Воскресший закат

День 67

День 67
А у вас когда-нибудь были слезы, такие тяжелые и горячие..? Соленые и плотные..? А причина была то ли счастья, то ли огромной боли?

Ты вспоминал момент, пересматривал фото или видео, услышал его голос.. улыбался, а потом резко плакал, потому что ты не сможешь его коснуться больше. Ты больше не запустишь в волосы этого человека свои пальцы. Не почувствуешь его запах. Он не потреплет тебя по голове со словами «эх, мелооочь». Не предложит ваши любимые сигареты. Не поцелует из нежности или от того, что очень зол. Не даст тебе ладонь, чтобы ты держался за неё. Не поиграет и не поговорит о том, насколько глупо иметь в конституции законы о религии. Не пошутит пошло, не позвонит в два часа ночи пьяным и не скажет «маленькая, я так скучаю. Мне плохо. Поговори» не закинет на плече и не ударит по жопе, не скажет о том, что оборзела.

Слезы стекают по щекам, и ты понимаешь, этого больше не будет. Даже если вы общаетесь. Расстояние все испортит. И никто не знает, возможен ли шанс на встречу... я люблю тебя.

И мне чертовски жаль, что когда-то я готова была променять или забыть тебя на кого-то. Что я не замечала, что из всех кто был в важные моменты со мной, был рядом ты. Что я не ценила тебя, твоей помощи и советов. Мне жаль. Мне до сих пор стыдно и я виню себя. Ведь мне нужно было наступить на грабли много раз, прежде чем понять. Кому же я нужна?

Почему я этого не чувствую? Почему нет тех, кто мог бы мне об этом сказать? Почему я нуждаюсь в других, но они во мне нет? Почему я так нуждаюсь в общении? Объятиях? Ласки? Шутках?

Человек - социальное существо. Да и плевать, почему это заставляет страдать? Когда ты в последний раз не плакала перед сном? Когда ты улыбалась и смеялась весь день, что аж до глубокой ночи? Когда ты крепко спала в последний раз? Когда ты не думала о том, чтобы сдаться?.. или ты уже?

Сдалась? Если так, то мне тебя жаль. Ты сама виновата в том, что не получаешь любви родителей или друзей. Ты сама виновата в том, что интересна людям, как тело. Ты сама виновата в том, что ты глупая, ленивая, эгоистичная и бездарная. Кучка эмоций.. я не люблю даже себя.. кем я стала?

Как же я ненавижу последние два года. Ненавижу! Ненавижу май 19ого! Ненавижу октябрь 19ого! Ненавижу все по декабрь 20ого... я ненавижу свою жизнь. Я не могу держаться, слишком слабая. Ненавижу этот мир и всю свою жизнь, которая связывает меня и остальных людей вокруг. я борюсь с жалким приступом агрессии, отчаянья и одиночества. Тебе кроме друзей никто не нужен, раз на это пошло.. то у меня нет друзей и не было, были лишь предатели или люди, общавшиеся со мной из-за выгоды. Потому что меня никогда не считали за что-то ценное. Я всегда, даже дома, была не больше, чем никто и ненужный человек.

Пустышка, лицемерка, наивная и глупая. Никакого таланта, никакого смысла во мне. Худшее, что могло быть в жизни. Нет моей вины в том, что отец не хочет со мной общаться. Да и в целом я привыкла, что в семье виновата в себе и в ситуациях. Я хочу сдохнуть, умереть, уснуть и не проснуться, чтобы больше не мучаться, никогда. Это возможно, но у меня кишка тонка. Слишком страшно сделать другим больно, даже не смотря на то, что мне сделали и продолжают делать больно другие.. сидеть и плакать - всё, на что я способна. Всё, на что я способна - это быть ненужной ни для кого. Причина моего поведения.. а нет причины, я сломалась, полностью. Я хочу, чтобы мне говорили и показывали, что нужна. А не напоминали о том, что я просто проблема, которая была, есть и будет.