"L'abscence est le plus grand des mots"
Jean de la Fontaine
Justin décida d'aller faire un peu de hockey pour se calmer. Quant à moi, j'avais décidé de lire un nouveau passage de journal à Emma. Il fallait que je sache. Tout le monde en avait besoin. Je ne savais du tout, si un jour elle arriverait à prononcer son nom mais peut-être qu'elle donnerait un simple détail qui nous permetterait de trouver son violeur. Je descendis dans ma chambre, alluma ma lampe et pris le journal d'Emma. Je sortis ensuite de la chambre, Elodie dormait à poings fermés. Je remontais dans la pièce de Justin. C'était assez étrange, il ne m'a jamais dis clairement que je pouvais y aller seule mais je savais que je pouvais m'y rendre à chaque moment. J'aimerais penser que c'est un peu "notre" endroit. J'ouvris le journal et continait ma lecture.
Emma,
J'ai bien réfléchis et j'ai décidé de ne pas en parler à Elodie. Je ne veux pas qu'elle se sente responsable de ce qui m'est arrivé. Ce n'est de la faute de personne. Sauf peut-être de moi. Oui je pense que tout ça c'est de ma faute. Je sais pourtant qu'au fond de moi-même, je n'y peux rien que c'est lui qui m'a balancé sur ce lit et qui l'ai supplié d'arrêter. Ryan doit vraiment m'en vouloir de l'avoir quitté ainsi. Si je devais juste choisir, comme je l'ai déjà dis, la chose la plus importante qu'il m'ait prise celle qui compte le plus à mes yeux, c'est Ryan. J'étais tellement heureuse avec lui, même si personne n'était au courant. Pourquoi est-ce que je n'arrivais plus à le regarder dans les yeux? Pourquoi quand il me touchait j'avais l'impression de sentir l'autre? Pourtant, je connais les mains de Ryan comme si je les avais faites, mais on dirait que ça n'as pas suffit. Pour tout dire, je n'ai tenu que deux jours avec Ryan après ce qui s'est passé. Peut-être que je n'ai pas fais assez d'effort, peut-être que si j'essayais encore avec lui tout pourrait s'arranger. Peut-être que j'arriverais à lui parler et lui dire tout ce qui m'est arrivé. Peut-être qu'il ne m'en voudra pas et qu'il me serrera fort contre lui. Peut-être. Je sais pas. Je sais qu'il veut que je lui parle, il me connaît par coeur, il sait qu'il se passe quelque chose mais je ne peux pas lui dire car pour ça il faudrait que je lui explique que c'est moi qui l'est un peu dragué au départ. Je voulais seulement détourner les soupçons de mon frère. Je ne voulais pas qu'il sache pour Ryan et moi, il l'aurait tué. J'aime énormément mon frère mais j'aime tellement Ryan. C'est peut-être bête à dire mais si Justin l'apprenait, j'aurais l'impression qu'il serait déçu de moi. Qu'il m'en voudrait. Je n'avais pas honte de Ryan loin de là, c'est juste qu'il lui a fait une promesse et que à cause de moi il ne l'a pas tenu. Quand je pense à Ryan, j'arrive à oublier ce qui m'est arrivé. Pendant quelques instants en tout cas mais c'est déjà très bien. J'aimerais tellement le retrouver, me retrouver. Plus les jours passent et plus il me manque. C'était mon petit homme à moi. Pas parce qu'il était petit mais parce qu'il me protégeait et était avec moi comm s'il était un homme, un vrai mais il n'a que dix sept ans. Il savait ce qu'il voulait et en l'occurence c'était moi. J'ai eu tellement de chance de l'avoir pendant presque trois ans. Je ne peux pas l'obliger à assumer mes changements d'humeurs, mes idées noires quand elles arrivent. Je ne peux pas lui imposer ça, c'est impossible. Au début, quand j'écrivais ce journal, j'avais besoin de parler de ce qui venait de se passer parce que j'avais vraiment du mal à le supporter mais maintenant c'est son absence qui me pèse. Pourtant, il revient souvent vers moi, il me fait comprendre qu'il m'aime toujours mais je ne peux pas dire que moi aussi. J'aimerais tellement être heureuse de nouveau. Peut-être qu'en fait de compte Justin a raison dans un certain sens, peut-être que ce n'est pas lui qui est maudit mais la famille entière. Je n'ai jamais été particulièrement croyante contrairement à mon frère mais plus j'y pensais plus j'étais sûr qu'il y avait une force supérieur qui s'acharnait sur nous : la mort de ma mère, mon agression ....
