10 de Agosto de 2015.
Me veo a los 5 años, me veo en el momento en el cual le temía al "monstruo" debajo de mi cama, mi casa era muy grande, y recuerdo como le temía al cuarto final, era el más apartado, pues antes de este, había un cuarto de lavado, con una vista, y por la noche, mi cuarto se iluminaba de oscuridad, y temía que algo viniera a mí desde el cuarto de al lado. Me recuerdo en la casa de mi abuela, me acuerdo que esa ocasión me fui sola, y me acuerdo que la habitación que me dieron no tenía ventanas, y para acabarla, en el cuarto había toda especie de "santa muerte", eso era atemorizante por la noche, pues toda esa mala energía me rodeaba, fueron casi 14 noches pasando por eso, por ese largo pasillo, fue horrible, un mal sueño. Todo lo que ahora me hace atemorizar, se resume en "él", se resume en "perderlo", no quiero un efímero tiempo con él, quiero un eterno tiempo contigo, aunque no sea juntos, pero saber que sigues de alguna forma cerca de ti, aunque me hiera tu pésima forma de ser conmigo.
Y temo, que algún día me de cuenta que te he dejado, y que ya no eres parte de mi, eso me aterra muchísimo, nunca te quiero dejar, y sé que no lo haré, o al menos no lo creo, pero, el tiempo puede cambiar muchas cosas, pero espero que entre esas cosas, no estés tú, y si eres tú, quiero que sea para bien, ósea para unirnos, para que el tiempo y las circunstancias se pongan a mi favor, y no sólo lo estropee, sino que ayude.
No quiero tenerle más a eso, quiero que sea mío, pero todos sabemos que tú eres tú propio dueño, tú te perteneces, y podrías considerar empacarte en una caja de regalo, y regalarte a mí, y quizá así te llevarías mi temor.
