100 Pensamientos

ESCRITO XLI

Mi día en la montaña

Eso fue un día del mes de agosto más o menos yo estaba en mi casa acostado demasiado deprimido, de una manera tal que no podía pensar en otra cosa que no fueses tú, tenía muchísimas ganas de llorar, salir corriendo que la única manera de hacerme sentir bien era yéndome a la montaña, ese día recuerdo que me fui como a las 5:30 pm a la montaña y tardas más o menos 20 minutos dependiendo el ritmo al que vayas, yo me lleve el teléfono porque quería escuchar una canción para solo ahogarme en el inmenso mar de lágrimas que llevaba por dentro, cuando por fin llegó a la montaña lo que hago es pensar y de una vez llegaron pensamientos los cuales te incluían a ti, surgía esa presión en el pecho y ese frío en todo el pecho, sin pensarlo decidí sentarme y ponerme a observar el panorama sin ganas de nada y con las emociones totalmente caídas me empiezo a preguntar ¿Por qué siempre que intento tener algo con una persona que verdaderamente me gusta, me sale todo mal?, ¿Por qué conozco personas que solamente son pasajeras? Y otras preguntas más que seguramente son fácil de responder pero en ese momento sinceramente no encontraba solución o alguna respuesta de algo, no derrame ninguna lágrima pero si pensé en ti en todo momento desde que subí la montaña hasta que baje, dure hasta las 7:00 pm en una montaña sin luz y solo con mis pensamientos y cuando iba bajando iba como que si estaba en otro mundo, no andaba concentrado y cuando llegó a mi casa me senté en las escaleras a ver las estrellas y la oscuridad de la noche, hasta que en ese momento reviento en llanto que solo pegaba la cabeza del suelo y me queda allí hasta que algo me decía levántate, dure una semana llorando todas las noches y preguntándome ¿El por qué? Solo mi mamá me vio así, todo el día con un suéter y un gorro tirado en el suelo llorando como un niño pequeño, lo hacía porque desde el primer momento en que te Vi supe que estaba en el lugar indicado y que solo necesitaba tiempo para que todo avanzará bien, esos días no cenaba por de verdad no estaba de ánimo, era más que todo dormir y disfrutaba las noches sin luz desde ese momento en adelante empezaron muchísimos cambios que a mí me dolieron, empecé a caminar y buscando la manera de sacarte de mi mente y la cosa era peor, eras como un cáncer para mí me hacía daño internamente y me afectaba psicológicamente, esa semana fue eterna y la peor de todas. Todas las noches diciendo que fui mí culpa por entregar todo el corazón ¿Pero cómo no entregarlo cuando de verdad te gusta la persona? Cuando sabes que ese sentimiento tuyo va más allá de lo normal, de lo simple y sabes que ese sentimiento es totalmente real yo si le pedí a Dios y le dije que me ayudara a salir de ese tormento ya que estaba cayendo en una depresión extrema. Mis pensamientos solo enfocado en eso y mi corazón transmitiendo más ganas para seguir adelante pero con eso, era un monstruo que me consumía a mí mismo no tenía fuerza de voluntad para nada, me dolía ver tus fotos porque se me salían las lágrimas de la misma tristeza era algo imposible de evitar si llorar o hacerme el duro para no llorar me ganaban por supuesto las ganas de llorar después que pase por todo ese proceso fue como un alivio pero aun así era algo que me lo recordabas y mi mundo se iba derrumbar apenas llegará a mi casa, es difícil aveces tener que aceptar que esa persona con cuál tu sentías una conexión grandísima "Por los momentos no sea para ti" y digo por lo momentos porque todavía no estoy muerto y tengo todavía tiempo para seguir recorriendo cada parte de mi destino y caminar libremente a ver qué sucede capaz más adelante si o capaz más adelante lo único que pase será que no, que solamente volvamos hacer dos desconocidos.