أنيكا
إنه لأمر غريب كيف يمكن أن يمضي الوقت بينما نبقى عالقين في نفس المكان في نفس الوقت.
هذا بالضبط ما شعرت به منذ أن تم نقلي إلى الولايات المتحدة.
لقد مر شهر كامل.
شهر من إقناع نفسي بالخروج من السرير كل يوم. أدفع نفسي، وأتحدث إلى انعكاس صورتي في المرآة وأحاول جاهدةً ألا أتخبط في أحلك أجزائي.
كنت أحاول جاهدةً ألا أفكر فيما تركته في جزيرة برايتون وكم كنت أتوق بشدة للعودة.
حتى لو كان ذلك مستحيلاً. حتى لو كنت سأتأذى
كان من المفترض أن نكون أنا وكريتون نقطتين لم تتداخلا أبداً لم نكن لنكون كذلك لولا شخصيتي البغيضة
لولا إصراري وثرثرتي ومحاولتي أن أكون محبوبة من الجميع.
لولا فضولي المسموم وإصراري الغبي.
كل هذا يقع على عاتقي، على نفسي وأنا.
ولهذا السبب يجب أن أكون أنا من يقوم بإصلاحه والمضي قدمًا.
لن أقول إنني نجحت، لكن وجودي هنا مع والديّ ويان والآخرين يساعدني بالتأكيد. لقد تعلمت رقص الباليه مرة أخرى وأذهب إلى التدريب بشكل متكرر، ثم تطوعت في الملجأ الذي تشرف عليه أمي.
بهذه الطريقة سأكون مرهقة للغاية عندما أعود إلى المنزل ولن يكون لدي خيار سوى النوم، أليس كذلك؟
خطأ.
الليل هو الأسوأ. ففي ذلك الوقت تخرج شياطيني وأتحول إلى كرة من الحواف الخشنة والمشاعر المكبوتة.
عندما تتحول مشاعر الشوق والمشاعر المستحيلة التي نجحت في كتمانها طوال النهار إلى خفافيش وتنفجر في كهف صدري.
مثل الآن.
عادةً ما أتناول حبة دواء وأجبر نفسي على النوم. لكن ليس الليلة.
الليلة أريد أن أترك الألم يتسرب إلى داخلي حتى أشعر بكل سوط وكل ضربة.
هذا عادل بعد كل ما فعلته.
أتدحرج على ظهري وأحدق في السقف اللامع، ويتطلب الأمر مني كل ما في داخلي لأمنع الدموع من الانهمار.
لا يصبح النوم وحيدة أسهل أبدًا أو أشعر بأنه طبيعي مهما مر الوقت. لا أتذكر كيف كنت أنام قبل مجيء كريتون، لكن الآن؟
كل ما يمكنني تخيله هو ذراعاه المفتولتان اللتان تحضناني في أحضانه الضيقة وتحميانني من العالم. كان يدفن أنفه في شعري ويستنشق بعمق، وكانت يداه القويتان على فخذي وخصري وصدري ومؤخرتي ورقبتي.
في كل مكان.
والآن لم يعودوا في أي مكان. فقط قشعريرة باردة تسري في جسدي وتلتصق بما تبقى من روحي لتجميدها حتى الموت.
وبدلًا من التركيز على ذلك وقيادة نفسي إلى الجنون، أمسكت بهاتفي وفتحت إنستغرام. خلال الأسبوع الأول من عودتي للمنزل، حذفت بالفعل جميع تطبيقات التواصل الاجتماعي الخاصة بي.
كان الألم شديدًا جدًا، لدرجة أنه حتى هوس كتابة السيرة الذاتية لحياتي لم يكن ليخفف من وطأة الألم.
ولكنني بعد ذلك أصبحت جشعة لأي خبر عنه.
كان ريمي يراسلني ذهاباً وإياباً، وإن كان سراً كما أخبرني. هو الوحيد الذي قدمت له الأعذار. الوحيد الذي يعرف أنني لم أستطع أن أترك أخي يموت وأن سحب ذلك الزناد قتلني من الداخل.
كان لا يزال يكرهني في البداية لإيذائي ابن عمه، لكن أعتقد أنه سرعان ما نسي الأمر.
على الرغم من أننا لم نعد نتحدث عن كريتون بعد الآن. أشعر بغرابة أن أسأل عنه، وأنا أعلم تماماً أنه وحاشيته بأكملها يكرهونني.
