Absurda.

Ansiedad.

No puedo respirar.
Las olas arremeten contra mis costillas. Las palabras no me salen. Las lágrimas tampoco.
Siento dolor, mucho dolor, tanto que luego no siento nada. No existo, no estoy, no soy.
Me duele el pecho, me va a estallar el corazón y la cabeza.
La vista se me pone borrosa y en mi mente sólo hay una frase.
Estás mal, eres loca y estás mal.

Mi mamá me dice que no me de mala vida por nada, pero poco sabe ella de lo que está sucediendo.
Veo lágrimas en sus ojos cuando me ve llorar y me grita porque no quiero salir del baño.
El agua me golpea la cara, las gotas son ácidas y me están dañando.
No siento nada.
No soy nada.
Nada.

Todo está mal. Todo.
Estoy sola.
Siempre lo he estado.
Sólo tenía la ilusión de que quizá no estaba tan mal de la cabeza.
Pero lo estoy.

Cállense.

¿En serio pensaste que alguien podría quererte?
¿En serio piensas que alguien puede fijarse en ti?
Mira cómo todos te usan, mira cómo haces daño a los únicos que te quieren, mira cómo todos se alejan al final.

Me están comiendo viva.
Estoy temblando. Me estoy cayendo. No puedo ver. No puedo sentir.

El tiempo no pasa. Los días no existen. Las horas son movimientos de una aguja en un reloj.
No puedo estar cerca de nadie.
Necesito que alguien me recoja.

Estoy en el suelo.
Miro el techo. Las sombras se parecen a ti.
Están viniendo, en manada, a decirme que fui la más estúpida del mundo.

Cállense.

No quiero dormir, no quiero comer, no quiero hacer nada.
Me tiemblan los huesos.
Me tiembla el alma.

Me está costando muy fuerte vivir.

Cállense.

Están volviendo todos, todos ellos, están pudiendo conmigo.
Me quiero ir.
¿Por qué me estoy sintiendo así?

Mi papá me pregunta si seguiré sacándole dinero con terapia.
Mi mamá me dice que quizá sería bueno internarme.
Ya no sé qué es lo mejor para mí.

No sé qué quiero. No sé qué pasa. No sé qué hacer.

El maquillaje me ayuda a cubrirlos. Porque ellos han tomado mi lugar.
Y la ansiedad camina desde mis piernas hasta mi cabeza.
Y me atrapa hasta dormirme.