"Broken girl"

Su autora.

No se cuanto más podré aguantarlo, cada vez me siento más cansada, más pérdida, sin ganas de vivir, confieso que aún tenía un poco....solo un poco de esperanza, siento un vacío en mi alma, se que en cualquier momento va a acabar conmigo, pero no se cuando.
A veces creo que ya solo espero la muerte, el día que mi corazón deje de latir y la luz...la poca luz que había en mi, abandone mis ojos.
Se que hay personas que me apoyan, pero aveces no parece ser suficiente para los demonios que me acechan a diario, cada vez es más difícil fingir mi sonrisa cuando se que estoy muriendo por dentro.
Todos me dicen que no debo fingir nada, pero no quiero que nadie conozca mis sentimientos, estoy cansada de que jueguen con ellos y solo me lastimen, estoy cansada de siempre ser la segunda opción.
Tengo miedo, la debilidad en mi interior se esta haciendo presente, ya no quiero ser fuerte, simplemente, ¡Ya no puedo!.
Si, ¡SOY DÉBIL!, si, ¡SOY UNA ESTÚPIDA!, si, ¡SOY UNA MALDITA SUICIDA!.
El camino cada vez está más claro, supongo que solo es cuestión de tiempo, ojala y todo acabe pronto, quizá tal ves así deje de doler.
Dicen que el suicidio es egoísta, quiero ser por una sola vez en mi vida egoísta, se que yo no quería esto, yo quería vivir, pero el tiempo se acabo para mi, ya no quiero hacer ni intentar nada para reparar esto, yo solo quiero...
Dormir para siempre.
Escuche tantas veces que era una cobarde por no luchar por mi vida, ¡PUES SI, SOY COBARDE, COÑO!, ¿y sabes por qué?, por que día a día fui odiandome más y más, por que día a día fui valorando menos mi vida, por que deje de creer que la puta vida tenía sentido.
¡Por eso!.

Querían que luchará, y lo intente por dios que lo hice, intentaba mentirme a mi misma, pero llego el momento en que ya no pude hacerlo, me siento cansada, cansada de todo y de todos, quisiera volver a aquella época en la que todo parecía más fácil, en la que podía mirar a los adultos y admirarlos en lugar de sentir desprecio hacia ellos por su falsedad e hipocresía.

He escuchado tantas veces cosas como: "El suicidio es el camino fácil", "Los jóvenes de ahora sienten que el mundo se les va a acabar".

Punto número uno, el suicidio no tiene NADA de fácil, si para ti que dijiste eso de que es fácil acabar con tu vida, créeme no tienes idea de lo que es vivir deprimido, de vivir con miedo de lo que comes, de sentir miedo al mirarte al espejo y verte gordo y feo.

He sentido tantas veces que no pertenezco aquí, que todo se va a ir a la mierda de un momento a otro, ¡QUÉ VOY A SER CAPAZ DE TOMAR ESA NAVAJA Y CORTAR HASTA DESANGRARME Y MORIR!, quiero dejar de sentir miedo, quiero que deje de dolerme vivir, quiero dejar de sentirme torpe.

Punto número dos, "los jóvenes de ahora" hablan de nosotros como si fuéramos una plaga que esta jodiendo mundo. No sentimos que el mundo se nos va a acabar, por que no es tan fácil, la vida nos jode, hace que sintamos que nos consumimos por dentro y un vacío crece dentro de nuestras almas destruyendonos lentamente hasta que llega el momento en el que nos cansamos de ser la segunda opción, de los insultos, de no ser lo suficiente para nadie, de no cumplir con las expectativas de nadie y solo ser un estorbo, de no cumplir las normas de esta maldita sociedad de mierda.

Yo en lo personal estoy cansada.
¡Cansada de la gente pendeja que se cree más que otras y las humilla deliberadamente!
¡Cansada de todas esas personas que lastiman a otras sin siquiera ponerse a pensar en cómo le va a afectar!
¡Cansada de saber que cada día hay más personas como yo, que quieren callar a la voces en su cabeza, quieren calmar el dolor!

