мысли вслух.

это нормально - полагаться на людей.

у меня всегда была эта проблема. моё доброе сердце и умение слушать означали, что я всегда, всегда, всегда был чьим-то терапевтом. мне приходилось справляться с таким количеством собственных проблем, что я считал, будто это нечестно, если меня не будет рядом с кем-то другим. я точно знаю, каково это, когда тебя затыкают, потому что «у них нет времени». я знаю, каково это, когда кто-то говорит тебе: «просто сходи к психологу».

это разрушило мою жизнь. я хочу всё прояснить. когда я был моложе и до того, как я сумел разграничить круг своего общения, это разрушило мою жизнь. я был так увлечён личной жизнью людей, которых считал своими «друзьями», хотя они использовали меня для бесконечного эмоционального труда. они полностью игнорировали тот факт, что я тоже было психически болен и боролся. во мне постоянно присутствовала тревога, я мало спал, я не мог контролировать не только действия других людей, но и свои собственные. я тратил часы в день, чтобы отговорить людей от ужасных решений, от которых не мог отговорить себя. я провоцировал себя, говоря об определённых вещах, я бросался в ещё более глубокую яму в надежде, что смогу спасти всех остальных.

многие из этих людей больше никогда со мной не говорили. они нашли себе нового терапевта, начали жить заново, потому что они не были моими друзьями. они использовали меня ради советов, времени и бесконечного внимания. вложив себя в их сердца, мне не удалось избавиться от всего плохого. из-за этого я лишь сильнее стал тонуть.

и это сложно, потому что я был на обеих сторонах всего этого. я отчаянно нуждался в том, чтобы излить свою душу, никакой угрозы полиции, никакой профессиональной установки, только я и человек, которому доверяю. я бы оказался в тяжёлой ситуации, и моей семье пришлось бы меня вытаскивать. я бы провёл месяцы в плохом месте в надежде, что кто-то меня подтолкнёт и направит на верный путь. так как же я могу сказать: «не используйте своих друзей в качестве терапевтов?»

правда в том, что есть огромная разница между опорой на кого-то и ожиданием, что они всегда будут рядом, когда ты не вернёшь ни одного потраченного усилия и ни одной эмоции. у меня была «подруга», которая ждала пять часов, пока я не вернусь с похорон любимого человека, и когда я написал «я дома», она тут же принялась говорить о своих проблемах. я помню, как сидел на полу в кухне и рыдал, потому что она даже не спросила, всё ли в порядке со мной. она не спросила, был ли я готов. она не спросила ничего, она просто предположила, что я всегда был рядом с ней и что она не должна быть рядом со мной.