь дергаются глаза, а все думают, что это из-за учёбы.

Я готова всё терпеть, я сильная, но когда-то наступит момент, и я просто окончательно сломаюсь, не выдержав этого состояния.