Reaprendendo a amar. - Mailila.

Capitulo 1

Maiara narrando.

— O que é isso? - Falo surpresa.

— Flores.. pra você! - Ela estende a mão pra me entregar.

— Mas não é uma data especial..

— E precisa? -Ela me olha. — Não preciso de dias especias pra te amar, te amo em todos os dias, especiais ou não.

Alcanço as flores em suas mãos e as pego. Dou um sorriso tímido pra ela.

— Que coincidência, ó
Eu sozinho e você só
Por que que a gente não se amarra
Um no outro e dá um nó?
Eu sei, você quer desistir
Mas tem uma opção melhor

Antes de desistir do amor
Tenta o meu, por favor
Se não servir, 'cê joga fora
Vai embora e diz que não deu
Mas, antes disso prova um beijo meu..

Eu a olho assustada e logo dou um sorriso quando ouço ela soltar uma pequena gargalhada.

— Relaxa, eu sei que conversamos sobre irmos de vagar. - Ela se aproxima e segura em minha mão. — Não é um pedido de nada, nem nada do tipo. Não vou te pressionar você sabe. É só pra você não se esquecer que eu realmente te amo e estou disposta a te cuidar se você me aceitar.

— Eu sei, te conheço o suficiente pra saber que sempre respeitou o meu espaço e todas as minhas fases. - A olho sorrindo. — Você já me cuida e sabe disso.

— Você sabe o que quis dizer.

— Agora eu sei, depois que teve coragem suficiente pra revelar a mim o seu grande segredo.

— A meses deixou de ser. E hoje faço questão de deixar claro todos os dias o quanto te amo.

— Marília..

— Pode falar. - Ela diz prestando atenção em mim.

— Eu te amo!

— Me contendo com esse, mesmo querendo ouvir ele em um outro sentido. - Ela diz me olhando.

— Marília.. - Falo triste. — Desculpa!

— Relaxa, Mai. Eu entendo, não quero te fazer se sentir mal.

Ela se aproxima e me dá um abraço.

Marília é incrível, já não lembro da minha vida antes dela, ela sempre foi maravilhosa comigo. Nos últimos tempos ainda mais.

Bom, a uns três meses atrás resolvi romper de vez com o Fernando. Já nem me recordo quantas vezes terminamos e voltamos nos anos em que ficamos juntos. Segundo a Maraisa foi mais de cinquenta e quatro vezes. Pelas contas que já perdi, acredito que ela está sendo bem modesta nesses números, porque os poucos que me lembro já passaram da casa dos cinquenta.

Nosso término definitivo foi complicado. Eu sempre o amei demais, ou na verdade eu achava que o amava quando na real eu só devia está acostumada em tê-lo ao meu lado.

Ele sempre fazia as coisas erradas e por incrível que pareça eu sabia, não tinha como não saber. Eu e ele somos pessoas públicas, qualquer coisas que façamos vira notícia. E ele nunca fez questão de esconder o que fazia ou na verdade só fazia mal feito e sempre caía nas redes sociais.

Assim como os nossos términos, já havia perdido as contas de quantas vezes fui dormir chorando por descobrir uma traição a mais dele. Era surreal, porque por mais que eu o odiasse por alguns dias, ele sempre dava um jeito de contornar a situação e me fazer se sentir uma tremenda de uma otaria por está agindo assim. Como ele costumava dizer: Eu errei mas eu te amo. A vida é curta demais pra ficarmos longe assim. Depois desse pequeno discurso, ele sempre se tornava a melhor pessoa do mundo, e eu por ser cega ou loucamente apaixonada e dependente dele acabava acreditando. Porque ele tinha esse dom de me fazer se sentir uma rainha, mas dias ou meses depois me fazia me sentir um lixo.

Marilia e Maraisa nunca saíram do meu lado nos momentos em que ele me fazia se sentir a pior pessoa do mundo. Apesar delas mostrarem seu ódio todo pela situação e tentar abrir os meus olhos. Por longos anos eu relutei pra não acreditar que ele era o que elas me diziam. Porque pra mim, apesar de todos os erros dele, ele era incrível, o homem da minha vida.

