В данной книге, мы продолжим выставлять критику на ваши книги. Если вам нужна адекватная критика и конструктивные советы по улучшению вашего произведения, то вы пришли куша надо. У нас все это есть. И даже больше. С нами вы обретёте семью и научит...
Я вас категорически приветствую. С вами Морфо, и в этот раз мы поговорим о книге пользователя с ником MiaRoss "Только ты". И...нужно отметить, что у меня полыхнуло. А раз у меня полыхнуло, то критика обещает быть убержесткой. Да-а-а, дорогие мои, у меня есть, что сказать. И начнем мы, как обычно, с названия.
1. Название. Перед нами, мои дорогие, образчик плохого названия. Чем я могу это обосновать? Статистикой. По запросу "только ты" найдено 12 тысяч историй. Избито? Избито. Более того, название раскрывает сюжет - как говорится, можно не читать. Незачем, ведь и лоху понятно, что речь пойдет о сладкой парочке и истории любви. Никакой загадки, никакой интриги. Ладно, предположим, что такое имеет место быть в литературе. Только с какой целью может быть написана такая книга? Чтобы она занимала место на полке? Или для того, чтобы под качающиеся ножки стола подкладывать? Название должно быть оригинальным. И оно не должно раскрывать идейность книги, а лишь намекать. Касаемо обложки... Что это, млять, вообще такое? Еще ниже запихнуть автора и название нельзя? Почему имя автора напечатано столь неразборчивым шрифтом? Мои глазоньки и так слепые, пожалейте! Много ума для того, чтобы сделать красивую обертку для вкусной (надеюсь) конфетки, не надо. Так сделайте, ну! Или, в конце концов, обратитесь к кавермейкерам - на просторах Ваттпад их пруд пруди. Баллы: 2.
2. Описание. Аннотация и вовсе отвратительна. Такое ощущение, что ее писал человек, который прочитал разве что "Колобка", потом в лет двенадцать осилить "50 дней до моего самоубийства", а потом перешел на более сложные вещи - на "50 оттенков серого", например. И мои выводы вполне закономерны. Во-первых, неправильное строение аннотации. Во-вторых, огромное количество неоправданных многоточий. Автор, скажите, когда вы говорите, вы делаете паузы каждые полторы секунды? Нет? Зачем тогда впихиваете их туда, где они вообще не нужны? Красоты ради? Подход к аннотации указывает на ваш непрофессионализм. Хотите впихнуть побольше драмы в пять с хреном предложений? Зачем? Вы вообще читали то, что написали? Баллы: 0.
Йой! Нажаль, це зображення не відповідає нашим правилам. Щоб продовжити публікацію, будь ласка, видаліть його або завантажте інше.
