Quand l'amour souffle il emporte les gens...

39.

  Pendant trois mois, je déprime... C'est incontrôlable ! Je ne mange plus, je ne vit plus... En fait, c'est ca, il est parti... Et je ne vit plus... Comme si il m'avait arraché le cœur... Comme si c'était mon cœur tout entier que je lui avais donné... Je devenais l'ombre de moi-même ! Je ne ressemblais plus à rien ! Mais je l'aimais tellement ! Pour moi c'était simplement inconcevable d'aimer à ca point ! Comment ca pouvait être possible ? Il avait trop d'emprise sur moi ! Il maitrisait toutes mes émotions ! Comment un seul homme pouvait en faire autant !? Comment moi, j'avais pu me laisser berner à ce point ? J'étais bien trop naïve ! Je l'aimais trop aussi ! Je buvais ses promesses, ses paroles ! J'avais refais le monde autour de lui ! Mon existence se basait sur lui ! Oui je l'avais « trompé » avec Hichem, mais à qui la faute ? Je me sentais abandonnée lorsqu'il n'était pas la ! A cette période la je ne sais même plus combien de litre de larme je versais par nuit ! Et bien sur je me faisais du mal toute seule en m'imaginant avec qu'elle ****** il pouvait être ! Je me déchirais de l'intérieur ! Je l'aimais plus que tout ! Jibril continuait de m'appeler mais il avait peur ! Peur que je fasse une bêtise, peur de me voir dans l'état dans lequel j'étais... Juste au son de ma voix, j'étais ailleurs ! Il me parlait je l'écoutais à moitié, j'étais trop occupé à essayer de calmer ou au moins a régler le débit de mes larmes... Parce que même au téléphone avec lui je pleurais... A partir du moment où j'étais seule dans mon lit et dans le noir mes larmes coulaient ne me demandez pas pourquoi... C'était un automatisme !

Les mois passaient et mon état ne s'arrangeait pas... Trois mois précisément... Trois mois de souffrance ! Trois mois ou je ne répondais plus de rien... Les rares fois ou je sortais, j'avais l'impression de le voir partout ! Je me retournais dix fois de suite sur chaque personne ! Et j'avais toujours ce trou béant en moi ! Mais au bout de trois mois, je ne pouvais plus rester comme ca, à ne plus sortir, m'enfermer dans un mutisme profond ! Je devais me reprendre en main ! J'essayais de redevenir celle que j'avais été, mais plus jamais je ne le serais ! Comment redevenir cette fille au cœur fragile, quand on a plus de cœur ? Je l'aimais bien trop ! J'essayais de reprendre gout à la vie d'abord en cours, mon prof de Français Miskin essayait par tout les moyens de me redonner le sourire ! Je n'avais même plus la force de répondre aux petite pique qu'on se lançait en général en cours (alors que j'en avais fait mon domaine de prédilection), mon prof s'en chargeait toujours pour moi... Un exemple : Un jour où l'on était en cours, j'avais répondu à une question et un gars avait sorti : « Ouais, ouais c'est ca cause toujours... » ou un truc dans le genre... Je n'avais même pas eu le temps de répondre que mon prof de français lui avait répondu « Bon le boutonneux, commencez d'abord par vous taire ensuite on verra pour les autres ». Depuis ce jour là, ils évitaient de trop me prendre la tête, j'étais devenue la chouchoute lol...

Tout le monde donc, ou presque, tentait de me remonter le moral... J'avais décidé de ne pas laisser leurs efforts vains... Moi qui étais toujours souriante je décidais de reprendre mon « masque-sourire ». Je me disais qu'en faisant semblant je finirais bien par recommencer à sourire pour de vrai... Ou au moins ne plus faire la différence entre mon vrai sourire et mon sourire forcé... Après ca, j'avais repris la route de Facebook... Je passais énormément de temps dessus... Je reparlais avec Jibril comme avant ! Toujours un peu plus proche... Toujours célibataire à 26 ans... Et oui monsieur cherchait l'amour... J'avais pris mon rôle très au sérieux... Même si ce n'était que sur Facebook, je m'appliquais à lui trouver l'algérienne de ses rêves ! Mais trop exigeant monsieur !

Bref, avec mon caractère très ouvert et sociable, je réussissais toujours à attirer la sympathie des gens... D'abord, parce que je ne me prenais jamais au sérieux, j'avais bien trop peur de recommencer à pleurer, et ensuite parce que j'étais tout simplement ouverte d'esprit... J'avais toujours des choses à dire, sur n'importe quel sujet ! C'est à ce moment là que j'ai rencontré Khalid. En fait il m'avait ajouté, je l'avais accepté et ca s'était arrêté là... Enfin, jusqu'au jour ou j'avais posté une photo anti-Israël faite de mes petits doigts de fée avec un poème qui allait dans le même sens :