My Dark Angel

The Beginning...

                              The Beginning...

P.O.V. of Hope :

Je le regardai par le dessous de mes sourcils, ne voulant pas le regarder droit dans les yeux, ayant beaucoup trop peur des représailles que cela pourrait occasionner. Et je savais qu'il y en aurait à coup sûr étant donné qu'il avait été très claire sur le sujet. 

Ne jamais, au grand jamais le regarder directement dans les yeux, si je souhaitais ne pas souffrir le martyre. Du moins, plus que ce que je ne vivais comme souffrances actuelles. Et dans ma situation, croyez-moi, on préfère se ratatiner, la fermer et se soumettre plutôt que d'être violenté plus qu'on ne l'est déjà. Alors, je ne le regardais pas dans les yeux, ainsi il m'empêchait sois-disant de souffrir le martyre. 

Comme si cela n'était pas déjà le cas, avais-je tout le temps envie de lui hurler jusqu'à m'époumoner. Cela faisait maintenant un peu plus d'une semaine - enfin, je pense, j'avais comme qui dirait un peu perdu la notion du temps ici... - que j'étais ici, enfermée avec lui, sans savoir pourquoi il m'avait choisi moi, pour me faire tout ce mal que je considérais ne pas mériter... Mais à cause de la déshydratation, des coups et blessures, de mon état de choc qui avait refroidis mon corps, et de la peur, j'en venais parfois à me dire, que si, en réalité je devais le mériter. Cela devait sûrement être le karma. A cause de mon incapacité à le sauver, j'en payais le prix fort. Cela devait sûrement être ça. Du moins c'est ce que je me disais. Par moment. A d'autres moments, des moments où j'étais un peu plus lucide (ou alors moins lucide?) je me répétais inlassablement que quand bien même, je ne méritais pas ça. Personne au monde ne mérite ça. Et ça c'est...l'Enfer. 

Chaque jours, j'avais au moins une horrible "scéance" de violence pure et simple de sa part, il me violentait sans aucune gêne mais au contraire avec un plaisir sadique. Quand on y pense, on pourrait croire que cela ne me touche pas, je veux dire, je pense à ça comme si c'était une normalité. Mais le truc, c'est qu'ici, séquestré avec ce monstre, c'était devenu mon lot quotidien, et j'avais finis par me replier, replier mon esprit au loin pour ne rien ressentir. Du moins, c 'est ce que je m'efforçai d'essayer de faire à chaque fois. Mais c'était affreusement dur. Je finissais toujours par malheureusement reprendre pied dans la réalité et prendre conscience de la douleur, du désespoir, de la peur, et du meurtre du peu d'espoir qu'il me restait. C'est ces moments dont il raffolait. Il jouissait de mes cris de douleurs, surtout lorsqu'il m'avait défloré la première fois, et quand je ne souffrais pas assez, il trouvait toujours un autre moyen de me faire hurler de douleur.

Le dernier qu'il avait utilisé était celui qui m'avait sans aucun doute le plus marqué, mais aussi celui qui m'avait le plus effrayé... Je revoyais toujours cette image de lui, au dessus de moi, son intimité plongée dans la mienne alors que je souffrais toujours. Des larmes s'écoulaient de mes yeux, à cause de ses coups brusques et violents, tandis que lui me surplombait de sa hauteur, le métal froid de son nouveau jou-jou appuyé sur ma tempe.

Il m'avait regardé avec ce sourire suintant de narcissisme, de méchanceté et de perversité très mal placée et très douloureuse pour moi... Il se nourrissait de ma peur et de ma douleur, alors quand son arme pointée sur moi avait réussi à me faire combiner les deux émotions, il avait eu ce regard avide. Avide de plaisir, son plaisir sadique.

Et il était devenu encore plus violent et entreprenant dès lors où le coup de feu était partit et que la balle était venue se loger dans mon bras, tandis que mon sang s'écoulait rapidement  et que mes cris de douleur se répercutaient sur les murs de la pièce dans laquelle je me trouvais. Je me souviens avoir regardé s'écouler l'hémoglobine de mon bras avec l'envie de vomir et puis rapidement le désir de mourir, pour qu'enfin ce cauchemar cesse. Le miens mais aussi celui de ma famille qui devait être morte d'inquiétude. Il y avait aussi cette souffrance qui s'ajoutait aux autres, alors j'essayai de ne pas trop y penser, et ironiquement, la douleur était ce qui me permettait le mieux de ne pas y songer.