мысли вслух.

дневник матери, у которой дочка болеет раком.

17. 10. 2017
моя девочка... я никогда не узнаю, за какие грехи бог обрек её на эти муки. в голове нет никаких мыслей, кроме одной: «почему это случилось с моим ребёнком??». но ответа я не услышу. потому что нет ответа на этот вопрос... я только повторяю его, глядя в темноту, до посинения. никто мне не ответит, почему моя кровинушка должна так страдать. сейчас она заснула, но это ненадолго. господи, пусть ей снится что-то хорошее!

21. 10. 2017
я вижу, с каким трудом даётся ей каждое слово, но она разговаривает со мной, когда я сижу рядом с ней и держу её за руку. она пытается улыбаться, но у неё плохо получается. она сказала мне, что всегда хотела сестричку и была бы рада, если бы она появилась на свет. я расплакалась, а моя девочка сказала, что знает, что умрёт, но она будет охранять нас с сестричкой с неба. ещё она сказала, что хочет дожить до Нового года. я хочу, чтобы она жила ещё долго-долго...

24.10.2017
сегодня она впервые кричала ночью. от боли. она зажала зубами подушку, чтобы не разбудить меня, но я услышала. скорая увезла её в реанимацию, но меня туда не пускают. я сойду с ума.

25.10.2017
врач сказал, что ей осталось жить не более двух месяцев. а я всё считаю, сколько осталось до нового года, и молю бога дать ей сил. шансов нет. никаких.

27.10.2017
я поняла, что деньги в жизни совсем ничего не значат. за них нельзя купить моей дочке здоровый сон, избавить ей от боли, продлить ей жизнь. больше нет лекарств, на которые можно надеяться. я отдала бы любые деньги, взяла бы взаймы, украла бы, но они не помогут. не помогут...

28.10.2017
она вторые сутки без сознания. мне хочется кричать! почему это случилось с нами?? такого не пожелаешь врагу: смотреть на своего ребёнка и знать, что скоро мне придётся учиться жить без неё.

02.11.2017
когда она открыла глаза, я была рядом с ней.

03.11.2017
нас выписывают домой. я понимаю, что в больнице и так не хватает мест, а мы, безнадёжные, здесь, поэтому нас отправляют домой. дочь сказала, что рада будет умереть дома. я не могу этого слышать. ей только 16, у неё впереди всё, целая жизнь, а она говорит, что будет рада умереть дома... у неё нет сил, и у меня нет сил, но мы должны отвоевывать у болезни каждый день.

05.11.2017
сегодня она опять кричала и просила меня выйти из комнаты. я сидела под дверью, и слышала, как захлёбывается от боли моя дочь. а я ничего не могу поделать... я должна быть сильной. сильной.