Good For Your Skin - Olívia e Sabrina (Salivia)

Capítulo 27- Olívia/ If The World was Ending

Eu estava arrependida, e isso era um fato. Não arrependida de ter enviado a mensagem a Joshua, embora esse seja meu maior erro.

Estou arrependida de não ter dado o devido valor a alguém que claramente sente todas aquelas coisas ditas, alguém que se esforçou por mim, e estava lá no meu momento mais difícil.

Eu me sinto tão podre por causar esses danos a ela, sabendo o quanto ela é sensível, mas se eu não falasse, quando ela saberia disso? Sabendo da índole de Joshua, ele não se importaria em falar isso a alguém, não se importaria se isso chegasse a mídia.

Eu não posso simplesmente jogar a culpa nele em relação a tudo isso, e seguir a vida como se ele fosse o único culpado, e eu a vítima, quando é exatamente o contrário.

Eu sei que se algum dia ele me procurasse, seria apenas para transar, algo totalmente casual, apenas para falar que me tem quando quer. Eu sei que ele amou ainda mais a Sabrina do que a mim, e nisso ele estava certo, mesmo fazendo mal a ela, ele a amou.

Eu estou agora me questionando se eu a amei, se a intensidade que eu sentia era isso, se as borboletas em meu estômago eram por ela.

Se os toques dela causavam esse efeito em mim apenas por atração, ou porque eu realmente a queria ao meu lado para todo o sempre.

A verdade é que agora eu estou chorando como nunca chorei, sentindo que eu estraguei tudo, que talvez eu não mereça ser amada.

Estou pensando que mereço passar por todas as coisas, as decepções amorosas, o hate.

Por que parece que eu não me amo o suficiente para saber quais são as escolhas certas para mim mesma. Minha mente só pensa nela, e que eu deveria fazer apenas o mínimo, e nem isso eu fui capaz de fazer. Eu sinto que não sou digna nem ao menos de me sentir culpada, não posso dizer que isso foi somente consequência da bebida, o erro foi completamente meu. E em meio a tudo isso, eu magoei a Sabrina, magoei quando mostrei as mensagens, despertei prováveis inseguranças, fui realmente idiota, e eu não posso simplesmente ir à casa dela, e pedir desculpas, porque desculpas são algo podre quando você não sabe se pode evitar cometer o mesmo erro novamente.

É como rasgar uma ferida que acabou de se curar, e isso é totalmente em vão.

Sinceramente, estou em uma posição de pessoa exaustiva, eu sinto que ela merece mais, algo que eu não acredito que posso oferecer.

A questão do amor é algo que funciona como um espectro, existem tantos lados, mas amor é sentimento, todos os sentimentos precisam de um equilíbrio, tudo doce, tudo realmente fácil nem sempre constrói uma boa relação.

Mas quando se trata de uma pessoa quebrada como a Sabrina, que já deu seu máximo por mim, em uma relação tão curta e intensa, eu penso se já não é suficiente ela passar por isso.

Minha consciência pesa, e que atire a primeira pedra quem nunca magoou ninguém. Nós não somos perfeitos, estamos passando por um aprendizado, uma constante evolução, que jamais nos levará a perfeição. Sermos humanos é exatamente o que nos torna erráticos.

O coração pesa, a boca fala o que o coração está cheio, mas nesse exato momento, o meu coração se encontra vazio de quaisquer palavras que justifiquem minhas próprias atitudes. Não sei a quanto tempo eu estou chorando, mas não acho justo fazer isso, quando Sabrina é a única que está machucada.

Mas isso é uma mentira, eu estou magoada por tê-la magoado. Coloco-me em uma posição a qual uma crise de raiva toma conta de mim, raiva de mim mesma, pela minha índole, meu caráter, que, pelo meu auto julgamento, estão em falta.

Mas se houvesse concerto para um coração quebrado, ela voltaria, certo?

Essa é uma questão muito vaga, eu não voltaria se fosse o contrário.
Uma enorme lista de defeitos colaboram para que eu não fizesse isso, como o meu orgulho idiota, por exemplo.

Orgulho que eu deveria ter tido quando pensei em enviar mensagem ao Joshua, mas aparentemente, eu só sou orgulhosa quando é conveniente a mim mesma.

Levanto-me, e vou até o espelho do meu quarto, encarando meu reflexo no espelho, enquanto minha mente é tomada por questionamentos, e o principal deles, é porque eu estou aqui chorando ao invés de ir atrás da mulher que eu amo.

É uma resposta bastante simples, na verdade, é que eu não mereço o perdão dela, uma pessoa que fez de tudo por mim, para não receber o mínimo, isso foi tão idiota.

Eu poderia me defender dizendo que eu não imaginava que ela me amava ao ponto de ficar em um Hospital esperando a minha melhora, de se importar comigo, mas ela sempre disse, sempre demonstrou, na verdade, ela fez o mesmo que eu, entretanto ao invés de serem apenas palavras, ela também foi realista com atitudes, e sentimentos.

Sinto-me péssima, mas não sei quantas vezes já pensei nisso, perdi a conta, de verdade. Meu rosto estava com uma péssima expressão, enquanto as notificações do meu celular, agora exibiam matérias, mostrando fotos minhas com malas, saindo da casa de Sabrina.

Os sites supunham várias coisas, como se tudo fosse apenas “marketing”, ou sexo, ou que somos infantis. Com meus olhos fechados, coloco o celular de volta na cama, e tento pensar em algo, qualquer coisa que não fosse ela, mas era impossível, era tarde demais.

Sabrina havia tomado conta de mim por completo, mas eu percebi tarde demais.