Известность

Глава 42

Я лежала у себя в комнате. Вчера после долгого раздумья я легла спать и с тех пор не вставала. На часах уже три часа дня. Мне еще никто не звонил. Ни родители, ни брат, ни друзья и тем более парни. Будто я никому не нужна. Хотя это слово "будто" просто так в этом предложении. Это слово дает мне надежду, но скрывает правду. Смирится с тем что они правда меня покинули, очень трудно. Но как это могло случится? Прошла неделя с тех пор как я приехала. Неделя прошла нормально, за исключением вчерашнего дня. Я была в школе, ребята в студии. Писали песни, записывали, обсуждали что-либо с Саймоном. Я их за день лишь пару раз видела. Они не особо обо мне заботились и в то время как мы все вместе сидели, они редко говорили о чем нибудь. Казалось, что я им мешаю. Мне все больше казалось что я им не нужна. Но зачем они приехали за мной в Казахстан? Зачем они упрашивали мен остаться перед отъездом? Зачем? Если я им не нужна, то я не вижу никакой причины заставлять меня жить с ними. Может они меня использовали? Для чего? Есть вопросы, но нет ответов. А я разрываюсь в поиске их.

Долгое время обо мне заботились. Все. Абсолютно все, кто были рядом. Каждый, кто был рядом не оставлял меня без внимания. Я была уверена в том, что я им нужна. Я доверяла всем. Но промотав в голове все события произошедшие за последний месяц, я боюсь доверять. Родители забыли обо мне. Брат не звонит и даже сомневаюсь в том что они вообще находятся в Берлине. Люди, которых я называла друзьями, приходят только тогда, когда им что-то нужно. Можно ли теперь называть их друзьями? Сомневаюсь. А парни будто испарились. Я доверяла им. Я доверяла всем. Я доверяла каждому. Но теперь я боюсь доверять. Чувство доверия исчезло. Так же как вера и любовь. Для меня время остановилось. Потому что я не чувствую никаких признаков жизни. И я слышу лишь тишину, которая разрывает мою душу. Всю свою жизнь я думала что я сильная. Но один лишь случай и я сломана. Ничего не может быть хуже предательства. Да, они меня предали. Я им доверяла, а они меня предали. И кажется что сердце из груди вырвали.

Из глаз, которые выражали только пустоту, лились ручьи слез, обжигая мои щеки. Я смотрела сквозь стену и думала ни о чем. А внутри происходило то, что нельзя никак передать. Возможно это была злость. Возможно одиночество. Или гнев. Но нет. Это было что то хуже чем всё это. Я не знаю что. Но это паршиво.

***

Я не знаю как мне поступать дальше. Мои звонки кому либо, кончаются безрезультатными ожиданиями. Пятьдесят звонков в день каждому абоненту, который мне нужен в данный момент. А ответов на них нет. Прошло две недели с того дня. Я не ходила никуда. Запертая в доме со своими жуткими чувствами, которые постепенно стирают меня с лица земли. Я исчезаю. Не знала что одиночество может губить.

Все эти дни не было вестей ни от семьи, ни от друзей, ни от парней. Больно думать и скучать по тем людям, которые тебя уже забыли. Со всеми этими страданиями, ко мне возвращается моя болезнь. Я становлюсь психом. Теряю рассудок. Всего две недели прошло. Не удивлюсь, если через месяц я окажусь в псих больнице и никогда больше не смогу оттуда выйти, а всем остальным будет также плевать на меня как и сейчас.

Мой мозг начинает работать не так, как у нормальных людей. А я живу, не так как другие люди.