A psycho's love story

-Chapitre 2-

Chapitre 2:
POV Cassy

"I don't want to forget our memories, I want to remember them without any pain."
-J.B (memory lane).

3 semaines. 3 semaines que je suis ici sans lui. 3 semaines qu'il m'a quitté. 3 semaines se sont écoulées depuis cette fameuse nuit. 3 semaines sans nouvelles. 3 semaines. 21 jours. 504 heures.

Je ne sais pas comment je fais pour tenir compte. Comment je fais pour me souvenir. Je ne sais même pas quel jour on est. Peut-être qu'on est lundi ou jeudi. Je n'en ai aucune idée. Je ne sais rien, toujours rien. Je ne suis pas sortie de la maison mais aujourd'hui est le grand jour. Aujourd'hui je sors. Aujourd'hui je bouge. J'ai décidé que je me sentais prête, je me sentais prête à faire un pas en avant. Je veux être forte.

Je relis la lettre de ... une fois par jour. Je n'arrive même plus à dire son prénom, je n'arrive pas à penser à lui sans que mon cœur devienne douloureux. Je n'arrive pas à penser à lui sans souffrir. Alors je ne dit plus son prénom, il est devenu l'homme dont on ne dit pas le nom comme pour voldmort.

Parfois j'ai l'impression qu'il ne va jamais revenir que je l'ai imaginé. Que j'avais juste besoin d'attention alors je me le suis imaginé, je me suis imaginé  toute cette histoire. Que j'ai tout inventé. Qu'il n'a jamais existé. Que je n'ai jamais bougé de cette chambre.

Mais la lettre qui se trouve entre mes mains me rappelle que tout ça est vrai. Elle me rappelle que tout a existé, que tout était bien réel. La seule chose qui me rappelle qu'il a existé est un petit bout de papier. La seule chose qui me garde saine d'esprit est un petit papier. La seule chose qui me rappelle que je n'ai pas une imagination débordante est un bout de papier. Voilà ce que c'est un bout de papier. Mais ce bout de papier ne peut pas tout garder, j'ai réalisé que j'avais oublié le son de ses rires ou peut-être que je les ai jamais connus. Je n'en sais rien. Je ne sais rien.

Aujourd'hui j'ai décidé d'aller m'acheter un téléphone. Une chose qui devrait être si simple, me semble si compliquée. Le mien a disparu, je n'ai aucune idée d'où il est. Je ne l'avais pas sur moi quand il m'a kidnappé, oui voilà le mot exact. Celui qui devrait rentrer dans mon cerveau. Enfin bref, je ne l'ai pas retrouvé dans la maison donc je n'ai aucune idée d'où il se trouve. Voilà ma mission pour aujourd'hui.

Je ne sais même pas pourquoi j'ai besoin d'un téléphone, pour appeler mes amis ? Je n'en ai pas. Pour appeler ma famille ? Ma seule famille m'a abandonné.

Alors ça ne sert à rien mais c'est peut-être une étape. Une étape pour sortir de ma « dépression » ou je ne sais quoi.

Je n'en sais rien mais je vais essayer de sortir. Je vais aller m'acheter ce téléphone et peut-être que plus tard je rencontrerai des gens et que j'aurais besoin de ce téléphone. Peut-être que je serais fière à ce moment d'être aller m'acheter un téléphone, d'avoir franchi une étape. Est-ce que je vais l'oublier? Mon cœur se serre rien qu'à l'idée. Est-ce qu'en avançant je vais finir par l'oublier? Je n'arrive pas à penser au futur sans imaginer que je vais l'oublier. Sans penser que je vais oublier ses yeux bleus. Sans penser que je vais l'oublier.

Je ne veux surtout pas l'oublier, je ne veux pas avancer pour ne pas l'oublier. J'ai peur de l'oublier. J'ai peur de me dire qu'il sera seulement un souvenir. Un souvenir, pas le présent. Je ne veux pas avancer sans lui mais je ne peux pas rester comme ça. J'ai besoin de le reconstruire, j'ai besoin de me soigner. J'ai besoin de refermer ces plaies qui sont ouvertes. J'ai besoin de les refermer avant qu'elles ne s'infectent. Je veux créer de nouveaux souvenirs avec lui mais avant j'ai besoin de me réparer.

Et s'il était mort ? Je n'ai pas regardé les infos depuis que j'enquêtais sur les meurtres.Sur les meurtres, ceux dont j'avais promis de mettre le tueur derrière les barreaux. Quelle belle ironie ? Je suis tombée amoureuse de ce tueur, je ne l'ai pas mis en prison. J'ai découvert que ces victimes n'étaient pas si innocentes. Ces victimes étaient des démons de mon passé. Vraiment le monde est bien fait.