𝑰𝑴𝑨𝑮𝑰𝑵𝑬𝑺 𝑳𝒆𝒐𝒏 𝑺. 𝑲𝒆𝒏𝒏𝒆𝒅𝒚 | +18

Sinal de vida

Olá, pessoal, pra quem não me conhece, eu sou a Júlia. Antigamente eu era conhecida como Liz, mas era só apelido. Me chamem como quiser. Tem gente que me chama de mãe por aqui (escrevi isso rindo, porque é impressionante que existam pessoas que se importam comigo e me consideram uma inspiração, mesmo que eu seja uma humana tão falha e insignificante considerando o tamanho do mundo e quantas pessoas habitam nele).

A quanto tempo, pessoal! Eu lamento por ter sumido. Estou vida e nem ousarei usar o termo "ainda". Quero atualizar vocês sobre algumas coisas, por isso coloquei o título dessa atualização de sinal de vida.

Eu ainda escrevo. Mesmo que eu não poste, constantemente estou escrevendo algo. Geralmente são rascunhos, mas tão bonitos e carregados de sentimentos que em algum momento, ainda os postarei aqui como capítulos oficiais. Espero que tenham paciência e carinho para me esperarem, porque eu ainda estou aqui. Não tão presente quanto gostaria, mas ainda estou aqui.

Para quem ainda não sabe, estou vivendo a pouco mais de um ano numa cidade que não gosto, com pessoas que desgosto e amizades que não considero com o coração. Estou sobrevivendo neste lugar. As coisas andam tão difíceis, que considero estar vivendo um constante inferno na terra. Não sei se acreditam em Deus e não estou aqui para envangelhizar também, principalmente considerando que tenho minhas crenças e dúvidas particulares. Mas acredito fervorosamente que não estou recebendo este fardo caso não fosse capaz de carregá-lo com todas as forças que existem em mim.

Já tive outro emprego quando cheguei nesta cidade. Trabalhei em um mercado. Foi tenebroso, quem tem emprego sabe que mercado é sempre a última opção. Mas me mantenho firme com uma amizade que fiz lá dentro. Essa amiga é importante e não tem me deixado sozinha em momentos como esse, de desamparo e muito terror. Aprecio isso com minha vida. Atualmente estou em outro emprego e constantemente sofro terror psicológico nele.

Não por medo de um superior ou qualquer coisa do tipo. Mas porque sou paranoica e estou sempre pensando demais. Sou constantemente isolada neste emprego, considerando que trabalho com 3 mulheres mais velhas e mais do que amargas. Logo, me agarro aqui, no Wattpad. Não em leituras, mas sim relendo os comentários que vocês deixavam nos capítulos que postei anteriormente, tempos atrás. Isso faz com que eu me sinta acolhida, mesmo que não seja tão real quanto eu gostaria. E, Deus, como eu gostaria de abraçar cada um de vocês por sempre terem me recebido de braços abertos, mesmo sem nem me conhecer.

Ultimamente, andei esquecida demais. Esqueci de tomar meu antidepressivo por dias e acabei me lembrando apenas hoje. O tomei pela manhã e finalmente pude abrir os olhos outra vez. Por isso estou aqui, escrevendo tudo isso para vocês.

Me sinto um pouco melhor e reconheci várias coisas. Primeiro: quero parar de pensar em suicidio. Penso constantemente nisso, porque assim como eu disse anteriormente, sinto que vivo um inferno constante. Mas se eu estou em vida, é porque nasci para suportar a dor e a decepção constante que me é dada. Mesmo que isso seja karma. Posso não ter o poder de voltar no tempo para consertar tudo de ruim que já fiz, mas sei que ainda tenho muito tempo em vida para melhorar e não cometer os mesmos erros.

Segundo: quero vencer meus vícios. Para quem não tem ciência (até porque eu nem falo sobre isso), sou fervorosamente viciada em pornografia. Existem dois vícios em particular na minha vida: cigarro e porno. Apenas. O cigarro eu ainda não consigo vencer. AINDA. Mas eu vou. Estou lutando para isso. Já a pornografia, eu pretendo largar isso desde já. Isso é sujo e doentio. Vem acabando com a minha cabeça ultimamente. E, logo, este vício me faz chegar em outro lugar. Para quem me segue no instagram, sabe que recentemente eu comecei a namorar. Para quem não sabe, sou uma pessoa totalmente caseira e nunca acreditei que me apaixonaria e gostaria de ficar com alguém em vida - considerando tudo que já vi, vivi e o quanto sempre fui amável com minha própria companhia. Mas, aconteceu.

Recentemente, este namorado terminou comigo pela segunda vez. Me senti totalmente desamparada, de coração partido. Hoje, depois de tomar meu antidepressivo, decidi também dar um fim a esse sentimento. Mandei uma mensagem para esse meu ex. Não sou uma pessoa orgulhosa, sou humana e sangro todos os dias. Então, brandei meu coração e mandei um texto. Eu apenas pedi que ele me dissesse o quanto antes caso não me quisesse, apenas para que eu seguisse minha vida em paz. Eu queria entender o quanto antes que não significava para ele tudo o que ele ainda significa para mim. Mesmo que todos ao meu redor tenham me dito que ele ficou comigo claramente para conseguir sexo, eu não acredito nisso. Por isso, estou buscando por um veredito. Repito, sou humana e não mereço sofrer assim. Eu quero paz. Eu quero amar e ser amada. Eu quero estar livre de quem não quer estar comigo e mesmo assim desejo com tudo que existe em mim. Ando constantemente pedindo discernimento a Deus: se não for da vontade dele, que ele faça com que não seja da minha também. Meu coração já dói constantemente quando penso que aquele homem queria apenas dormir comigo, mesmo depois de falarmos sobre amor, futuro, casamento, família...

Enfim, isso resume o que anda acontecendo ultimamente. A conclusão é que eu quero ser alguém melhor. Quero viver a vida e não só pensar em desistir dela. Quero vencer meus vícios. Quero ser amada. Ando me esforçando mais no meu emprego, mesmo que eu não goste dele. Sou capaz de tudo isso e sei que irei conseguir. É uma luta constante que leva tempo, mas não será em vão. Por isso, peço que esperem por mim. Quando eu estiver pronta, voltarei a postar aqui. Agradeço desde já tudo que vocês são para mim e o quanto são presentes. Preciso apenas de um tempo para lidar com tudo isso e com o quanto quero lutar para ser melhor como pessoa, como um ser humano com um coração que não é de ferro. Então, por favor, esperem por mim. Porque eu ainda estou aqui.