Shoe polish /FRERARD/

Wives and fingers

1, 2, 3...vždycky se mi líbila tahle blankytná...4, 5, 6...je to jako bych se zanořil do mentolu...7, 8, 9...zpomalené pohyby...10, 11, 12,...možná, že mi zamrzne mozek a ostatní mi ho budou vyškrabovat z hlavy jako jahodovou dřeň...13, 14, 15...chci tady zůstat...16, 17, 18...všechno se rozpouští...19, 20, 21...já, oni, dno...proč si někteří chlapi holí nohy...a proč se černoši tetujou...zapomněl jsem počítat...možná bych se měl vynořit...

"No konečně, už jsem myslel, žes tam zkapal," zašklebí se Mikey a nadále si máčí ve vodě svůj malíček u nohy. Tvrdí, že je na něj  moc studená, ale pravý důvod toho, proč si nenamočí čumák je ten, že by mu to poškodilo to umělecké dílo, které má na hlavě. Babica by vám na to dal přesný recept...dvacet deka tužidla, tři lžíce rozčesávače a tři kila gelu na vlasy... pokud nemáte gel, dejte tam třeba sekundové lepidlo.

"Jasně, to bys shrábnul celé rodinné dědictví," nahodím uštěpačný výraz a protřu si oči, protože místo svého bratra vidím jenom pochybnou, meruňkovou skvrnu. 

"Dědictví? To by se hodilo spíš tobě...vlastníš tak možná drobky z kapsy," zatlemil se, jako by byl vlastník ropných polí v Emirátech a na každém prstu měl tři manželky. Poměrně nechutná představa, když se nad tím zamyslíte. A taky fyziologicky nemožná. Snad.

"Hele, klídek jo? Ty máš všecko svoje bohatství na hlavě - do těch vlasovejch přípravků si vložil veškerý úspory, ne? Zamyslel ses někdy nad tím, jaké by bylo, mít to bohatství v hlavě?" rýpnul jsem si do něj a vysloužil si políček. Divně u toho zavrávoral a málem přepadl z okraje bazénu.

"Náhodou, mé školní výsledky jsou excelentní," prohlásil hrdě a zatvářil se jako jako by dětem předčítal pohádku "Kterak dostal Hitler Nobelovu cenu za mír". 

"Tak co, těšíš se?" co to jako má znamenat? To se budeme bavit  o škole? Z toho pomyšlení je mi blivno asi jako při zmínce o bylinném likéru.

"...už máš partnerku?" o čem to sakra?..Jo, už vím taneční.

"Ne," odseknu a chci se zase potopit. Nehodlám ho nechat, aby se mi vysmíval. 

"Tak to na tebe zůstane nějaká rozcapená obludka, která ti bude během tance slintat na kvádro..." povytáhnul obočí a založil si jednu ruku v bok. On už to má za sebou, jelikož je o dva roky starší. Ta holka se kterou tančil byla fakt milá a celkem inteligentní. On si s ní párkrát užil a pak už se nikdy neviděli. Jak řikám, slečna byla poměrně inteligentní.

"Hele, co nejdřív si nějakou opatři...a nejlíp si zjisti, jak vypadá její máma. S tou budeš tančit taky," poradil mi a bratrsky mě poplácal po zádech. 

"To si mám jako vyžádat fotku všech rodinných příslušníků?" zakroutím zaraženě hlavou.

"Nikoliv, stačí míry.." mrkne na mě a odkráčí na deku, jako by na sobě měl plavky minimálně od Versaceho. Tak leda, že by byl Versace Vietnamec, vzhledem k tomu, na jaké tržnici ten plavací oděv Mikey koupil.

Asi se půjdu raději utopit, jelikož mě představa natřásání se v sálu plném lidí docela děsí. Tak, jako mě děsí rodinné oslavy, na kterých se mě každý ptá "zda už mám novou dívku" a že jsem "vyrostl". Je mi šestnáct, samozřejmě, že rostu. A i přesto jsem jenom kapesní verze svého bratra, kterému sahám tak akorát pod nos.

Asi si zalezu do popelnice a nechám se odvést na skládku, jako kluk z jednoho seriálu. Taky se tak těm pitomým tanečním vyhnul.

Raději jsem se zase zanořil pod vodu a doufal, že mi nějaký malý smrad neskočí za krk a nezlomí mi tak můj chabý vaz. I když je pravda, že by mě to momentálně osvobodilo od mých problémů s tanečními.

Po chvíli bezcílného zanořování se a pár nejapných pohledů kolemplavajích slečen - asi si myslely, že je šmíruju, ale co já bych z toho měl - jsem si šel lehnout na sluncem rozpálené kachličky.

Ne, nejsem divnej, protože neočumuju holky.

U mě je to normální.

Já totiž očumuju kluky.

Už chápete jak se budu cítit, až se na mě v tanečních bude lepit nějaká buchta?

Jako diabetik...

PS. Vypadá to, že jsem téměř po roce úspěšně zpátky. Nevím, zda bude někdo jásat, ale stejně bych to neslyšela, takže mi to ani moc neva.

She.