será que se a gente tivesse se visto
alguma coisa teria mudado?
É engraçado porque eu penso muito sobre essas coisas e todo mundo me diz nossa mas tu está tão estabilizada você está até mais gordinha, voltou a comer? aquele rapaz lá você ainda lembra? teus sonhos ainda são estranhos ou está tudo bem agora? e como assim você está pensando em artes?
todo mundo diz mas ainda enxerga a casca podre e tenta me adubar com qualquer agrotóxico que me faça parar de reclamar um pouquinho porque eu penso demais mas a verdade é que isso só está matando as minhas abelhas e talvez eu tenha entendido um pouco enquanto tentava escrever algo sobre a falta das flores
eu tive tanta crises esse mês
todas elas me fizeram escrever pela mesma razão e
essa está sendo a pior delas
porque eu sei que é sobre você e que está tudo tão desfocado agora e falando em desfoque as coisas vistas de longe são meio foscas pra mim e eu só fui perceber isso mês retrasado e essa é uma informação que se tornou importantíssima na minha vida esses últimos tempos porque de certa forma agora eu entendo os borrões
eu mudei o cabelo umas semanas atrás e pra falar a verdade acho que você não me reconheceria hoje se passasse por mim e se a gente cruzasse os olhos de canto enquanto atravessa a rua
tu não olharia pra trás porque eu também não me vejo mais e ao mesmo tempo que isso me assusta
é libertador
e acho que essa é a primeira vez em muito tempo que eu consigo definir a sensação de me olhar no espelho
os olhos ainda são cansados e sei lá acho que não têm mais tanto brilho assim eu não tenho mais tanta paciência pra fazer coque no cabelo os ombros continuam curvados e eu não recordo da última vez que gostei do meu corpo
mas a real é que eu não sei quando foi que escrever se tornou um desespero
só que agora nessa versão de mim e nesse canto da cidade esse vocabulário é só uma forma de calma que grita algo sobre supressão e falta e é desesperador a intensidade que isso carrega aqui pra dentro
minha amiga me disse que eu devia ser menos intensa e que eu devia tentar pensar um pouquinho menos mas que eu também deveria ter ido tomar uma cerveja semana passada porque hoje não vai dar e talvez se eu fosse menos inconsequente não existiria essa barra toda e sei lá
eu cheguei a conclusão que talvez eu seja só um circo ruim tentando se redimir com qualquer atração tão menos perturbadora quanto escrever por desespero mas de que importa
se no final eu só continuo aceitando o escárnio e as cadeiras vazias.
