From Hell

Les phrases cultes

Ceci est un tag et j'ai été mentionnée par (pour une fois, je m'en rappelle) Shadoxxxx

Le but consiste à citer les phrase cultes des profs. Beaucoup des phrases cultes que je vais présenter datent de mes profs de l'an dernier (normal puisque mon années en licence a commencé y a deux semaines).

Enjoie.

1. Fred, le prof de sciences po de terminale

L'an dernier j'étais en spécialité sciences politiques. Mon prof (Fred) était juste excellent. Meilleur prof du monde avec pas mal de phrases qui resteront gravées dans l'histoire :

"Aaaaaaah Jean-Marie Le Pen ! Quand est-ce qu'elle va crever cette vieille raclure ? Vraiment, quelle saloperie ce mec !"

Faut savoir que plus ou moins toute l'année, Fred arrivait avec 10min de retard pour des raisons diverses et variées. Une fois, avec mes amies, on est rentrée dans la salle de cours (on avait pris l'habitude d'arriver un peu plus tard vu qu'il était toujours à la bourre) et Fred était déjà là. Il nous a sorti "Bah alors ? Pourquoi vous étiez pas là quand je suis arrivé ?" et ma pote Mélissandre a répondu " Bah parce que pour une fois t'étais à l'heure".

"Vous savez, moi j'avais un pote, quand on avait à peu près 20 ans, il allait près des collèges pour essayer de pécho des petites filles. Bon, je vous rassure, maintenant il a un peu changé... Quoi que..."

"Vous savez, j'ai un pote qui veut toujours que je vienne avec lui dans des clubs échangistes gays... Moi je veux bien tester des trucs, mais y a des limites quand même !"

"En fait, ma fille de 5 ans elle est à fond sur les licornes en ce moment. Du coup, elle a commencé à parler toute seule avec une licorne imaginaire. Mais moi ça me faisait trop flipper de la voir parler comme ça toute seule. Du coup, pour me rassurer je lui ait acheté une peluche licorne, comme ça maintenant, elle parle avec sa peluche."

" A la fac j'avais une pote qui avait une chambre du CROUS. C'était pas mal mais on était un peu à l'étroit dedans pour faire... Euh... Bref, on passe à autre chose !"

" Quand j'étais au lycée, y avait un prêtre qui voulait absolument que je fasse ma confirmation. Il comprenait pas que j'en avait rien à foutre et que tout ce qui m'intéressait c'était la lutte finale !"

" Ce que j'adore à la messe c'est le vin"

" Si vous avez jamais lu les bouquins de Karl Marx, vous êtes une grosse merde. La première fois que je les aient lus, j'étais choqué tellement c'était bien écrit et intelligent."

(Quand on lui a dit que le prof de philo était absent) " Quoi ? Il m'a pas prévenu, moi, son ami ? Bon ok, c'était pas vraiment mon ami... Bon, d'accord, je ne l'aimais pas..."

2. Marc, le prof d'histoire géo en seconde et en terminale

" Ca va ? Vous êtes morts ?" (faut savoir qu'on avait 2h d'histoire géo en fin de journée).

" Vous êtes en état de déliquescence avancé"

(Quand Cortana s'est déclenché toute seule sur l'ordi de la classe) " Qu'est ce que c'est que ça ?" "Bah c'est Cortana monsieur" "Cortana ? Mais pourquoi elle me parle, qu'est ce qu'elle me veut celle-là ?"

"On fera de la géo... Jusqu'à l'épuisement"

" Normalement, je pourrai vous avoir encore en terminale. Enfin, si je suis encore là... Vous savez... A mon âge..."

" Vous savez, à l'oral de rattrapage du bac, y a des moments où on trouve que l'intro des élèves est super. Avant de se rendre compte que leur exposé est terminé. Oui, c'était pas l'intro, mais l'exposé tout entier."

" Il y en a parmi vous qui sont contre la géo... Je ne vise personne..."

En seconde, on a commencé l'année en regardant des documentaires sur YouTube, ensuite des DVDs et on a fini l'année avec : " Regardez ! Une cassette ! On va vers la modernité !" Non, en fait, on a fait que régressé tout au long de l'année.

Un élève était arrivé en retard (on a cours au dernier étage (le 4ème) du bâtiment) "Allez chercher un billet de retard". La porte se referme. Un élève dans la classe dit "Mais monsieur, ils donnent pas de billet de retard entre les cours". Le prof réponds avec un sourire diabolique "Je sais.".

" Vous allez entre la voix très virile de Mao" (Notons que Mao a une voix de fillette)

Quand on a regardé un reportage sur l'entreprise Samsung : une employé dit "Une fois, nous avoir fait erreur alors patron prendre toute la production de Samsung et tout brûler. Nous avoir du tout recommencer et depuis nous plus jamais faire erreur". Le prof a dit "Oui, à part des téléphones qui explosent".

3. Claire, la prof d'économie en terminale

Cette prof avait un don pour toujours s'enfoncer sur des sujets comme l'homosexualité. Petit exemple d'une phrase qu'elle a vraiment sorti au milieu d'un cours :

" Vous savez, dans les médias, on essaie de nous faire croire que les homosexuels sont des gens normaux..."

4. Sulaiman, la prof de chinois en seconde et en première

Notons qu'elle était fan de Mao.

" Mao Grand Homme"

" Mao sauveur de la Chine / du Monde / de l'Humanité"

" Dates de Mao correspondre avec dates de Jésus-Christ"

" Vous avez 10/20 ce qui est égal à 20/20"

" A cet interro, meilleur note de la classe était 14/20. J'ai rajouté 5 points bonus à tout le monde."

" Aujourd'hui nous allons apprendre chanter chanson à la gloire de Mao"

5. Françoise, la prof de latin-grec

A mon oral blanc du bac : "L'épicurisme est donc une religion" "Pardon Lydia ?" "L'épicurisme est une religion..." "Non Lydia, c'est une philosophie" "Ah oui, pardon..."

Quand elle a du surveiller le bac blanc d'histoire-géo et que tout le monde parlait alors qu'elle avait demandé le silence : " Qui n'arrête pas de parler ? Levez la main... (personne ne lève la main) Je vois qu'il y a des lâche parmi vous ! C'est bien facile de se cacher parmi une foule quand on sait que personne n'osera nous dénoncer"

6. JingJing, la prof de chinois de terminale

Quand on répondait correctement à une question elle disait toujours "Bravo ! Vous avez mangé des champignons (magiques) ?"

" Je suis très stressée pour vous et votre bac, je n'en dort plus la nuit" Alors que nous on s'en foutait clairement.

7. Rabire, le prof de philo

Lui ces cours entiers étaient cultes. Il était complotistes et disait que tous les malheurs du monde était le fruit du complot judéo-bolchévique. Du coup, c'est impossible de citer tout ce qu'il a dit.

THE END

Vouala, c'est fini !!