Lucas

56

Je pleure tous les jours. Églantine a tenté de m'appeler mais je n'ai pas répondu. Je regarde ses textos mais ils n'évoquent plus rien pour moi. Elle m'a trahit ! Quand je pense qu'elle a pu avoir du plaisir en couchant avec son ex me dégoûte profondément.

Je reste enfermé dans le noir affalé dans mon lit une bonne partie de la journée. L'autre est consacrée à des marches compulsives en ville. Je tente de digérer ma colère et ma frustration. Je m'en veux. C'est peut-être aussi de ma faute. A trop tarder à coucher avec elle et me voilà trompé. Peut-être que c'est le juste retour de bâton de mon manque de courage ? Mes pensées sont confuses. J'ai l'impression de me dessécher. Mes larmes brûlent mon visage. Je pleure tellement que par moment je ne sais même plus pourquoi. Est-ce qu'elle se rend compte du mal qu'elle me fait ? L'on nous a doté d'une conscience, c'est bien pour nous en servir ! Je la pensais plus intelligente que ça. Je suis très déçu. Et j'ai honte. Je n'ose pas en parler avec Hugo, alors que je sais très bien que c'est la personne la plus à même de me consoler. Qu'est-ce qu'il va en penser ? C'est pathétique...

Je tente vainement de relativiser la situation. Je perds le contrôle. Je dérape. Avant elle, tout était plus clair. Elle m'a traîné dans un gouffre, un gouffre de sentiments idiots. Je me déteste à réagir comme je le fais. Je peux m'en foutre de cette fille ! Elle ne mérite pas d'être avec moi! Je lui aurais tout donné à cette conne ! Putain, je suis trop con ! Je me suis abandonné. Je dois me ressaisir! Putain de sentiments à la con !

J'ai envie de lui écrire un message. Je veux lui dire que je la déteste et que je ne veux plus jamais la revoir. Mais ce serait débile. Et faux. Je veux qu'elle endure ce que j'endure. Mais peut-être est-ce déjà le cas ?

Je me remets en question et tente de mettre de l'ordre dans tout ça. Ça me fait chier ! Putain de vie de merde !!!

Je déambule près d'une bibliothèque et saisi la carte de vœux d'Églantine. Je relis son message plusieurs fois. Sans réfléchir, je la déchire brutalement. Je me sens mal d'avoir fait ça. Je ne voulais pas faire ça. Je ramasse les morceaux et les mets sur mon lit. Je recompose la carte comme je le peux. Ça ne sert à rien ! Je balance tout d'une main.

C'est toi qui es venue vers moi Églantine. C'était trop facile. J'ai été bête de croire que ça pouvait être aussi simple. Je ne suis pas assez méfiant! C'est ma naïveté qui me fait souffrir aujourd'hui. Si tu savais à quel point j'ai du mal à faire confiance aux gens. J'ai plus encore envie de m'éloigner d'eux. Je sais, par expérience, qu'être seul permet de se prémunir du malheur qu'ils peuvent infliger. Je croyais, grâce à toi, pouvoir me réconcilier avec l'humanité. Vain espoir. Encore. Car malgré quelques bonnes âmes sur cette planète, je suis plutôt entouré d'abrutis.

J'ai été bête de croire que c'était possible...