Les Yeux du Pouvoir - Tome 4 : Vert Ombre [Terminé]

Journal de Sylvain

Trois ans.
Trois ans ça a l'air plutôt long mais il s'est passé tellement de choses que je dois dire que je les ai pas vraiment vu passer. Mais, d'un autre côté, il s'est passé tellement de choses, justement, que j'ai du mal à croire que tout ne se soit passé qu'en juste trois ans.
A la fois long mais aussi très court, c'est ce que je pourrais résumer de ces trois ans.
Avant, j'aurais jamais pensé que tant de choses puissent changer en juste trois ans mais, avant ces mêmes trois ans, il y a beaucoup de choses que j'aurais jamais pensé.
J'aurais jamais pensé qu'une ville, aussi petite soit-elle (même si tout est quand même relatif), puisse sombrer dans le chaos comme ça (encore une fois, juste en trois ans, voir même moins puisque la situation dure comme ça depuis trois ans mais elle s'est mise en place plus tôt. Pour être précis, on pourrait dire que ça fait un an et demi que tout s'est "bien mis en place", si je puis dire) et jamais j'aurais pensé me retrouver au cœur de quelque chose de pareil, ni même que ce quelque chose se produise, que j'y sois impliqué ou non.
Est-ce que je saurai raconter tout ça ? Je suis pas sûr, tout se mélange dans ma tête, c'est brouillé et confus.
Je sais ce qu'il s'est passé, j'y étais, j'y ai participé et je l'ai vécu mais c'est comme si c'était des souvenirs brouillés par l'alcool (en tout cas, l'idée que je m'en fais parce que j'ai jamais bu, même si Alana a voulu me faire gouter le whisky pour mes dix-huit ans, en disant que c'était dommage de passer à l'âge adulte dans ces conditions alors autant essayer de faire la fête pour cette bonne raison, mais j'ai pas voulu. Je laisse le whisky à Alana parce que c'est vrai qu'elle boit pas mal ces derniers temps...).
Peut-être que c'est qu'il s'est passé tellement de choses tellement rapidement ou alors que je pensais pas que toutes ces choses puissent arriver et que j'y crois pas vraiment, même si j'en ai tout le temps, tous les jours, les preuves sous les yeux.
En même temps, qui aurait pu prévoir tout ça ?
En un sens, peut-être moi, avec mes pouvoirs mais tout ce que je voyais dans mes rêves, c'était des images qui me faisaient très peur et sans contexte.
Mais, j'ai beau me justifier comme ça, j'arrête pas de me dire que, si j'avais cherché à mieux décrypter ces moments, si je m'étais pas enfouie la tête sous le sable en prétendant que c'était pas des visions du futur que me donnaient mes pouvoirs, j'aurais peut-être pu comprendre, deviner ce qu'il allait se passer et y faire quelque chose, l'en empêcher avant que ce soit trop tard (parce que c'est clairement trop tard aujourd'hui, quoi qu'on espère ou à quoi on se raccroche).
Mais j'avais trop peur pour réfléchir à ces visions. Si seulement j'avais pas été si stupide, peureux et infantile, j'aurais pu comprendre et changer tout ça. J'aimerais tant pouvoir remonter en arrière pour me comporter différemment mais c'est impossible et,maintenant, je dois affronter les conséquences de cette fuite.
Victor me dit souvent que c'est pas de ma faute, que personne aurait pu deviner ce qui allait se passer, magie du temps ou non, et, même si j'avais pu le faire, comment savoir où et quand intervenir pour l'empêcher, que j'ai pas à m'en vouloir parce que j'aurais rien pu faire, que personne aurait rien pu faire.
Victor est gentil d'essayer de me consoler comme ça. Il a un côté grand frère qui me rappelle un peu celui de Léo ou de Marianne (ça fait tellement longtemps que je les ai pas vus !) et puis, il m'en veut pas alors qu'il serait sûrement en droit de penser que c'est de ma faute, de me reprocher d'avoir fuit.
Mais, même si il me dit ça, moi, je m'en veux... Si seulement j'avais pris ces avertissements au sérieux... Evidemment, "avec des si, on mettrait Paris en bouteille", mais, quand même, si j'y avais fait un peu plus attention...
Si le moi d'il y a trois ans avait cru que tout pouvait basculer du jour au lendemain, tout serait peut-être différent aujourd'hui mais (je cherche pas à me justifier, je sais que j'ai aucune excuse pour tout ça), comment est-ce que j'aurais pu penser, il y a trois ans, alors que j'étais à l'institut Belforde avec tous mes amis, même si la situation était un peu inquiétante, que tout serait aussi catastrophique aujourd'hui, que Lucille serait morte, que Saint-Théophile deviendrait une zone de non-droit où presque plus rien ne fonctionne, que la ville serait le front imprécis d'une guerre à trois visages et que je me retrouverai à me battre contre mes propres amis ?
Comment est-ce que j'aurais pu envisager quelque chose de pareil ?
C'est terrible. J'ai l'impression de vivre un cauchemar éveillé et ça va pas mieux quand je dors.
Les rêves du futur que je fais m'encouragent pas vraiment. La dernière chose agréable dont j'ai rêvé, c'était ma rencontre avec Aurore d'il y a un an et demi (celle avec Erika l'était pas, elle me fait peur et je crois que je suis pas le seul dans ce cas).
Même si je continue à faire souvent ces rêves, comme avant, ça faisait longtemps que j'avais rien écrit dans ce journal et c'est pas pour recommencer à les retranscrire que je l'ai ouvert aujourd'hui mais plutôt pour dire que je le termine aujourd'hui.
À quoi sert de noter ce que je vois du futur ? Je suis déjà dans ce chaos que je voyais dans mes rêves.
J'ai en vraiment marre de tout ça, je voudrais que ça s'arrête.