Poesía insípida • #PGP2020 • [ 3 ]

Así de mal

No puedo creer que hasta ahora me de cuenta de lo agradable que es soltarse el cabello cuando el clima está fresco. Llevo dieciséis años viviendo y soy capaz de notar eso justo cuando el resto del inagotable mundo se derrumba. ¿Será esta la prueba definitiva de cuan encerrada me encuentro? Respirar nunca ha valido la pena cuando la tráquea siempre te manda alarmas, como si hiciera falta oxígeno que le de energías a este inútil cuerpo.

El espejo nunca me ha dado respuestas y por eso lo ignoro. Es similar a ver una fotografía de una triste niña y querer que sea feliz sin hacer algo al respecto. No lo sé. Puede que vivir nunca me haya resultado divertido, pero maté cada uno de mis sueños mientras iba subiendo los escalones que ellos querían que subiera; aún con la pereza a cuestas y arrastrando los pies.

Sé que me verán como una persona altanera si llego a decir en voz alta todo lo que pienso. Pero lo pienso. Pienso en que ellos no tienen derecho a reclamar sobre ningún aspecto de mi conducta porque soy un humano perfecto... comparado con ellos. Se siente como el discurso moralista del héroe que se niega a matar al villano porque teme corromperse él; por eso mantiene la frente en alto cada vez que lo golpea y no dispara mientras este queda libre otra vez.

Aunque yo no creo ser capaz de matar al villano (porque no existe un villano). Todo es producto de mi rencor y estos sentimientos infantiles que se reprimen. Y se reprimen. Y se eximen a si mismos de la culpa porque están demasiado distraídos en el teatro armado dentro del circo, como para darse cuenta que solo se multiplican. Y se comprimen dentro de una pequeña habitación, como pólvora esperando al fuego.

Es cierto. Lo que muestro es solo una máscara, es cierto. Pero, ¿cuál es el contexto? ¿Cuál es el motivo de todo esto? Aún ahora, sigo siendo incapaz de reconocerlo. Solo veo desfilar mis errores dentro de una caravana. Moviendo las nalgas, usando ropa ancha, tragando licor. Y no puedo tomar de la mano a eso que me jodió tanto en el pasado solo para preguntarle qué me pasó. Creo que el rol se invirtió y ahora la niña buena yace en el interior. No lo sé.

Quizás un día Batman se decida a matar al Guasón y así la justicia autoproclamada se entere que a veces es necesario cometer un error para parar un poco la conmoción. Que decepción. Hasta el héroe mas noble debe apretar el gatillo para asesinar el defecto por el cual nunca se mantiene dormido por las noches. Y lo atormenta. Y lo atormenta. Y lo besa en la mejilla, justo cuando está metido en una celda.

Últimamente solo he hablado de mi misma porque no se me ocurre otro tema de conversación. Me encanta cuando el mundo gira a mi alrededor. Me encantan los aplausos y los halagos y el terror en rostros abnegados. En el fondo, si, muy en el fondo, soy una muñeca vacía con vestidos de plástico que sueña sobre medias de algodón. Mi mentalidad es tan básica que mi propia existencia parece un error.

Creo que yo no mataría al Guasón. No sé. Él no me ha hecho nada y no tengo motivos para interrumpir esta inútil encrucijada solo por un instante que está destinado a la repetición. ¿Te caes y luego te levantas? ¿Eso es todo? ¿Qué gracia tiene eso? Si al final estoy destinado a vivir girando alrededor del inicio de la página de caligrafía, creo que no tiene sentido seguir girando. Lo sé, este punto de vista es un error, pero aquí me ves, aquí me tienes, creyéndolo y tragándolo como la mentira mas dulce. A las personas básicas les gusta lo dulce.

El que se queda solo, a veces sigue a la manada sólo para saber qué pasó.

He pensado todo esto partiendo del hecho de que, dejar libre a mi cabello, es una agradable sensación. Eso me lleva a la auto-represión de mis propios pensamientos y emociones, solo para obedecer y rozar mi cerebro con el dedo, para disque explotar lo que ellos creen que son mis dones.

Así de mal estoy.