Depressed || KiriBaku

Capítulo 20 - Má Influência

Eai pessoal, tudo bem? Por favor leiam as notas iniciais antes de ler esse capítulo, é importante!

Bom, vamos lá!

Meu perfil deixa bem claro minha relação com o assunto desse capítulo, sim, eu fumo maconha, mas isso não me torna uma pessoa ruim ou irresponsável, mesmo utilizando isso eu ainda corro atrás das minhas coisas, sou uma aluna exemplar e sempre fui muito focada no meu trabalho e nos aspectos importantes da minha vida.

Porém, não incentivo o uso de drogas (apesar de achar que maconha não deveria ser ilegal).

Eu sou usuária, mas compreendo todos os riscos e consequências que a cannabis pode me prover. Sabemos que o uso até os 25 anos pode acarretar prejuízos ao desenvolvimento do cérebro, porque até essa idade ele ainda está em progresso de evolução. Além disso, a maconha e outras drogas que são bem mais perigosas podem intensificar transtornos psicológicos e ativar gatilhos emocionais das pessoas que utilizam. Como assim? Alguém que possui bipolaridade ou depressão por exemplo, pode acabar ficando "na bad" quando utiliza esse tipo de droga, o que leva ela a ter ainda mais pensamentos suicidas por exemplo.

Ou seja, é algo que depende de pessoa para pessoa, tem aqueles que se sentem bem (como eu) e aqueles que acabam tendo experiências horríveis. Isso é algo que não dá para determinar.

Não estou incentivando o uso de substâncias ilícitas de maneira alguma, sejam conscientes e procurem coisas saudáveis para a vida de vocês. Não bebam alcool, não fumem nem coisas lícitas ou ilícitas, prezem por sua saúde!

Enfim, se quiserem conversar mais sobre o assunto, estou sempre aberta para esse tipo de discussão, creio que debater e dialogar sobre esses tabus é melhor do que apenas julgar sem ter o conhecimento pleno de todos os lados da história!

Vamos ao capítulo, certo?

Boa leitura <3

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Quinta-feira, 5 de Setembro de 2019

 Já fazem cerca de 3 dias que acordei no quarto de Bakugou e sai de lá as pressas antes que o mesmo acordasse, desde então nosso contato tornou-se o mínimo possível, por vontade minha ao menos e na medida em que fui capaz de me afastar. Por vezes o mesmo ainda permanece por perto, mesmo que mantendo uma distância segura, o que de certa forma me irrita e me deixa aliviado na mesma proporção.

 Fico olhando para o teto, assim como venho fazendo desde às 3h da manhã, procurando motivos para entender o quão idiota eu me sinto quando penso nessa minha tentativa de resolver meus questionamentos. É tudo tão instável, eu nunca sei o que irei sentir, portanto não sei como me preparar pelo que está por vir. As emoções já não são algo que sou capaz de distinguir e tudo é apenas exaustivo, por ser domado pelas amarras invisíveis que me mantém refém de mim mesmo em minha própria mente.

 Fecho os olhos procurando não divagar demais e partir para um estado de letargia aguda que me fará ficar no quarto durante todo o dia, respiro fundo para amenizar toda a minha exasperação e ainda assim me incomodo com a força avassaladora do aperto que se forma em meu peito de forma característica e aparentemente  até então, sem motivação alguma, assim como grande parte das minhas emoções ultimamente.

 Essa melancolia toda é quase como um vício, quando penso que estou conseguindo me livrar deste martírio, sinto que seria errado sentir algo que não envolvesse essa dor latente e essa repulsa que venho construindo por mim mesmo. A terapia tem ajudado um pouco de certa forma, mas ainda não sou capaz de lidar completamente com essas reviravoltas que insistem em me tirar o chão, uma vez após a outra.