Le Protecteur (T1 à 3)

Chapitre 26 : Girl Is a Gun

Évie

J'étais de retour à la case départ. J'avais lancé le dé et j'avais eu l'illusion d'avancer, de prendre l'avantage, de dépasser mon adversaire mais tout cela n'était qu'un leurre. La partie était loin d'être terminée et c'était maintenant Carter qui bougeait son pion.

Dès que je me retrouvais seule, je me pris une claque dans la figure. Mes œillères venaient de tomber et je devais voir la réalité en face. Merde mais à quoi avais-je pensé ?

Je ne voulais pas être ici. Je ne voulais pas passer plus de temps avec lui. Je ne voulais pas me retrouver seule avec lui car il me faisait perdre tous mes moyens.

Sa présence m'arrachait le contrôle que j'avais sur ma vie. Il me prenait ma paix intérieure et la déchiquetait. J'étais incapable de garder mes barrières intactes quand il était là. Il me volait mon organisation, mes pensées et les émotions négatives que je refoulais s'emparaient de moi. Je ne me reconnaissais pas quand j'étais avec lui. Il faisait voler en éclats tout ce que j'avais toujours pensé me concernant.

Il faisait ressortir ce qu'il y avait de pire en moi. C'était comme si la part de noirceur qui était en moi voulait sortir de mon corps pour rejoindre la sienne.

Je faisais le mal autour de moi.

Beaucoup de personnes avaient souffert par ma faute.

L'homme qui m'avait violée était mort parce que j'avais croisé le regard de Carter.

Felipe avait eu un œil au beurre noir parce que j'avais pensé être assez forte pour danser avec lui.

Federico avait été renvoyé temporairement parce que je n'avais pas pris Carter au sérieux.

Pierre avait été blessé par balle parce que je m'étais crue plus maligne que tout le monde.

Et le pire de tout, j'avais tué quelqu'un parce que j'avais été incapable de gérer ma colère.

Je ne connaissais pas Carter depuis longtemps mais j'avais déjà fait souffrir trop de personnes. Qui sait ce qu'il se passerait si je restais avec lui plus longtemps encore ?

J'avais réussi à refouler toute cette culpabilité depuis que j'avais quitté l'Italie mais me retrouver ici l'avait libérée. Elle avait pris encore plus d'ampleur à force que je la refoule et elle me collait à la peau.

J'avais même couché avec Carter. Je l'avais laissé pénétrer dans mon corps et j'avais aimé ça. J'avais couché avec un criminel et j'avais aimé ça. J'avais laissé ses mains souillées de sang toucher ma peau et j'avais aimé ça. J'avais laissé ses yeux qui avaient vu de nombreuses personnes perdre la vie me regarder jouir et j'avais aimé ça.

Je désirais le diable lui-même.

Je devais avoir une maladie mentale ou quelque chose comme ça. Je ne faisais aucun choix rationnel et j'avais tellement refusé de voir la vérité en face que maintenant elle m'explosait à la figure, me rendant complètement vulnérable.

Pourquoi était-il aussi contradictoire ?

J'aimais l'homme qui m'avait fait l'amour lentement pour me redonner confiance mais je détestais l'homme qui m'avait jetée dans son entrepôt comme s'il ne venait pas de prendre de son temps pour m'apprendre à me défendre.

J'aimais l'homme qui m'avait présenté son chat comme un enfant fier de montrer un dessin mais je détestais l'homme qui m'avait renvoyée chez moi sans un regard en arrière.

J'avais couché avec lui parce que je me voilais la face, ne voulant voir que les bons côtés de sa personnalité. Il m'avait sauvée, m'avait offert des fleurs, m'avait calmée pendant une crise d'angoisse, il m'avait appris à me défendre et c'était cet homme-là que je désirais.