Воскресший закат

День 25,26

День 25
Кажется, всё было в порядке, но затем наступила зима. Начались заморозки, вода в пруду стала покрываться тонкой пленкой льда. Температура ночью стала близиться к нулю, уже невозможно было наслаждаться теплотой сумеречной прохлады, следовало укутываться в пуховые пальто, чтобы не замерзнуть и не заболеть.

Я всматривалась в темное ночное небо, подсвечиваемое яркими огнями городских зданий. Синяя бездна, бывало, обволакивалась еле видимыми, как пенка на горячем латте, облаками. Сквозь них можно было видеть звезды и, казалось, планеты. Да, я определенно видела Юпитер и Сатурн. Невероятные планеты. Такие разные. Такие далекие. Но такие красивые, близкие друг для друга. Большой Юпитер словно всегда сопровождает Сатурн, оберегая от вселенских тел. Невозможно представить Сатурн без Юпитера и наоборот. Эти, на первый взгляд, совершенно разные платнеты, так притягивают мой непостоянный взор, постоянно ищущий чего-то нового, необычного, особенного. У Юпитера более светло-коричневый оттенок поверхности, если смотреть в телескоп... он одиноко вертится вокруг солнца, в то время как Сатурн опоясывают кольца, сотканные из космической пыли и льда.

Я смотрела и не понимала, что это последние секунды, когда я была по-настоящему счастлива. Все было таким обыденным, казалось бы, обыкновенным, но... если бы я знала, если бы я знала, что будет после, я бы отдала все ради того, чтобы все стало так, как прежде. Моя жизнь изменилась во всех сферах: стихийно, без оглядки, с громом и молнией, насильно, со слезами и болью. Быть может, я стала сильнее, я смирилась просыпаться по утрам, зная, что никогда не будет так, как было прежде, но я не отпустила. Я не сумею никогда. Часть меня когда-то умерла навсегда, и я больше не могу улыбаться, как раньше, не могу быть открытой для новых знакомств. Моих людей больше нет рядом со мной. Есть другие, к которым я привыкла, которые меня понимают и любят, но они для меня чужие, какими бы пронзительными и чуткими ни были их взгляды, они остаются для меня экспонатами из музея — такие правильные, идеальные, словно ненастоящие. Где мое настоящее? Где мое, с изъянами, с проблемами, с потерянными и преданными глазами, вечно ищущими чего-то или кого-то. Где этот любимый, глубокий, пробирающий до мурашек, взгляд бирюзовых глаз? Помнишь, я сравнивала их с морем? Когда мы летели с тобой в самолете, цвет морской воды был точно таким же, как оттенок твоих голубых глаз. Я запомнила его навсегда и смогу воспроизвести в памяти в любую секунду. Знаешь, я так хочу тебя увидеть. Мы можем просто молча сидеть на скамье, держась за руки, но я хочу смотреть на тебя, хочу лицезреть твои губы, щеки, нос, уши, лоб, шею, волосы. Я хочу, как прежде, всегда в любой трудный момент быть рядом. Почему же ничего нельзя вернуть?

Нужно быть глупой, чтобы верить в то, что время можно повернуть вспять и поступить иначе. Я не верю. Как бы я ни хотела все изменить, уже слишком поздно. Если я хочу остаться в живых, я должна отпустить. Я знаю, что ты любишь меня, что ты хочешь, чтобы я была рядом, но в то же время ты отталкиваешь меня, исчезаешь, говоря, что у тебя проблемы. Но ведь... ты не делишься ими со мной, как бывало раньше.

Я обязана тебя отпустить. У тебя в жизни все обязательно наладится, но, увы, без меня. Ты пиши... пиши мне, когда тебе вздумается, я обязательно отвечу, мне никогда не будет безразлична твоя судьба. Но я тебя отпускаю. Боль выжгла мое сердце, я уже не могу страдать, не могу плакать, все это кажется таким далеким.

Отпускаю.

Но и настоящее я не приму. Прости меня, жизнь. Эта подмена оказалась слишком болезненной.

Прости меня, любимый, что сделала неправильный выбор.

Прости.

Отпускаю...

Но где-то далеко-далеко, в самых глубинах моего уничтоженного сердца живет крупица надежды на то, что все будет, как прежде.

Люблю тебя...

Отпускаю...

День 26
И вот снова мимолетом я оказалась в том самом городе. Воспоминания острыми осколками вскрыли только-только поджившие раны.

Медленно передвигаюсь по венам улиц, в бреду вспоминая такие счастливые, но, к сожалению, далеко ушедшие моменты моего прошлого пребывания здесь.

Всё тело ломит. Ребра словно трескаются. Глаза горят от невыплаканных слез. Нет сил идти дальше.

Почему? Почему я такая тупая? Почему же я так сильно привязываюсь к людям? Почему я делаю человека смыслом своей жизни? Почему я не могу прекратить это?

Или же дело совсем не в этом? Быть может, я просто не хочу? Не хочу забывать прекрасного человека, подарившего мне тонну замечательных воспоминаний? Может я просто не хочу его отпускать?

И тлеют быть может и вовсе не последние надежды вместе с пеплом неожиданно для самой себя закуренной сигареты.

Я безумна. Я сошла с ума. И, кажется, моя любовь превращается во что-то ненормальное.

Я сказала, что равнодушна к тебе лишь потому что хочу, чтоб ты так думал. Это не так! Это не так! Услышь меня, услышь! Я тебя люблю!