O Nosso Para Sempre

Capítulo 113

Índia 🦋

Acordei chorando em mais um dia após um sonho. Mas esse sonho eu sabia que não era um qualquer e sim um de Deus, eu tinha certeza. Senti sentimentos enquanto sonhava, tudo foi real, como uma visão.

Guto: O que aconteceu Luiza?

Eu chorava sem reação, não sei se assustada, aliviada, feliz ou triste, eu não sei.

Índia: Eu sonhei, Guto, eu sonhei. Nós nos apegamos tanto assim com o Nicolas porquê ele era nosso filho, Deus sabia que a gente não iria conhecer o Lucca e nos deu a sensação de ter um filho quando o Nicolas ainda estava aqui. Por isso eu sentia todo aquele amor e conexão por ele, por isso nós dois nos apegamos tão rápido a ele como se fosse família. Eu sabia que um dia eu ia entender porque tudo aquilo, de todo aquele sentimento e conexão, eu nunca fui tão apegada a uma criança, eu nunca sonhei tanto com alguém que morreu, nem com meus avós. É como se eles fossem uma pessoa só, Gustavo. Eu perdi ele, duas vezes, eu não protegi meu filho.

Guto: Calma amor, como assim?

Índia: O Nicolas me confortava, ele me deixava bem só com um abraço Gustavo. Quando tu tomou um tiro no dia que eu assumi que te amava, o Nicolas apareceu lá e me tranquilizou na hora, quando ele veio comer pizza aqui e me abraçou daquela maneira dizendo que eu era uma mãe pra ele, meu corpo todo arrepiou, era ele Gustavo, ele era meu filho. Não de sangue mas era como se fosse, Deus queria me dar a oportunidade de ter pelo menos alguns momentos como mãe. Não precisa acreditar em mim mas eu juro que é verdade Gustavo, é como se fosse uma pessoa só. Eu sentia que um dia eu descobriria porque dessa conexão, porque desse amor diferente por ele, quando eu tava com o Lucca eu sentia por ele na barriga o mesmo que eu sentia pelo Nicolas. Quando Nicolas disse que eu era como uma mãe, eu senti um arrepio que eu nunca mais esqueci, foi único, e eu sempre me lembrava dele quando sonhava, parece que pra não esquecer a sensação. Lá no cativeiro, antes dela me fazer abortar, eu estava falando do Nicolas pro Lucca e o Lucca começou a mexer a primeira vez comigo sozinha, sem escutar a sua voz, assim que eu falei do Nicolas. Não precisa acreditar em mim mas é verdade, o Nicolas era meu filho Gustavo, ele era o Lucca. Eu não sou doida.

Eu comecei a chorar de novo e ele me puxou pra um abraço enquanto beijava meu cabelo.

Guto: Claro que eu acredito em você pretinha, Deus sabe de todas as coisas, quando você engravidou, ele já sabia que você não teria o Lucca. Então ele pode sim ter dado o Nicolas pra gente ter sido uma família mesmo que em poucos momentos. Você não é doida, fica calma.

Índia: Eu perdi ele duas vezes Gustavo, eu não protegi meu filho.

Eu o abracei forte tentando uma crise de choro, ele me deu um calmante e ficou fazendo carinho em meu cabelo até eu ir ficando mais calma e o choro ir cessando.

Ele acabou adormecendo após algum tempo, ele tinha acordado cedo pra ir trabalhar, fiquei olhando a foto em meu medalhão e fechei o olho sentindo novamente tudo que senti por Nicolas e que consequentemente era o mesmo sentimento de Lucca. Eu sentia que um dia eu descobriria, finalmente isso aconteceu.

Fiquei acordada por bastante tempo até acabar dormindo. Quando acordei, o sol já estava forte e Gustavo estava inquieto pra lá e pra cá.

Índia: O que aconteceu amor?

Guto: Filipe foi preso.

Porra, quando é pra acontecer merda acontece uma atrás da outra. Filipe era importante pra caralho pra Gustavo assim como se tornou pra mim, a gente vivia em pé de guerra mas eu sabia que ele era alguém incrível, quando eu voltei do hospital ele foi um dos primeiros a vim dar apoio a mim e ao Gustavo.

Cocei a cabeça respirando fundo enquanto passava a mão em meu rosto, que fase que é essa que estamos vivendo?

Índia: Como?

Guto: Invasão na Maré, conseguiram levar ele.

Índia: Vou ir na prisão ver ele amanhã.

Guto: Tá louca?

Índia: Nem um pouco, minha ficha é limpa.

Guto: Lá não é lugar pra você.

Índia: Se fosse você lá, eu iria. Ele é importante pra nós, veio nos dar apoio quando precisamos, não vou ser ingrata de não fazer o mesmo por ele.

Eu olhei pro meu medalhão igual faço toda manhã e dessa vez eu sorri. Parece que de certa forma, isso me gerou alívio. Quando eu recebi a notícia no hospital, só vinha na minha cabeça que eu nunca teria um momento de mãe e filho com ele. Mas sim, eu tive, mesmo que não soubesse que era ele. Acho que isso iria me ajudar a superar, Deus esperou o momento certo pra me mostrar e me dar forças.