كنت أتوقع أن يلاحقني بسبب إطلاق النار عليه. اللعنة، التبليغ عني للشرطة سيكون انتقامه المثالي من عائلتي بالتأكيد لم يكن أبي ليسمح لأحد باعتقالي، لكن ذلك كان خياراً صحيحاً كان بإمكانه اللجوء إليه.
لذا تخيلوا دهشتي عندما قال ريمي أن كريتون أخبر الشرطة أن رجلاً مجهولاً هو من سرقه وأطلق النار عليه.
لم أستطع التوقف عن البكاء تلك الليلة. نصف بسبب حمايته لي بعد أن كدت أقتله. ونصف بسبب حقيقة أنه لم يعد يريد أي علاقة بي بعد الآن.
أن علاقتنا انتهت حقاً
في بعض الأحيان، أعتقد أن هذا للأفضل. في كثير من الأحيان، أعلق في حلقة من صنعي ولا أستطيع إيجاد مخرج.
أول صورة تظهر على صفحتي لريمي وهو يعانق كتف كريتون بوجه فارغ.
' هذا الوغد اللعين عالق معي مدى الحياة.'
ترتجف أصابعي وأنا أكبّر صورة كريتون. يبدو جميلاً وجهه جميل إلى الأبد، محطماً بصمت. لا تزال عيناه غير منزعجة على الرغم من أنها بلا حياة بعض الشيء، وخصلات شعره الطويلة الآن تقبّل جبهته.
أحياناً، لا أستطيع أن أصدق أنه تعافى وأنه على ما يرام. لا أستطيع أن أصدق أن الحياة قد وجدت طريقها إلى وجهه من جديد لتمسح الشحوب الذي كان يكسو وجهه.
أحيانًا، أتذكر تلك النسخة منه التي رأيتها في المستشفى أو كل ذلك اللون الأحمر الذي غرق فيه وأختنق بأنفاسي.
لكنه بأمان الآن.
كل شيء آمن
هذا هو الشيء الوحيد الذي تمنيته منذ البداية، فلماذا لا أستطيع أن أتركه ببساطة؟
لماذا ألهث وراء أصغر تحديث أو أصغر لمحة عنه؟
من المفترض أن أمضي قدمًا الآن. كان من المفترض أن يجعلني الوقت أنسى كما قال أبي، فلماذا يحدث العكس تماماً؟
لا توجد إجابات على أسئلتي مهما طرحتها مهما طرحت من أسئلة. في الواقع، إنها تصبح أكثر تعقيداً كلما طرحتها أكثر.
أضغط على ملف ريمي الشخصي وأتصفح المنشورات الأخرى.
عاد كريتون مؤخرًا إلى المدرسة، أي منذ أسبوع تقريبًا، وكان ريمي ينشر صورة سيلفي معه أو يلتقطها في الخلفية يوميًا.
نقرت على صورة جماعية ثم انتقلت إلى الملف الشخصي لإيلي من خلاله.
ألغى متابعتي وحذفني كمتابع، لكنه على الأقل لم يحظرني.
تنتابني هزة عندما أرى آخر صورة نشرها. يقف كل من إيلي وكريتون شبه عاريين، وتتلألأ مستويات صدورهما بالرطوبة وشعرهما رطب.
تغطي ضمادة جزءًا من صدر كريتون، حيث دخلت الرصاصة في المكان الذي اخترقته الرصاصة في صدره، ويتطلب الأمر مني كل ما في داخلي حتى لا أختنق من البكاء.
يوم الساونا، تحت رعايتك بما أنني سمعت أنها مفيدة للتعافي. 'مرحبًا بعودتك يا أخي العزيز #وقت_الإخوة #وقت_النوم #سلسلة_جمال_النوم'
ألتقط لقطة شاشة للصورة، وأقوم بقص إيلي وأضيفها إلى المجموعة التي أحتفظ بها على هاتفي.
ثم أنام وأنا أحدق فيها والدموع في عيني.
أنت تقرأ
ملك الألم
Romance~الكتاب الثاني~ لقد ارتكبت خطأً فادحاً. كوني أميرة المافيا، كنت أعرف أن مصيري قد تقرر بالفعل. لكني مضيت قدماً وتطلعت إلى الشخص الخطأ. كريتون كينج هو شخص سيء ذو مظهر خارجي رائع. إنه صامت، كئيب ومن الواضح أنه غير متاح عاطفياً لذا ظننت أن الأمر انتهى ح...
