Her Majesty (Terminé)

Like Bygone Day (3)

Le concert est fantastique, comme tous les concerts de Her Majesty, mais là en plus, il est exclusif ou presque, pas comme les deux autres concerts auquel j'ai assisté où j'avais déjà lu pendant des années des retours du concert – et que j'avais même déjà vu en vidéo pour l'un des deux, alors que là, c'est la première fois que quelqu'un voit cette version de la tournée. Je sais que ça ne change pas grand-chose, surtout que les concerts dans une seule et même tournée ne changent pas beaucoup, mais pour moi, ça fait une grosse différence.

Par contre, à la fin du show, je suis presque complètement perdue dans mes idées. Je dois bien avouer que ça m'a vraiment fait du bien d'avoir Terrie tout près de moi, ça m'a vraiment enlevé un poids sur le cœur que je n'avais même pas remarqué jusque-là. Pourtant elle n'a rien fait de particulier, elle m'a seulement regardée une ou deux fois, mais ça a largement suffi pour me perdre complètement dans mes idées. J'ai presque l'impression que toutes les décisions que j'ai pris ces quatre derniers mois sont à revoir.

Et même à la dernière musique Love Is True – qui pourtant n'est ni écrite ni chantée par Terrie, elle joue juste du violon dessus –, je commence presque à me dire que c'est trop con de laissez-passer l'occasion de lui reparler juste parce que j'ai peur qu'elle voie que je suis enceinte. Je ne devrais pas me priver d'avoir juste une dernière discussion avec elle à cause de ça.

En plus, ce serait mesquin de ma part, après tout, elle veut me voir, qui suis-je puis l'en empêcher alors que ça fait quarante-sept ans qu'elle attend ce moment ? Je ne peux même pas vraiment regretter ma décision, ça ne changera rien du tout, je l'aurais juste revue une nouvelle fois. Et vraiment au pire, si jamais elle devine que je suis enceinte, elle me donnera peut-être certaines solutions et réponses pour m'aider à faire un choix définitif avant la fin de ma grossesse, ça ne me fera pas de mal et comme ça, j'éviterai le regret d'une décision injustifiée de vivre définitivement dans le présent – ce qui n'est pas plus mal non plus.

J'ai conscience que je me cherche des excuses pour aller la voir, mais justement, est-ce que ça ne montrerait pas que j'en meurs d'envie et que je m'en voudrais de ne pas avoir saisi l'occasion ?

Du coup, une fois que le groupe quitte la scène et que la foule sort doucement de la salle, je montre mon passe à un des gardes chargés de la surveillance du public et je lui demande d'accéder aux coulisses. Il me demande juste de patienter une peu, le temps qu'il y ait moins de monde à surveiller et qu'il puisse m'accompagner à la loge de Her Majesty. Je le remercie et attends, impatiente, ne tenant presque plus en place, je commence même à sentir le trac monter en moi... rien que pour ça, j'aurais préféré anticiper un peu. J'essaye de me calmer, je n'ai pas à avoir peur, tout va bien se passer, ce sera comme avant ou presque, il n'y a pas de raison que ça change et que ça se passe mal, ce sera exactement comme avant, c'est tout. OK, ce ne sera pas exactement comme avant, mais ça s'en rapprochera, c'est déjà bien.

Après quelques minutes, quand il ne reste plus qu'une petite centaine de personnes dans la fosse, le garde laisse ses autres collèges surveiller seuls et il m'accompagne comme promis à la loge de Her Majesty. Une fois devant la porte, il toque et quelques secondes plus tard, Terrie ouvre. Dès qu'elle me voit, un profond soulagement se lit sur son visage, comme si elle n'y croyait plus et qu'elle commençait à penser très sérieusement que je ne viendrai pas – ce qui a failli être le cas malheureusement.

Même moi, je me sens sourire encore plus qu'avant en la voyant, c'est incontrôlable, j'ai une montée de bonheur en la sentant si proche de moi... Et presque dès cet instant, je sais, je sens que je ne peux pas passer ma vie sans elle, je ne sais pas si ce serait possible de passer ma vie à ses côtés, mais je sais que je ne pourrais jamais être vraiment heureuse si je ne suis pas à ses côtés. Je ne serais pas pour autant malheureuse sans elle, mais je n'atteindrai jamais de sommets de joie absolue comme ça a pu être le cas pendant le petit mois que j'ai passé avec elle... C'est presque triste à penser, mais je sens que c'est la vérité, même si actuellement, je préférerais presque que ce ne soit pas le cas...