Yo zorra, tú niña bien

Capitulo 13 2/2

16:45. No ha habido ninguna llamada. No sé nada de ti. Tal vez debería acudir al hospital, aunque no necesites de mí. Estar ahí, no por un compromiso moral, sino porque eres parte de mí. No necesito justificarme ante nadie. Aunque creo que es mejor respetar tus decisiones. Si no me quieres ahí, ¿para qué chingados voy? Si las noticias son malas, llegarán rápido. Ordené mi comida. ¡Cómo pesa la incertidumbre! Me dueles, a pesar mío, aunque no quiera. También siento cierta necesidad de vengarme y devolverte un poco de tu propia frialdad. Cuando me muera no quiero que nadie te avise. No quiero que sepas que ya no estoy en esta tierra. Me iré con el mismo silencio con el que siempre me castigaste.

Tengo mucho más de lo que pensé tener. Sin embargo, no puedo entender por qué me llena de tristeza que en un momento como éste me ignores. Es increíble cómo los seres humanos necesitamos una atención. Como dice Nietzsche: "La palabra más soez y la carta más grosera son mejores, son más educadas, que el silencio".

Todo está inmóvil, sin ruido; veo mi sombra inquieta como la llama de una vela que parpadea. No es solo mi sombra; también es mi alma, mi espíritu, desesperado por escapar del cuerpo que lo contiene. Soy prisionera de la flama que se mueve sin cesar. Quisiera salir y correr, correr y correr, así, sin objetivo alguno; simplemente desafanarme de mí misma, soltar y dejar que sucedan las cosas... dejar pasar el tiempo.

Cierro los ojos, inhalo todo el aire que me cabe en el cuerpo; intentó no moverme y trato de dejar todas mis inquietudes suspendidas como una burbuja en el aire. Nada sucede.

17:20. He comido mi ensalada y estoy disfrutando una copa de vino tinto; también he ordenado el helado de las dos bolas. Te ha rasgado con un bisturí, buscan erradicar un mal que se puede extender. ¿Por qué? ¿Por qué nuestros destinos tenían que sertan diferentes? ¿Por qué la vida es así? Te han recortado el cuerpo y no sabemos si sólo es el principio del fin.

Saco una libreta para escribir mientras pido un café exprés; quizá no logre dormir por causa del café, pero se me hace agua la boca solo de pensar en saborear uno. Pienso en ti, en mí, en nosotras...

                                                              Tus pechos y los míos                                                                                                                              Tu cuerpo y el mío                                                                                                                                  no son compatibles.                                                                                                                      Pertenecen al mismo género,                                                                                                                  nos alimentamos del                                                                                                                                        mismo pecho,                                                                                                                                        de la misma madre,                                                                                                                     pero no por ello son iguales.                                                                                                                     Nunca albergaron los                                                                                                                                    mismos deseos,                                                                                                                                 la misma querencia.                                                                                                                            Para mí, el gozo inagotable;                                                                                                               para ti, el dolorpermanente.                                                                                                                Para mí, fuente deplacer;                                                                                                                            para ti, no lo sé.                                                                                                                                   Los míos manoseados                                                                                                                                   por la lujuria;                                                                                                                                           los tuyos, no sé.                                                                                                                                     Te quitaron, de niña,                                                                                                                                         tus alas,                                                                                                                                   te cortaron de tajo la piel.