Volviendo a la realidad

Ahogada en angustía

¿Esta mal sentirse inútil? Porque yo así me siento, es decir, no hago nada bien, no sirvo para los deportes, o para las matemáticas, ni para cantar, actuar, bailar, etc. Literalmente no hago nada bien.

Una vez me escape de la realidad, creí que hacía algo bien, creí que sabía escribir, pero me equivoque. Se que me equivoque porque cuando le mostré a mis amigas lo que llevaba escribiendo por mucho tiempo, ellas se me rieron, se me burlaron, y me dijeron que me dedique a otra cosa, debería haberles dicho "¿a qué?". Aunque no creo que hubieran tenido la respuesta, creo que más bien se me hubieran burlado todavía más. La verdad es que debería alejarme de ellas, y conseguir nuevas amigas, pero ni siquiera eso puedo, no puedo conseguir otras amigas, no puedo hablar con nadie, mi timidez me lo prohíbe. Yo no trato de derrotarla, porque las pocas veces que lo logre, fueron en vano, solo sirvieron para conseguir más burlas, o para que simplemente me ignoren, finjan que no existo, que no me escuchan.

Desearía poder meterme en una película donde todos viven felices por siempre, algo estilo Disney. Aunque Disney es uno de los causantes de que cuando me mire al espejo me vea fea. Disney me dijo en mi infancia que tenía que ser una princesa si quería ser feliz, aceptada, y que además tenía que ser linda. Disney te vende una fantasía, te hace soñar, pero al mismo tiempo, hace que volver a la realidad, duela. Duele no querer verse al espejo por las críticas, duele querer desaparecer, no importa cómo, solo desaparecer.

Lo peor es que no solo soy invisible para las chicas y chicos de la escuela, sino también para mi propia familia, la cual hipócritamente se llama a si misma "unida". Ser una familia unida no es juntarse, cada vez que cumple alguien, solamente para discutir. No es tener que obligar al abuelo a ver a sus nietos, no es pretender que los primos se llevan bien, cuando en realidad no se hablan, y si lo hacen, es para discutir, justo como sus papas. Hablando de los papas, de mis papas, los "ciegos", les podría gritar en el oído que me siento mal, y aun así seguirían ignorándome. Si por casualidad notan que estoy mal, solo me dicen "esos no son problemas". Bueno lo son para mi papi.

¿Me tengo que cortar para que vean mi dolor? No es por llamar la atención como dirían algunos idiotas. No es por "fama". Es para que alguien agarre esta depresión que siento y la destroce contra la pared. Yo quiero dejar de ver todo en tonos grises, quiero conocer gente, quiero dejar de taparme la boca a la noche para que no se escuche mi llanto. Quiero dejar de pensar en la muerte como una amiga, como la única amiga que me puede ayudar. Me gustaría hacer algo bien, destacarme en algo, ser vista y admirada. Creo que debería dejar de soñar, creo que debería aceptar la idea de que voy a ser una inútil por toda mi vida, que además voy a estar sola. Voy a tener cuarenta y pico años y voy a ver a todos viviendo sus vidas felices, con una persona que los ama. Mientras yo voy a comprarme un cupcake con una vela para festejar mi cumpleaños, en una casa solitaria, donde la única luz va a ser esa vela, después va a estar todo igual que mi corazón, oscuro.

Aunque sea tengo mi cuaderno para escribir, escribiré mal pero me desahogo mientras espero el colectivo.