Poesía insípida • #PGP2020 • [ 3 ]

La ironía detrás de esta utopía

Los versos me salían mejor cuando estaba devastada.
Mi cabello se va secando y sus hebras siguen enredadas.

¿Sera que la sensación que me espera después de tragar este medicamento sea similar a la suavidad creada luego de pasar el peine, sin delicadeza, por mi húmeda cabellera? No lo sé.

Segun dicen, voy avanzando.
Yo me siento igual de estancada
y me da miedo seguir moviendo
estos pies del suelo.

Y es que son frías las gotas que caen bajo mi lengua,
ya casi he olvidado la sal puesta sobre la almohada.
Me entran ganas de sentir de nuevo
esa ira derrotista que se apoderaba de mi pecho,
esas lágrimas insípidas que navegaban por mi cuello.
Es extraño. ¿Será que me extraño?
Casi no recuerdo cómo se sentía perder la esperanza
(¿alguna vez tuve esperanzas?)
pero aun no deseo hundirme o volar.

Solo me mantengo
estático
en este frívolo lugar.

No tengo donde ir
asi que me acobijo en mi pensar
(pesar, sin n. Ya da igual...).

Las rimas sonaban mas bonitas cuando todo me sabía a nada,
cuando mis ojos se
cristalizaban
y los pensamientos desagradables
entraban y se quedaban.

La culpa se ha ido volviendo ligera,
ya no siento en mis manos el peso
de todo el rencor que antes me enerva-
ba. ¿Será que en algún momento
si fue real todo ese odio? No lo sé.

Todo, poco a poco, ha ido quedando en el olvido.
Ahora solo queda la certeza de mi sutil huida
(quiero irme de aquí), es algo que
no ha cambiado a pesar de estar mas tranquila.

Sigo detestando los gritos y las patadas,
sigo viendo con indiferencia las hormigas
que tratan de entrar por la oreja.
Sigo siendo sumisa, sigo estando cuerda.

Sigo pensando en cosas
que me harán sentir mal.
Pero,
¿realmente estoy tan mal?
No sabría como definir mi estado actual.
¿Alegría? ¿Felicidad? ¿Tranquilidad?
No, no siento nada de eso.
Solo es calma disfrazada de estabilidad.
Sin embargo, sigo creyendo
que estando aquí no lograré progresar.

Mi cerebro forma una imagen mental
donde un niño dobla su vientre y luego vomita,
hay lágrimas en sus mejillas
y su cabello en punta pincha
la borrosa pared.

¿Qué pasará cuando todas estas emociones se borren?
No quiero ser una persona normal.

Hay cristales frente a mis ojos
pero el camino se muestra borroso.
¿Qué señal debería seguir?
¿Debería avanzar o quedarme así?

El suicidio se presenta
como una opcion tentadora
pero siempre la rodeo,
sin tomarlo en cuenta.
Al fin y al cabo, es solo una fantasía
translúcida con forma de utopía
irreal. En el mundo de los sueños
nada parece estar de acuerdo
con el avance (tan pequeño)
de este ingrávido cuerpo.

Sigo guardando rencores dentro de la caja de madera,

sigo almacenando palabras y letras
que mi boca nunca pronunciará
(¡mentira!). No importa lo que haga o diga
todo esto, lentamente, desaparecerá.

¿Qué sentido tiene girar en torno a la melancolía?

La sonata de canciones tristes te consume.
Soy incapaz de seguir subiendo el volumen
porque mis tímpanos ahora duelen.
¿Será ese
otro problema mas?

El físico se ha deteriorado
(soy mediocre) porque hay
demasiadas fallas en este sistema.
¿Por qué? ¿Por qué mirar hacia el futuro
si lo único certero es la muerte?
Aún si me hago eterna entre metáforas
mi existencia misma se volverá ceniza.

¿Qué sentido tiene
curarse de esta enfermedad latente
si los versos que conmueven
ya no serán creados?
Me dan en la boca las pastillas
porque sigo siendo una niña mimada.

¡Soy la reina, la soberana,
de este manicomio!
Yo cargo con los errores,
las piezas perdidas,
los amuletos del corazón
que no han sido
reclamados.

