Mi hermano se enamoró de mí (Jungkook fanfic ©)

• Importante 03 •

Hola chicas, como están... La verdad yo mucho mejor que antes.

Creo que les debo al menos... no sé si llamarlo "explicación", o si simplemente por el cariño que les tengo debería contarles por qué estuve tan desaparecida aquí en Wattpad (y en mis redes sociales en general).

Si aquí anduve desaparecida, en YouTube lo estuve aún más, incluso la gente me hacía (en YouTube) cometarios autoritarios como: "¡Llevo esperando meses y no actualizas!", entre cosas peores que no quiero recordar, palabras en un tono autoritario o despectivo que literalmente no me hacían ni me hacen sentir bien. En oportunidades al leerlos me hicieron sentir fatal. Hasta fueron a mi canal secundario en donde no subo nada que tenga que ver con imaginas (hablo sobre lo que opino de las canciones del kpop en general y lo esclarecí cuando por YouTube les compartí la idea de ese canal) a dejarme más cometarios así, muchos de esos ya los eliminé por lo molestos que se me hacían.

Para los que no sabían, el año pasado me detectaron transtorno ansioso depresivo. Sabía que algo andaba mal pero no le hice caso y a fuerzas intenté continuar con una vida que lentamente estaba matándome. Ganas de acabar con mi vida no me faltaban, si seguía resistiendo (aunque para muchos esto podría sonar "estúpido" o "infantil") era porque me gustaba escuchar kpop, ver k-dramas, escribir, y no quería dejar de hacerlo 🤦🏻‍♀️😂, era lo único que me mantenía atada a la vida. Ahora que lo pienso, tal vez la gente se suicida porque en su vida no existe ni una pequeña cosa que los haga felices, y como consecuencia, terminan como terminan. En fin, eso me llevó parecer de "Alexitimia adquirida", una enfermedad mental en la cual el principal síntoma es precisamente no poder identificar emociones ni sentimientos, ni los propios ni los de los demás, algo fatal para una escritora o editora, ya que al no poder sentirlas tampoco puedes expresarlas.

Llegué a considerar todos mis textos una completa basura. Al leerlos me preguntaba: ¿Yo escribí esto? Y las oraciones que las conformaban se me hacían simples "palabras entrelazadas" que no transmitían absolutamente nada.
Al editar mis capítulos en vídeos también me pasaba lo mismo. Normalmente a medida que escribo, trato de que a futuro, todo lo que escriba pueda convertirse en video sin problema, que coincida a la perfección (locaciones, acciones, narraciones, etc.) pero con lo que me estaba pasando no podía hacerlo. Tampoco podía colocar las canciones según las emociones que en un principio quise transmitir cuando escribía, si hubiera sido por mí, a todo el capítulo le hubiera puesto de fondo un electro deportivo 😆😂 (también pensé en Not Today o No More Dream). Terrible situación, ¿verdad? A ese grado llegué con la alexitimia. También tenía dificultades para socializar o tomar decisiones sencillas en mi vida cotidiana, ya que aunque no lo crean, las emociones son una parte escencial en el ser humano, y no lo entendí hasta que estas me abandonaron, o mejor dicho, hasta que comenzaron a regresar. Aún no puedo creer que exista gente que pueda vivir así (con alexitimia de nacimiento; en mi caso, mi cerebro la adquirió como sistema de defensa para bloquear el sufrimiento).

Regresando a lo de mis textos, muy en lo profundo de mi corazón sabía que no eran basura, mucha gente decía que les gustaba y en el pasado a mí también me agradaban, entonces por esa razón, opté por dejar de escribir, necesitaba tiempo para mí.

¿Pueden creer que escribí dos capítulos de esta historia en esas condiciones? Sinceramente no sé cómo lo conseguí, porque también presenté déficit de atención (prácticamente Dislexia), no podía concentrarme y las letras se me movían al leer, no entendía lo que leía, tenía miedo de salir sola porque sentía que alguien me seguía, tenía lagunas mentales (consiste en olvidar ciertos momentos de tu vida y jamás recordarlos a pesar de que los viviste) lo que complicaba mi vida diaria (estudios, vivencias, mi vida como escritora novata, etc.).

Actualmente no puedo decir que estoy completamente recuperada pero con terapia he mejorado considerablemente. Poco a poco fue desapareciendo la alexitimia, aunque no del todo (aún no puedo identificar canciones con su respectiva emoción para mis videos, cosa que antes de enfermar era "pan comido" para mí... Es por eso que aún no subo videos a YouTube) pero al menos ya puedo escribir, leer, entender lo que leo (al menos un poco), expresarme oralmente y por escrito con menor dificultad (porque literalmente no podía sostener una conversación por más de diez segundos, me olvidaba de lo que estaba hablando o me perdía), retener lo que me explican y desenvolverme en mis actividades básicas.

Para rematar, hace menos de un mes a mi papá le dio el COVID. Mi padre estuvo a punto de morir (estuvo con oxígeno por más de una semana), y él literalmente era (y es) la única persona a la que yo podía considerar que durante toda mi vida (a pesar de sus errores) me ha tratado bien, sin gritos, sin humillaciones, entendía mis gustos, y el único que no deja de creer en mí a pesar de todo. Actualmente mi papá está convaleciente y restaurándose poco a poco. Lo cuidaba de día y noche... Uff, la verdad no quiero recordar.

El mes de abril del año 2021 fue el peor de mi vida, porque la degradación en mi salud mental (al menos para mí) era una nada comparado con perder a mi padre, aunque también el año pasado a partir de medio año fue asqueroso (al menos más de lo habitual).

Por eso niñas (y niños), si llegan a darse cuenta de que algo anda mal en sus vidas y que a pesar de que intenten no pueden más, no siempre es cobardía o no ser lo suficientemente fuertes... ¡Tu salud mental e integridad es mucho más importante que cualquier otra cosa! ¡Sin salud mental no hay nada! ¿Un demente puede conseguir sus objetivos? Yo creo que no, y podríamos incluso cuestionar si puede plantearse algún objetivo.

Si no eres feliz durante el camino, nada te asegura de que cuando termines de recorrerlo por fin halles la felicidad, tal vez sea aún peor que el camino mismo. La vida se trata de disfrutar el día a día, de hacer lo que te gusta, de estudiar lo que te gusta, de intertar creer en nuestras fortalezas a pesar de que el mundo diga que en lo que eres bueno no sirve de nada, de aceptar nuestras deficiencias y de aprender a vivir con ellas (como en mi caso).

No sé si me pasé de emocional hoy pero quería compartir esto con ustedes. Tal vez a algunos les sirva, como también puede que no, pero no podía quedarme sin expresarlo, me era necesario hacerlo.

Espero en algún momento por fin decirles: "Estoy recuperada", pero es más complicado que eso, es un proceso y no se cuánto más vaya a afectarme, espero que ya no más, pondré de mi parte.

Para finalizar, espero actualizar pronto... Quizá mañana, quizá la próxima semana, el próximo mes, pero de lo que pueden estar seguros es de que mientras viva, jamás dejaré de escribir, y esta cuenta no morirá ni quedará abandonada (al menos no por mucho tiempo).

Sin más, muchas gracias por todo, gracias a todos los que a pesar del tiempo que abandoné aún siguen aquí, son lo máximo, son los mejores lectores del mundo 💞

Cumplan sus sueños (y voten pues 😆😂, no sean fantasmones).

Los amo... Adiós 🤗💖✨