Mas dessa vez eu caí em si, na marra, querendo recair sabe se lá quantas vezes e voltar correndo pros seus braços. Mas me mantive forte e não fui.

Marília sempre ao meu lado, fazendo de tudo pra que eu enxergasse que mereço algo muito além dele, muito melhor que ele. Só que a forma que ele me deixou, me faz acreditar que talvez eu não mereça todo esse amor que elas insistem em dizer que eu mereço.

Com ele eu recebia pouco, e era o pouco que eu julgava ser o necessário. Na verdade eu não julgava ser o necessário, com o tempo ele me fez acreditar que aquilo era o que eu precisava. Qualquer coisa além daquilo já era 'doença' e isso ferrou com meu psicológico quando sai de vez desse relacionamento.

Hoje em dia não consigo me ver com outra pessoa, não por não querer me relacionar. Mas o medo que ficou das pessoa serem comigo como ele foi é grande. E a insegurança de não se sentir boa o suficiente pra ninguém me pega demais.

Dizem que aceitamos o amor que achamos que merecemos. Eu paro e penso no amor que eu recebia antes.. Bom, acho que nem se pode chamar de amor aquilo que eu acreditei viver.. sozinha.

Mas hoje me olho e não acho que sou boa o suficiente pra recebe um amor desses como daqueles filmes de romance. Em que ambos se amam tanto a ponto de não saber viveram sem o outro.

Não estou falando de amor que um lado sempre sente mais que o outro, estou me referindo aquele amor que é recíproco, que os dois se doam cem por cento pro relacionamento e não que um tenha que compensar o desequilíbrio que o outro trás.

Eu entendo que ninguém é perfeito, e que quando nos relacionamos com alguém temos que aprender a lidar com as diferença.

Mas não é tão simples. O Fernando me deixou de um jeito que eu julgo jamais voltar a ser como um dia eu fui. Quando me olho no espelho me desconheço, não vejo a pessoa que costumava a ver antes de entrar em um relacionamento com ele.

Eu sei que os anos passaram e muita coisa em meu corpo e aparência mudaram. Mas não me refiro a isso. Me refiro a pessoa que era apaixonada pela vida e pelas pessoas, que sempre se permita ser cativada e conquistada.

Hoje eu me fechei. Vejo a Marília se declarar pra mim, dia após dia e não consigo simplesmente me abrir a ponto de só receber o que ela está querendo me oferecer.

Mesmo que eu queira, eu realmente não consigo. São duas coisas que me travam nesse processo. A primeira é que nunca imaginei ter algo além de amizade com a Marília outra é que não me acho a altura dela pra embarcar em um relacionamento.

Eu lembro de quantos comentários maldosos eu li, só pelo povo deduzirem que eu e a Marília estávamos juntas. Não me refiro aos nossos fãs, mas as pessoas que nem se quer se dão o trabalho de observar com mais carinho as coisas que fazemos.

"Sorte do Fernando que vocês separaram."
"Nunca julguei o Fernando por te trair. Tem cara de quem é insuportável. "
"Se fez de vítima nas traições do Fernando, mas tá nítido que traia ele com a Marilia. "
"Se elas realmente estiverem juntas. Coragem, sempre esperei mais da Marília."
"Bem imatura"
"Mereceu os chifres que levou."
"Gosto muito delas como cantora, mas como casal seriam péssimas."

Só de lembrar de cada coisa que li por suposições de algo que nem se quer aconteceu. Sinto meu estômago revirar. Eu sei que nós como pessoas públicas, estamos sujeitas a isso. Afinal, ninguém consegue agradar todo mundo.

E esse é um dos motivos que não consigo me abrir pra Marília. E no fundo, bem lá no fundo eu sinto medo.  Não sei o quanto ela tá disposta a esperar até que eu me decida a algo.

Mas não vou prendê-la a mim, caso ela julgue ter chegado ao seu limite. Eu tô tentando, tentando muito baixar a guarda e deixar ela atravessar essa barreira que levantei, mas é difícil.

No fundo eu torço pra ela ter paciência e conseguir me amar no decorrer do tempo, mas não a julgarei se no meio do processo ela encontrar alguém que ela julgue merecer todo seu amor.