Y sigo siendo el saco de golpear,
la muñeca. Nadie entiende lo que hay
dentro de mi cabeza, pero...
¿Será eso verdad?
Las palabras, escapistas,
han salido de mis labios,
he vomitado
casi todo
lo que me atormenta pensar.

Aunque no entiendo
porqué ahora si pienso eso
nada extraño me pasa.
(¡Suicidio!) No.
Esta calma es extraña,
no me quiero acostumbrar.

¡Y me da mas miedo curarme
que seguir sufriendo!
Porque al menos entre gimoteos
soy capas de crear algo bello.
Pero luego, pero luego...
si intento la prosa
me pierdo.

(Se estanca, se estanca
y no hay retorno
para la inseguridad)
Que no me mata
pero tampoco
me hace fuerte.

Por el contrario, me siento débil, muy débil
como si mi cuerpo
se fuera a fragmentar en cualquier momento.
Como si mi cuerpo
se fuera a dividir en cualquier momento.

Ellos extrañan a la niña amable
y yo solo la repudio durante los silencios.
Es solo útil para manipular a la gente
y yo solo sirvo para convencerme, lentamente,
de que aún sigo siendo un poco diferente.
Es extraño.
Ellos aman a Teresa
y yo no la quiero de vuelta.

Es extraño, ellos aman a la niña buena
y yo solo deseo retorcerla,
matarla, desaparecerla.
¿Será que realmente
estoy enferma?

Las manos esqueléticas
se adhieren a mi carne
y gritan de forma inconsciente
"¡haz que pare!"
y yo no puedo
porque todo esto
es solo un experimento.

Pero
¿qué pasa si me pierdo?
¿Qué pasará si me pierdo
y no me vuelvo
a encontrar?

La corona de papel
debería quemar.
Ah, no quiero
ser como ella,
no quiero desagrar-
me más.

Quisiera decir todo esto que guardo
sin desmoronar lo que construí.
Mientras callo
porque esa es la rebeldía más letal.

(Ya, en serio,
¿por qué me gritan si no he hecho nada?
¿Por qué piden cosas que nunca volverán?
¿Por qué colocan en mi vuestro ideal?)

No quiero. No quiero ser lo que ellos esperan,
no quiero seguir sonriendo
y agachando la cabeza,
no quiero vestir bien y ser educada.
Porque de mi parte,
pueden irse todos al carajo.
Solo siento que no siento nada,
solo siento que me siento atrapada
entre las fantasías utópicas
y lo que deseo. En verdad,
si no estuvieran tan aferrados
a ese pasado que me niego a recobrar,
no me daría tanto miedo estar sana.

A la princesa le salieron escamas, mamá,
pero sigue siendo débil porque no quiere volar.
Es así como me ven ustedes, ¿verdad?
Algo frágil y delicado, destinado a triunfar.
Así es como me ven ustedes,
como la perfección latente que nunca han podido tocar.
Es estúpido, me hacen querer llorar.
No quiero volver a esos tiempos
donde las risas se atoraban en el pecho
y el rencor crecía sin ningún impedimento.
¡Donde la ira desbarataba todo
cuando nadie me estaba viendo!
Cuando ningún adulto estaba viendo...

Nunca he sido buena, mamá.
Te salí fallada y no me quiero disculpar.
Han gastado mucho dinero
en esta muñeca de sala
que habla sobre suicidio y muerte
como el propósito de cada mañana.
Les da asco, ¿verdad?
Les doy asco, ¿verdad?
No considero que mi mente esté tan podrida
pero aun así, para ustedes, es algo
(desagradable) irremediable.

Me hundo,
me hundo,
me hundo.
O quizas solo miento
y esta es tan solo
mi manera de ver el mundo.
Ah...

¿Será que después de todo esto
la tristeza
realmente
desaparezca?

No quiero que desaparezca.

Quiero llorar
sin razón aparente
durante la
madrugada.
(Mentira)

Mentiría si dijera que no quiero parar
todos estas emociones repetidas
que se aglomeran como el cristal.
Pero no sé qué hay
mas allá.
No sé qué hay detrás
de todas estas
sensaciones.

(Esto es solo un experimento,
no quiero volar)