Antes quería crecer, ser el orgullo de mis padres, que me dijeran lo orgullosos que estaban de mi, pero realmente no creo que lo estén, ¿QUIEN QUIERE A UNA HIJA SUICIDA?, ¿QUIEN QUIERE A UNA HIJA ANEMICA?, ¡¿QUIEN QUIERE A UN MONSTRUO GORDO Y FEO CÓMO HIJA?!

Ni siquiera yo puedo verme al espejo sin sentir asco y sentir ganas de llorar por que se que nadie me va a querer tan gorda como soy.

Creo que la sociedad también me enseñó aquella estupidez de que te enamoras, te casas y vives feliz para siempre.

¡PERO A LA MIERDA!.

La puta sociedad no nos dijo que iban a jugar con nuestros sentimientos, ilusionarnos, enamorarnos y vernos la cara de pendejas para ser solo otra más en la lista de las 10, conmigo siempre quedando en ultimo lugar, supongo que es mi culpa, por no escuchar cuando mi mente me decía que yo no era digna del cariño de nadie y valla que estaba en lo cierto.

Creo que cada vez, creo menos en las personas...pero cada vez creo menos en mi misma.

Me encantaría salir y gritarle al mundo lo que realmente pienso de el y gritar cuanto quiero morir, llorar hasta quedarme seca, no morderme los labios para no gritar, no ahogar mis sollozos en la almohada.

Todo deja de tener sentido día a día, me encantaría dormír y no despertar jamás, dejar de sentir...

Calmar el dolor..

Dejar de escuchar a las voces en mi cabeza recordándome mi locura, mi gordura, mi estupidez e inutilidad en este mundo.

Domingo 23.

Quise escribir esto por que no quiero sacarlo de otra forma.

¿Alguna vez los han hecho sentir que son las personas más egoístas del mundo por querer cumplir un sueño?

Hoy me sentí así, ayer 22 fue el concierto de Sleeping with sirens y en serio NO TIENEN idea de cuanto quería ir, es un "estúpido sueño fangirl" mío y lo acepto, ya que a pesar de que a mi su música me inspira...bueno yo solo soy una fan más.

Ellos sacan un álbum nuevo cada año y este no fue diferente, en enero salió "Madnes" y bueno es de los que más me han gustado.

Todo iba de la mierda como siempre pero se desató un pinche tsunami en mi mente cuando me dijeron que iban a venir a México, ¿Lo ven?, ¡Mis ídolos vendrían a mi país!, revise desde meses antes los boletos y costaban $600, quizá no es mucho pero a mi no me hubiera alcanzado para juntar y esta claro que mis papás no me iban a dar dinero para "semejante estupidez" y solo "irme a hacer pendeja por ahi", estoy muy cansada de ser la deshonra de la familia y que todo lo que hago sean "pendejadas"

¿Saben? Llega el momento en el que ya solo dejas pasar los días, ya nada te levanta el ánimo, ya nada es importante.

Este mundo está tan podrido, no hay razón para una sonrisa sincera.

El mundo se va a la mierda y nosotros somos el problema.

Mi noche:

Aquí estoy otra vez, llorando, odiandome a mi misma por destruir y lastimar todo lo que tocó, todos estarían mejor sin mi, nadie merece estar cerca de mi, merecen algo mejor, yo solo soy un estorbo, podría mentirles pero hoy me siento rota, jodo todo, ya no quiero vivir, ya no quiero sentir, ya no quiero estorbar, ya no quiero respirar, crecer, sentir y pensar, mi almohada esta llena de lágrimas e incluso veo esta pantalla borrosa, necesito pensar en otra cosa, necesito distraerme, necesito escribirlo para no tocar fondo, no está noche, no quiero molestar a nadie más hoy, no quiero dejar pesos sobre nadie.

¡Joder, simplemente quiero morir!.

):) Con todo mi amor y dolor.

-Por que puedo
Sue Herondale♥