Manos Atadas

"Eterna Oscuridad"

Por qué vivir es tan complicado ?, Por qué nunca tengo una buena razón ?, Será que de esto trata ?, estoy perdido entre los bosques más densos de mi “Eterna Oscuridad”, nadie me escucha, pero quisiera que lo hicieran, aunque la verdad, mejor si nadie me escucha, no ?, No sé que estoy haciendo en esta tierra en específico, jamás creí que estaría en éste punto, sé lo que quiero, pero ninguna de las dos formas me gusta, sé lo que quiero, pero no sé cómo lo quiero, o quizá no sé lo que quiero, he escuchado muchas cosas en mi crecimiento, supongo que todo el mundo está bien psicologicamente, yo siento que pertenezco a esos pocos que están dañados psicológicamente y eso es peor que cualquier cosa... No es fácil vivir con una espada infinita que se hace más ancha clavada en el pecho y una pared que parece empujarte hacia ella, he hecho de todo para sentir a mi corazón, sentir que vivo, dicen que ser feliz es una decisión, pero quizá para mí sea la decisión más difícil de tomar en toda mi vida... No sé ni siquiera cómo hacerlo... Quisiera tener una conversación con Dios por teléfono, quisiera que me explique cual es la trama de mi historia, si acaso apareceré en los próximos estrenos de los cines, algún libro, una estatua o simplemente no tendrá sentido, quisiera tener una conversación con El, en donde me explique en qué estaba pensando cuando anheló mi existencia, una en donde le pueda decir que no entiendo por qué estoy existiendo si nunca debí nacer...

Ahora tengo miedo de lo que pueda pasar, vivo siguiendo algún tipo de sueño transparente, aquel que generó mi existencia debería abrazarme aunque sea como un desecho de primera, no conozco en qué lugar queda la redta final, pero te juro que tengo miedo del momento en que mis ojos cierren para no abrir nunca más... Han pasado muchas cosas desde entonces, sigo impresionado de la fuerza que tengo, aunque está en 1% lucha con lo nada que tiene para seguir adelante, no puedo sentir nada, solo siento, no puedo recordar nada, solo lo que recuerdo, he abandonado a todos, hasta a mi mismo, no me conozco, estoy a lo lejos de la orilla del mar, en el lado más oscuro de un cuarto, rezando una y otra vez, temblando y con mucho miedo, solté el volante y me tapé los ojos, quise muchas cosas y ya no sé que hacer, ahora no quiero nada, pero desearía querer, estoy sediento de respuestas, estoy sediento de señales, jamás había sentido una tristeza tan profunda como la que siento correr por mis entrañas, mi pecho está trancado, el grifo está estallando de tanta presión, quisiera ser como dicen aquellos que dicen que no debería sentir ningún tipo de dolor si soy tan joven y sin responsabilidad, quisiera que me enseñaran cómo hacerlo, o quizá a ese lugar es que llegamos después de haber convivido tanto con el dolor...

Quisiera que supieras como me siento, aunque ya lo sabes, quisiera que hicieras algo más grande, como siempre sabes que he deseado, tengo mil dudas y quisiera que tú las respondieras, hay mucho silencio de tu parte aunque a veces te escucho, haces mucho silencio aunque sabes que quisiera escucharte, quizá dices que sé como provocarte, pero no sé hacerlo en realidad, quisiera que me llamaras tan audible como la música de mis audífonos, haces de todo, pero conmigo parece que no aún, recuerdas todo lo que te he pedido ?, Quizá sea un loco cínico despiadado, lo sé, nunca he dicho que merezco algo de lo que te he pedido, mirame, ni yo mismo me quiero, pero que hago ?, Esto es todo lo que tengo, sin embargo, si el malvado puede triunfar por años sabiendo lo que hace, por qué yo no puedo ?, Tú conoces que me duele no hacer las cosas como quieres que las haga, Cuando sabes que no soy malo, Por qué no me has salvado aún ?, Soy un reto muy fuerte para ti ?, Nadie discute el destino de un pan apartado, nadie pelea un hijo que no le pertenece, nadie puede detener una ola que en el fondo nació para abrazar una costa, pero no sé hasta donde debo llegar para que al menos tengas lástima de mí...