Utopia

Chapitre 23

Je ne saurais dire ce qui a été le plus dur, entre déménager dans un endroit qui respire le bonheur, s'adapter à une nouvelle vie, prendre ses marques, ou encore apprendre à être enceinte. Entre tous ses choix, je pense que le dernier bat largement les autres. Et pourtant, il reste celui qui m'apporte le plus de joie et de bonheur dans le fond de mon cœur.

Est-ce que ça a été dure ? Oui. Est-ce que je l'ai regretté ? Non.

Je ne m'étais pas entendu une seule seconde trois mois en arrière en me rendant compte que je n'avais plus mes règles que je serais enceintes. Ça ne m'avait pas effleuré l'esprit, mais après une prise de sang que j'ai passé parce que je me sentais faible et juste constamment malade, le verdict est tombé. Je n'ai pas pleuré, je n'ai pas sauté de joie et je n'ai pas essayé non plus de comprendre ce qui était en train de m'arriver.

Je suis rentrée chez moi, dans ma petite maison au bord de la plage d'Hawaï, je me suis allongée sur un transat avec Sylvester sur mes genoux et j'ai regardé le coucher de soleil. Depuis le début, je n'ai pas réussi à paniquer. J'ai l'impression que tout n'est qu'un rêve après tout ce que j'ai dû endurer six mois en arrière.

Mes parents prennent de mes nouvelles toutes les semaines grâce à Sergeï qui leur à fournie une ligne sécurisé. Je ne leur ai pas annoncé que j'étais enceinte, je n'y suis pas arrivée et je n'en avais pas envie non plus. Après une longue conversation avec mon père, j'ai eu du mal à lui reparler comme avant, à faire comme si rien ne, c'était passé à Los Angeles. Avec ma mère, aussi, ça a été un peu compliqué, mais après de longues conversations et juste le sentiment que tout redevenais petit à petit comme avant avec eux m'aider à me rassurer et à me détendre.

Évidemment, je sais qu'absolument rien ne serait plus comme avant mes parents envisage de déménager à Hawaï pour rester près de moi. Ma mère a pris sa retraite de manière prématurée depuis quelques semaines maintenant, elle dit qu'elle à assez ramasser d'argent et qu'elle veut se concentrer désormais à sa petite famille et profiter de la vie.

Pour ce qui est du reste... Anton.

On ne sait pas reparler, je ne l'ai pas revu, je ne sais pas où il est n'y ce qu'il fait maintenant. Je n'y arrive pas, j'arrive pas à lui pardonner, j'ai le sentiment au fond de moi-même que tout est fini. Mon cœur me fait atrocement, mal quand je pense à lui, il ne bat plus la chamade comme avant. J'ai l'impression de faire le deuil de quelqu'un qui n'a jamais vraiment existé. Vous savez ce sentiment que vous avez perdu quelque chose, mais que vous ne serez décrire ce qu'il représente pour vous, et pourtant, il vous fait terriblement, mal. Et c'est exactement ce que je ressens, c'est ce qui se passe dans ma poitrine quand son prénom traverse mon cerveau.

Et malheureusement, c'est souvent le cas, je n'ai qu'à poser la main sur le bébé qui grandit dans mon ventre pour penser à lui. Je n'ai qu'à me réveiller la nuit seule dans mon lit pour m'effondrer sur le sol de la salle de bain pour penser à lui. J'ai juste besoin de voir Sylvester passer sous mes yeux pour penser à lui.

Il m'a fait du mal, son comportement n'était finalement en rien différent que celui de Christian envers moi. Et j'ai l'impression qu'encore une fois, j'ai étais trop conne. Je me suis laissé aller, j'ai pensé qu'il me donnait l'intention que je méritais, que malgré les crimes qu'il commettait, je pouvais l'aimer et il pourrait m'aimer en retour. Mais rien, absolument rien de tout ça n'était à la porte de mes mains en ce moment.

Et je me refusais à penser que cette fois-ci, j'ai pu faire le mauvais choix. Je n'étais plus toute seule et je ne le serais sans doute jamais plus. Parce que malgré toutes les choses qu'Anton m'a fait subir, dont l'une d'entre elle était de marcher le cœur, il a réussi à m'en donner une petite partie en laissant un cadeau derrière lui inestimable. Ce bébé qui continue de grandir dans mon ventre représente le cadeau que je mérite après tout ce temps à sombrer un peu plus à chaque fois. Il est ma rédemption dans ce monde et mon havre de paix dans celui d'après.