Menina, maré.

four

O amor não vem com bula. E nem pede para entrar. Ele entra, abre a geladeira, chuta os tapetes, etc.
  
            E ele também não tem datas. Nem dia, lugar e hora. É um imprevisto. Acontece de repente. E pode machucar, tá?
  
            E assim foi com o Enzo.
  
            Eu conheci o Enzo em um dos momentos mais difíceis da minha vida até agora. Meus pais estavam se separando, as coisas estavam complicadas mesmo. E eu acreditei que o Enzo pudesse ser a minha paz, para sempre. Mas não foi isso que aconteceu, não, viu? Antes, aconteceram algumas coisinhas...
  
            Deixa eu falar!, a vida não cansa de me fazer de trouxa. De me dar asas e tirá-las a sangue frio. E eu, claro, sempre que vejo uma oportunidade de tentar algo meio fora da realidade que vivo, algo novo, estou sempre aceitando todo e qualquer tipo de passatempo, cura carência.
            O que eu não esperava era me apaixonar pelo Enzo.

            Enzo era o tipo de menino fofo, que perguntava como foi o seu dia, do que você gostava, e parecia sempre interessado em manter uma conversa contigo. Não me lembro exatamente quando me dei conta de que estava gostando dele. Mas eu estava. 

            — Ah, ele me chama de "meu anjo", Alice! Ele é um fofo. Muito fofo. Não vou nunca perder uma pessoa como ele.

            Adivinhem? Depois de viver 6 meses nesse vai-e-vem, nessa de brigar por qualquer fio de cabelo no lugar errado, eu não o perdi (se é o que estão imaginando) eu o deixei livre, apenas.
  
            Tentar segurar a mão de quem só fere a sua, não é legal.
            E nem saúdavel. E no caso, eu estava me desgastando para fazer dar certo uma coisa que não dependia só de mim.
            Querem saber como?

            Enzo nunca gostou de mim como eu dele. E tentar fazer ele gostar de mim, olha, acabou comigo. Eu diria até que mudar pelos outros foi a pior coisa que eu fiz. Lembram-se do primeiro capitúlo? Pois é.
            Eu recomendo ele à vocês. Não existem padrões para alguém poder se apaixonar por quem você é. Alguém, um dia, vai encontrar em você tudo aquilo que procura. E, eu demorei para entender isso, viu?

            O Enzo gostava de meninas magrinhas. E por mais que eu já fosse bastante magra, para mim não era suficiente para ele gostar de mim. Eu podia muito bem ter apresentado à ele a minha coleção de decepções, seria mais interessante do que mudar por alguém que simplesmente não quer você.
            Eu tentava de todas formas evitar a verdade, esconder a comida, usar roupas que deixassem a mostra a minha barriga magra. E me pergunta se eu estava confortável ali!?
            Não estava, não. Eu queria apenas voltar para o meu quarto e ler, por meu pijama de oncinha e aquela camiseta da banda do meu tio. Mas eu não podia. Eu tinha uma reputação e um menino que eu tinha que conquistar, não é?

            Em nenhum desses momentos o Enzo chegou a gostar verdadeiramente de mim. E eu demorei muito a entender porquê.
            Quando eu disse adeus para ele, eu simplesmente abri mão da pessoa que eu mais amei de verdade, e não foi NADA fácil.
            Por dias eu chorei, me recusei a sair de casa e a usar minhas roupas. Elas me lembravam ele.

            Tinha dias em que eu colocava e tirava todas as roupas do armário e nenhuma ficava boa. Poderia ser culpa da comida que eu joguei fora, dos quilos que era para eu ter, ou simplesmente da roupa mesmo. Mas não era. Era minha culpa. Daí eu percebi que tinha dias que eu só não queria ser eu.

            Quando foi que eu deixei minha autoestima morrer? Quando tentei por a felicidade dos outros (dele) acima da minha? Quando abandonei as pessoas que realmente me faziam bem só por ele não gostar delas? Quando deixei a paixão por ele me cegar?

            Eu não sei amar. Nunca soube, mesmo. Acho que ninguém nunca sabe até falar: "eu amei ela (e)" e dar um último suspiro e morrer.

            Por isso eu chorei todas as 7 primeiras noites sem o Enzo. Porque eu me machuquei para ele gostar de mim. E não vale a pena, tá?
            Não mude por ninguém se essa mudança te deixa desconfortável. Eu acredito em você. Você é incrível, e a beleza do outro não significa a ausência da sua.

            Dois meses depois do Enzo, eu não estava curada. Estava meio longe disso, apenas aceitava melhor as coisas. Fazer o que, né?
            Que venham novas pessoas, novos amigos, novos tombos e ilusões, que eu quebre a cara. Faz parte. Eu cortei os cabelos, bem curtinho mesmo. Comecei a ouvir Ed Sheeran, a escrever e a fazer espanhol. Conheci pessoas e histórias novas.
            Onde quer que o meu amor esteja, eu só queria pedir para você vir devagarzinho. Sem pressa ou hora marcada. Eu sei que você vai vir. Só não sei se quero e se aguento mais turbulência na minha vida.
  
            Eu só passei a não aceitar viver na escuridão. Se for para ser meu, vai voltar, não importa como e quando. E eu aceito esperar numa boa.